Сложности любви. Кризис семьи

Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило, – это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще… Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны – идеальная семья: красивые, молодые, нам все завидовали.

Однажды все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы, он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало. С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить. Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим – да, но не со мной. Но интуиция подсказывала: это конец… Я отгоняла эти мысли, как могла. Три раза ходила к Матроне, выстаивала пятичасовые очереди и молила о помощи…

Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила – я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит… сигареты пачками… салфетки от слез… При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом, прошла неделя.

Я не выдержала, написала SMS-ку со словами: «Прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод». Ответ не заставил себя ждать: «Ок. Завтра заеду». Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник, дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова «я к тебе больше ничего не чувствую», «ты самая замечательная жена и друг», «но наш корабль разбился», – это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово – маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть – уже никогда, но простить и начать новую жизнь я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.

Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие… Бред. Никакие имущественные вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже.

Я уехала на неделю к родителям, чтобы сменить обстановку, вернулась через 10 дней. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что «немного ошиблась»: вместе с личными вещами моего супруга, «ушла» моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца… Я не поверила глазам, это было так не похоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. Меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!! Мне было предложено «не строить из себя жертву», а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не «мой».