Слова и смыслы. Мировоззрение и картина мира: ассоциативный словарь

Есть два вида свободы. Одна свобода – преимущественно поведенческая, другая – преимущественно ценностная. Мой ценностный мир не вступал в серьезные противоречия с теми ценностями, которые проповедовались в то время и считались нормой. (См. Ценность.) Я не был антисоветски настроен, у меня сложилось материалистическое мировоззрение, меня не интересовали ни религии, ни церкви, я не хотел иметь свой магазин и вообще становиться богатым. В мире моих ценностей не было ни «преклонения перед заграницей», ни особой тяги к модной одежде и материальному богатству в целом. Материально скромная, но насыщенная интеллектуально жизнь была для меня нормой. Разумеется, чего-то всегда хотелось: и  пресловутых джинсов, и пластинок «Битлз» и  путешествий,  – но эти желания не руководили мной, не становились смыслами жизни. А у некоторых моих сверстников становились. И их охватывало ощущение «несвободы». Теперь многие из них, проживая в эмиграции, со сладострастным мазохизмом угощают друг друга воспоминаниями об ужасах советского общества тотального дефицита. Я же предаюсь неизменно радостным, позитивным воспоминаниям, хотя не позабыл и о дефиците и об ограничениях.

О поведенческой несвободе мне тоже легко вспомнить и согласиться с тем, что она была. То требовали (в школе и в университете на военной кафедре) остричь длинные волосы, то к одежде придирались… Но это – мелочи. У других был совершенно иной уровень противостояния с государством: евреи требовали свободы эмиграции, националисты – независимости, поэты, писатели, художники – отсутствия цензуры, права на опубликование и проведение выставок и т.  д. Кого-то тяготила «пятая графа», кого-то мучила практическая невозможность зарубежных поездок, владения валютой, не нравились вступление в партию ради карьеры или необходимость сокрытия своей религиозности… Много всего можно вспомнить, в том числе и весьма существенного, неоправданно жесткого и несправедливого. Но я вспоминаю не об эпохе в целом, а о самом себе: в  этом сложном мире я оставался, в сущности, аполитичным инвариантом текущих событий. Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что многие из тех ограничений направили мою жизнь именно в то русло, в котором она протекала: не будь их, я бы прожил жизнь иную. Уж не знаю, лучше или хуже, но – иную. Однако при этом я не особо ощущал все со мной происходившее как следствие ограничений и несвобод. Важно не то, был ли я прав в своих ощущениях и оценках; важны сами ощущения. А они были в основном вполне оптимистичные. Я всегда видел множество возможностей: не получается одно – у меня есть другое! И, оказываясь на другой колее жизни, я не страдал из-за того, что «так получилось». Я снова жил полнокровной жизнью и снова видел множество возможностей и перспектив…

Но вот – рубеж, Рубикон: распад СССР. Приходится бежать из бывшей союзной республики в остаток России. Страна из советской становится антисоветской. На смену старым ограничениям приходят новые. И вот тут-то мой природный оптимизм, неистребимое ощущение свободы подвергаются куда более серьезным испытаниям. Я утрачиваю практически все подлинные, значимые для меня свободы, спектр возможностей, выбора «траекторий жизни» сузился невероятно. Да и выбрав какой-то вариант, я не оказываюсь полноценным субъектом своей судьбы: все чаще и чаще я вынужден делать то, чего мне делать не хотелось бы. Я должен не жить и развиваться, а выживать, зарабатывать деньги, чтобы обрести крышу над головой, еду и одежду для своей семьи. Моя поведенческая свобода ограничена небывалым прежде образом. Моя ценностная матрица уходит в глубину сознания и не может найти чего-то близкого вовне. Пришедшие к власти жесточайшим образом подавляют, уничтожают все то, с чем у меня был высокий уровень согласия, и навязывают то, что мне глубоко чуждо. С оговорками, неприятиями, но с прежними общественно-государственными ценностями у меня был компромисс, а не борьба. Теперь я – ценностно-идеологический партизан, подпольщик… Я не веду открытую борьбу с режимом, потому что лишен материальной независимости, свободы. Я – терплю. И лишь уход в себя, чтение книжек и осознание происходящего как неясной тропинки через минное поле, по которой я должен вывести свою семью и детей, поддерживает мой сильно притихший природный оптимизм. Долгие постперестроечные годы передо мной стояла одна задача: просто выжить. Потом, когда стадия выживания показалась достигнутой, да и срок жизни подошел к завершению, появились другие задачи, и среди них: осознание, спасение и сохранение той моей внутренней ценностной матрицы, которую действующая власть стремилась уничтожить. Захотелось сохранить ее внутри себя, передать детям, а также транслировать и во внешнюю среду путем написания текстов…

Кажется, я именно это сейчас и делаю.

Семья