Сломанные сказки (СИ)

Дом умирал..... Жильцы дома слонялись по улицам всю ночь, чтобы не идти в дом. Они находили массу причин, почему не быть дома до утра, но на самом деле они боялись, что снова увидят туман и услышат тот крик.

В пяти домах рядом почти не осталось домашних животных. Первыми убежали кошки. Ни одной кошки больше не встретить в этом квартале. Собаки редко убегали, чаще они бросались друг на друга и на хозяев, и их усыпляли. Мыши и крысы сбежали еще раньше. Жить тут могли только кролики, но только в одной квартире жила белая крольчиха, да и та время от времени страдала суицидальными приступами. Если бы не ее очень внимательный хозяин, не было бы даже крольчихи.....

....В этом доме живет мой знакомый. Очень странный человек, если не сказать больше.... Он считает себя философом. Я думаю, что он одинок. Он много говорит. Ни о чем. Я слушаю и стараюсь не спорить. По ночам мы гуляем вокруг его дома или сидим в кафе рядом. Я слушаю о том, как кто-то умер, захлебнувшись в собственной блевоте. Я слушаю о том, как кто-то стал инвалидом, разбившись на мотоцикле, после того, как его бросила девушка. Я слушаю о том, как погиб маленький мальчик, наткнувшись горлом на стекло. Я слушаю об этом часами..... О том, как на крыше дома сидела девушка, свесив ноги...., а потом прыгнула вниз. Через три часа таких историй я потихоньку начинаю сходить с ума. Я пью пиво, много пива. Как будто оно может мне помочь.... Как лекарство от горечи. Я знаю, что не поможет, но все равно продолжаю пить. Чтобы наутро осознать, что я жива.... Осознать это вместе с головной болью.

Главное с ним не спорить. Ничего не говорить о том, что его восприятие вовсе не "правда жизни", как считает он, а взгляд на мир через черные очки. Ни в коем случае не рассказывать ему о том, как каждое утро встает Солнце, каждую секунду миллионы людей улыбаются, каждую минуту тысячи людей целуют своих любимых.... Не упоминать об этом! Иначе он возненавидит тебя. И будет ненавидеть до конца своих дней. Потому что посчитает тебя не только глупцом в розовых очках, но еще и предателем.....

На работе он тоже много говорит.... Он говорит и говорит, и все это не имеет смысла. И ни в коем случае нельзя его перебивать или просить его замолчать. Или высказывать точку зрения отличную от его. Нельзя! Запрещено! Или он возненавидит тебя.... Он скажет тебе, что ты не профессионален, и ты ничего не понимаешь. Что ты тратишь его время и - что самое главное - время Компании на ерунду. Если ты попросил его замолчать или говорить только по делу..... он возненавидит тебя еще больше..., ибо ты против него!

Дома он не умолкают ни на минуту. Дома он говорит о работе. Каждый день одно и то же. И ты не можешь перебить его. Не можешь остановить....

Я смотрю на беззубых львов, охраняющих дом, где живет этот человек. Найдется ли на этом свете кто-то, кто восстановит их клыки?

Дождь за окном

В такую погоду в окно лучше не смотреть. Дождь навевает тусклые мысли. Мысли о тусклом будущем.

Пройдет еще полгода и.... все вернется на круги своя. Я снова пойду на работу. На нелюбимую работу. Только на этот раз у меня уже не будет надежды, что это когда-нибудь изменится..., потому что свой шанс я уже потеряла. Потому что мне уже не удалось ничего поменять. Еще полгода и я окончательно решу, что все уже устроено в моей жизни, и ничего никогда не изменится. И нет больше никаких возможностей - все звезды уже упали, и больше не будет ни одной... и не будет никаких загаданных желаний. Кроме одного - здоровья. Хотя на кой черт оно мне сдалось?.., когда ничего больше нет...

Каждое утро будет начинаться одинаково - с головной боли, с попыток влезть в переполненный транспорт, с толпы и пасмурных лиц..., пасмурных в любую погоду. С очередной аудиокниги в плеере.... Книги. Все, что останется интересного - книги. Да и те уже будут надоедать... своими одинаковыми словами. Пройдет еще лет пять, и я выйду замуж... за первого встречного, за первого, кто предложит.... Он по большому счету будет мне не интересен, даже, возможно, будет мне противен..... Но тогда я уже вряд ли это почувствую..., потому что все заменит равнодушие и страх остаться неудачницей..., лягушкой..., старой девой. Через год родится ребенок.... Может, у меня что-нибудь и останется теплое в сердце для него или нее...., но вряд ли.... И он будет расти... в достатке, в семье, ухоженный, сытый.... и нелюбимый.

Муж будет больше работать.... В моей однокомнатной квартире мало места для троих, и ему придется работать.... Потому что он боится еще сильнее меня: боится остаться один, боится, что ему не удастся заработать денег.... Что его будут пилить.... Я не буду пилить, и он это знает, но от этого еще хуже. Где-то к моменту, когда нашему ребенку будет год, мы переедем подальше от Москвы в трехкомнатную квартиру, где у каждого будет своя комната.... У каждого из нас.... И еще через год я расстанусь с ним, по-хорошему, сойдясь на приличной сумме алиментов.