Скомканный и сожженный (СИ)

  Сегодня, когда я пришел на обучения, не которые вещи мне запретили рассказывать, но я хочу рассказать о своем удивлении, я приехал туда раньше всех, так сложилось, время что один автобус привозит меня на 30 минут раньше, а другой на 15 и за эти 15 минут нужно еще дойти до места, раздеться покурить и все такое.

  Поэтому я прихожу раньше, когда я сидел в кабинете, люди начали заходить те, с кем я буду работать тоже новички, как и я. С начала зашли двое не знакомцев, одна бывшая учительница, второй разъезжал по городам. Третьим зашла Аделина, старая знакомая, с которой я бухал, она меня вспомнила, как мне показалась, потом зашла Тома и её подруга.

  Я с ней тоже пил в квартире с Буком.

  Последним зашла Неля, бывшая жена моего дяди.

  Тогда я совсем охринел, я конечно знал, что у нас маленький город, но что, бы на столько, трое людей и со всеми ними я бухал когда то, мое сердце чуть не покинуло меня от волнения, да оно каждый раз вырывалось, когда меня спрашивали, о чем то, я старался не раскрывать своих тайн и желаний так что они не узнали кто я на самом деле. узнали лишь что я не когда не имел дело с банком, и у меня не когда не было карточки что всех их так удивило.

  Тренер сказал, что я интересный, мне это уже второй раз говорят за день, с начла это сказала девушка что принимала меня на работу.

  Я рассказывал ей про Данте и его монархию, девять кругов ада и как романтична его история с Беатриче, но она сказала каким бы классным я не был она не может взять меня на работу из-за дефекта речи, но она дала мне шанс.

  Сказала, что позвонит в пять вечере, я ждал ее звонка весь день и готовился к нему, нервничал и не мог найти себе место, но время шло, а она не звонила, прошел час и мне позвонил другой тренер и сказал.

  - Екатерина хотела с вами по говорить и сказала, что вы обещали ей что-то почитать, но у нее нет времени, почитайте что ни будь мне.

  Я смутился растерялся и снова занервничал, я прочила ей отрывок из маленького принца, она сказал, что все хорошо и я могу приступать к работе.

  Я еще не когда так не радовался долбанной реальности. Теперь меня ждет ночная смена в новом коллективе с восьми до восьми, смогу ли я писать в свободное время.

  Об остальном я расскажу вам потом, счастливо.

  25.03

  Всем привет, я снова тут. Я сейчас приболел не знаю на сколько сильно, но надеюсь скоро поправиться, я обещал рассказать, что будет дальше, устроиться на работу мне удалось, время прошло, обучения закончилось, странным было то что со мной учились знакомые, все они знали Бука, а не меня. Поэтому, по началу было не легко освоиться, именно из-за них.

  Я сейчас очень мало пишу, потому что мне плохо, да не лучшее описания.

  Я понял на сколько я ничтожен, на сколько мое письмо не сдавшейся не кому кусок гавна, в очередной раз, я впадаю в это отчаяния, сдаваться я не собираюсь, но и как идти дальше не знаю, поэтому я решился обратиться к врачу, не знаю, что выйдет, но все указывает на очередную депрессию, с которой я уже не знаю, смогу ли справиться поэтому мне нужна помощь.

  Я рассказал Маме что со мной, она сказала, что мне просто не стоит зацикливаться на плохом, но дело в том, что хорошего ничего нет.

  Новая работа отстой, я сижу в коморке с другими людьми, и обслуживаю людей по горячей линии, да теперь у меня есть знакомые, мы сблизились с Тамарой, и теперь она мне иногда пишет, с желанием покурить.

  По началу она даже не узнала меня, сказала лицо у тебя знакомое, но откуда я могу знать тебя? Голова продолжает болеть, надеюсь не кто не увидит эти дерьмовые записи, я не знаю, что делать.

  Как продолжать писать, подавленное состояние и унижения всего что знаю, ненависть и музыка в голове, новые идеи поступают в мою голову, но я ничего не могу сделать.

  Тебе скучно потому что ты одинок, тебе плохо потому что ты свободен и ничем не занимаешься, да ты пытался написать что-то, но тебя раскритиковали, а новая книга и вовсе стала еще хуже. Думаю, все начать с начала, когда станет легче, но уже прошел месяц, я сижу за компом играю в игры и ничего делать не хочу. Не могу читать не могу найти что смотреть, что слушать.

  Делаешь что-то только из-за того, что это не обходимо, это и есть депрессия?

  Если да, то я уже живу так года четыре, вот только за это время, я написал три книги и несколько рассказов, моя жизнь менялась и все было не заметным.

  Я знаю, что мне нужно делать, чтобы добиться своего, но я боюсь, боюсь выбирать, боюсь двигаться дальше, идти на лево или на право, сбежать или нет.

  Это сложные выборы в голове постоянно, но дело в том, что я не могу выбрать чай или кофе, а не то что выше, не то что определит меня в жизни, пока ты не будешь получать бабки за свое творчество, ты ничем не занимаешься, ты бесполезный кусок дерьма, все пропало и все ушли.

  Я один и я не против, но сейчас мне нужна помощь.

  0