Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака

Исследования в различных областях науки (в медицине, психологии, юриспруденции) показывают, что, сталкиваясь с разными людьми и ситуациями, человек склонен видеть в них прежде всего то, что он ожидает увидеть. Мы видим и слышим в других то, что ожидаем увидеть и услышать. Из-за этого в общении возникают некоторые вполне серьезные проблемы. Мы редко видим то, что происходит на самом деле. Если, конечно, заранее не отдаем себе отчета в собственной предвзятости. Отдавать себе отчет в предвзятости собственных суждений и выводов — это не то, что приходит само по себе. Для этого требуется некоторое количество подлинного смирения.

Если вы полагаете, будто супруга постоянно злится на вас, вы и увидите только то, что подтверждает это ощущение. Все, что этому противоречит, не пройдет через фильтры вашего восприятия. Или, например, вы просите мужа поучаствовать в каком-нибудь приятном для вас занятии.

Если вы заранее убеждены, что ему не нравится делать то, что нравится вам, вы истолкуете всякое замешательство с его стороны как подтверждение ваших подозрений (а он в это время, возможно, просто ищет свободное время в расписании).

Если вы думаете, что жена считает вас ни на что не способным, вы будете воспринимать все жизненные события через призму этого убеждения. Даже самую простую фразу вроде «Дорогой, передай, пожалуйста, соль!» вы можете интерпретировать как «Да знаю я! Она думает, я ничего не могу сделать как надо!».

Иными словами, ваши представления и ожидания становятся самосбывающимися пророчествами.

Наши представления и ожидания могут, таким образом, повлиять и на действительное поведение окружающих. Студенты-психологи Калифорнийского университета в Беркли поставили интересный эксперимент над своим профессором. Они сговорились за его спиной, что всякий раз, когда во время лекции профессор окажется возле батареи отопления, класс должен слушать внимательно, делать заметки и всячески подчеркивать заинтересованность. Всякий раз как он будет отходить в другое место, класс должен терять интерес и изображать легкую скуку. Уже через неделю профессор читал лекции, сидя на батарее! То, как мы смотрим на людей, оказывает на них влияние. Независимо от того, понимаем мы это или нет.

Когда молодые люди покидают родительский дом и вступают во взрослую жизнь, они частенько начинают экспериментировать со своим поведением, искать новые пути. Похоже, что чем дальше мы находимся от тех; кто нам близок; тем проще нам измениться. Я думаю, мы просто пользуемся тем, что хорошо знающие нас люди далеко и никто не удивится, если мы попытаемся сделать то, чего раньше никогда не делали. Когда эти юные взрослые пробуют новый стиль поведения, их окружение просто не в курсе, что они всего лишь экспериментируют. Так что, если новый стиль им понравится, они могут усвоить его и сделать частью своей личности.

Но вернувшись домой на Рождество или День благодарения, они вскоре замечают, что ведут себя снова как в детстве. Как будто они совсем не изменились. Вполне возможно, это происходит по одной простой причине: у нас есть естественная склонность вести себя так, как того ожидают от нас окружающие. На нас влияют ожидания людей. Безусловно, это происходит и в браке: представления и ожидания каждого влияют на его партнера. Они могут либо освободить нас и сделать открытыми для изменений, либо навсегда запереть в неизменном прошлом.

Здесь нужно быть очень осторожным, ведь истина в том, что нередко наши представления и ожидания в отношении партнера оказываются неверными. Но подвергать сомнению собственные представления очень нелегко — мы верим в то, во что мы верим. Тем не менее, если мы хотим продвинуться в понимании друг друга, нам следует всеми силами стараться избавиться от предвзятости и заранее готовых представлений. Мы должны понять, что наши предположения о мотивах действий нашего супруга никогда не бывают верны. Нам нужно задавать побольше вопросов и выносить поменьше суждений. И пытаться услышать причину, стоящую за действиями, которые мы наблюдаем. А не жить в фальшивой уверенности, будто мы и так знаем все причины.

Различия в стиле

Кто-то из нас более эмоционален, кто-то — более сдержан. Кто-то вырос в доме, где приходилось орать из-за такого пустяка, как лишний кусок за семейным столом. А кто-то — в доме, где никто никогда не орет, разве что совсем уж озверел. Когда двое живут под одной крышей и при этом у них совершенно разный опыт и представления о стиле и правилах общения, им нужно тщательно работать над пониманием. Не того, что, как им кажется, происходит, а того, что происходит на самом деле. Конечно, эти различия могут осложнить процесс общения.

Защитные механизмы