Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака

В начале любых отношений уровень желания и надежды так высок, что они развиваются практически на автопилоте. Но со временем в дело вступает разочарование, а желание с надеждой начинают потихоньку улетучиваться.

В таких близких отношениях, как брак, у нас есть множество возможностей разочаровать друг друга, и супружеская война может начаться по любому поводу. От простого «Я думал, это будет по-другому» до серьезных различий в воспитании, ценностях, отношении к деньгам, характере, мотивации, профессиональной этике и сексуальном темпераменте. Случается, что люди ведут себя оскорбительно просто потому, что когда-то в прошлом испытали сильную эмоциональную боль и теперь защищаются, боясь пережить ее снова. Если приблизиться к раненому животному, оно поведет себя непредсказуемо. Люди с эмоциональными ранами поступают так же.

Когда в мой офис пришли Джим и Лори и я узнал, что они собираются «закрыть лавочку», я был просто ошарашен. Со стороны они казались прекрасной парой. Веселые. Общительные. Активные. Но втайне от всех они вели друг с другом настоящую войну. Основные причины этой войны крылись в том, что они росли в очень разной обстановке.

Джим вырос в доме, где оба родителя разговаривали тихо и повышали голос только в самом крайнем случае. Если в доме Джима кто-нибудь повышал голос, это значило, что он рассвирепел сверх всякой меры. Лори, напротив, выросла в большой семье, где приходилось орать просто для того, чтобы во время семейного обеда тебе не забыли передать еду с того конца стола. Тишина в доме Лори водворялась в единственном случае: когда все были очень, очень злы друг на друга.

Когда между Джимом и Лори возникали разногласия, требующие обсуждения, Лори, естественно, повышала голос. А Джим думал: «Елки-палки! Я, пожалуй, лучше помолчу. А то она совсем из себя выходит!»

Джим молча покидал комнату и думал, что спасает ситуацию. А Лори тревожилась: «Почему он не хочет со мной разговаривать? Почему он так разозлился? Наверное, он меня ненавидит».

Они понимали друг друга абсолютно неверно.

К счастью, они догадались прийти ко мне и поговорить об этом. Многие пары просто не желают никому рассказывать о своих ссорах. Не желая работать над тем, как лучше понять друг друга, они покупаются на старую басню, думая, что если они такие разные, значит — не созданы друг для друга.

Нужно пересмотреть наши взгляды на различия между нами. Мы должны быть умнее, снисходительнее, мы должны ценить уникальность нашего супруга и то, чем он отличается от нас. Хотя порой это не так-то просто.

20

Миф о разводе

Есть немалая доля радости в ранних супружеских битвах. Те, у кого «все получилось» в браке, говорят, что от ранней поры семейной жизни у них осталось горько- сладкое ощущение. Но они добавляют, что в конце концов сладкое перевесило горькое. С этим согласны и ученые. Вот что обнаружилось в последнем исследовании, проведенном командой ведущих семейных психологов под руководством социолога из Чикагского университета Линды Уэйт. «Две трети не слишком счастливых супругов, решивших сохранить брак, сообщают, что спустя пять лет их брак стал счастливым. Более того, чем несчастливее был брак, тем более существенные изменения он претерпевал впоследствии. Среди тех, кто решил не разводиться, хотя оценивал свой брак как очень несчастливый, почти восемь из десяти через пять лет сообщали о счастливой супружеской жизни»^[49].

Далее исследователи говорят, что в Америке существует своеобразная «презумпция развода». Люди считают, что перед ними стоит выбор: либо остаться в неудачном браке и быть несчастными, либо развестись и стать счастливее. Но данные социологов не подтверждают этой презумпции. Вопреки распространенному мнению, нет никаких свидетельств того, что несчастливые супруги, выбравшие развод, будут впоследствии хоть сколько-нибудь счастливее тех, кто остался в браке! Развод ни в малейшей степени не уменьшает симптомы депрессии, не поднимает самооценку, не повышает уверенность в собственных силах и вообще не улучшает ни один из тех двенадцати параметров, по которым оценивается психологическое благополучие. Даже те, кто потом женился снова, в целом оказались не счастливее тех, кто остался в первом, казавшемся несчастливым браке. Иными словами, научные данные подсказывают, что несчастные люди остаются несчастными — и точка. Состоят они в браке или нет, не имеет значения.