Сложности любви. Кризис семьи

Давайте уж, положа руку на сердце, признаем, что когда встречи проходили на Вашей «территории», результат был «нервным» и для Вас, и для дочери (не без Вашей подачи материала). Детей вообще категорически нельзя посвящать в родительские отношения. Для нее он всегда отец, и как бы ни было сложно, позволяйте видеться, гостить на той «территории» (многие «новые» жены запрещают мужчинам видеться с детьми от первого брака, это такая ошибка!). А этой женщине за это ставим «плюс». Он поэтому и не приезжает к Вам, чтобы не было судорожных ручек. Спокойно разговаривать на темы воспитания дочери нужно научиться, обида на него мгновенно не уйдет, но поймите: муж и отец – это две разные роли Мужчины, и, к сожалению, не все он смог сыграть хорошо. Это жизнь. Ему тоже очень тяжело.

Я не поняла, сын новой жены – это сын Вашего бывшего мужа? Если «нет», то «новым папиным сыном» этот мальчик не является. Это Вы так решили. Чтоб совсем обидно было. У этого малыша есть свой единственный папа. И как-то он с ребенком общается. Пусть Ваша дочь общается с папой как с папой, а не как с бывшим мужем мамы. Не «грузите» ее взрослыми проблемами. Говорите о нем хорошо. Она маленькая. А Вы – большая.

А «картинки» с некоторыми непредвиденными моментами и прочими «страшилками» перерисуйте, добавьте радости. Ваша дочь достойна иметь заботливую и счастливую мать и доброго, любящего, заботящегося отца.

А со своими «чувствами» разберетесь чуть позже.

Наверняка он избегает встреч в силу того, чтобы не попадать в эмоционально-неприятную для него обстановку опять и опять.

Начните заботиться и о себе.

Совет могу дать только один – не доводите дело о правах на ребенка до суда, это очень сильный удар по детской психике.

Аня, 38 лет

Хочется поблагодарить всех, кто мне ответил…

Но я, наверное, слишком упёртый человек, и, наверное, внутренне рассчитывала на поддержку своего решения. И, если честно, переубедить меня так никому и не удалось…

Я никогда не настраивала дочь против отца, я люблю этого человека, и причинить ему неприятности я бы хотела меньше всего.

Поэтому и не понимаю его агрессии по отношению ко мне.

Я считаю, что развод – это ПЛОХО. И дочь это видит и чувствует без слов, а изображать счастье и умиляться, что у нас с его семьёй дружеские отношения, я не готова. Хочу, чтобы в будущем дочь очень серьёзно относилась к созданию семьи, а не так: не получилось с этим мужчиной, получится с другим… будем дружить семьями.

А что касается мудрости его теперешней жены, то женщина, которая, выпив на вечеринке, начинает показывать своё красивое тело, в моём понимании обладает не мудростью, а чем-то другим.

Истерика у дочери была не от общения с отцом, а оттого, что он привёз эту женщину…

Она желает, чтобы он встречался с дочерью на их территории только потому, чтобы она имела возможность контролировать ситуацию.

И как Вам такая ситуация, когда дочь приходит после встречи с отцом и говорит: «Мам, он того мальчика Ромашка называет, а меня Настя, даже ласково не назовёт». Что я должна дочери объяснить?

Видимо, время расставит точки над i, а что касается обсуждения взрослых проблем с дочерью, то это не с моей подачи. Со мной он не общается, всё, что хочет сказать мне, передаёт через дочь. И последний раз на его просьбу о том, чтобы забирать дочь к себе, я предложила встретиться и всё обсудить, а в ответ вот уже неделю тишина, ни мне, ни дочери не звонит, не приезжает.

Вера, 41 год

Да, Вера, Вы «слишком упёртый человек», Вы правы в оценке себя, но переубеждать Вас никто и не стремился. Интересно, что все трое ответивших Вам написали единодушно про одно и то же. Вы спрашивали про опыт в таких ситуациях, Вам ответили, и что… Зачем спрашивали-то? Не оправдали ожидания?

Жаль, что переубедить Вас так никому и не удалось. Ни посторонним людям, ни Вашему бывшему мужу. Он устал «бодаться» и ушел к более «гибкой».

Искать в другой женщине изъяны – дело неблагодарное. И объяснять ее поступки тоже. Её мотивы наверняка абсолютно другие, чем Ваши интерпретации. Какая бы она в Вашем пересказе ни была ужасная, бесстыдная, жуткая, контролирующая и проч., однако, именно такая женщина привлекла Вашего мужчину.

Да и зачем заглядывать так далеко в будущее – это я о том, чтобы дочь «серьёзно относилась к созданию семьи». К сожалению, опыт показывает, что дети чаще всего повторяют сценарий жизни именно того родителя, который очень не хочет повторения, а в дальнейшем ребенок симпатизирует и объединяется (бессознательно, конечно) с отвергаемым родителем. Это наука.

И все-таки только работа над ошибками поможет Вам.

Аня, 38 лет

Здравствуйте, Вера!