Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака

Даже если оставить в стороне религиозные соображения, мы должны сражаться за брак просто потому, что развод — хуже. Он не устраняет наших проявившихся в браке проблем в отношениях с другими людьми. Проблемы в браке — это проблемы в отношениях, это результат того, как двое людей взаимодействуют друг с другом. Можно отказаться от проблемного брака, но то, как вы взаимодействуете с другими людьми, останется с вами. Тут как нельзя лучше подходит высказывание: Ты можешь убежать, но не можешь спрятаться.

А как насчет той боли, которую вам придется испытывать при встрече с вашими «бывшими»? Вам может казаться, что, как только супруг станет «бывшим», вы от него избавитесь. Но боль и неловкость будут возвращаться при каждой встрече — каждые выходные, на каждом дне рождения, при любой торжественной дате. Супруги не исчезают после развода.

Мишель Уэйнер Дэвис, писатель и консультант, опубликовала письмо, полученное ею от одной из своих клиенток: «Я развелась двадцать три года назад. Я понимала, что мне придется встречаться с моим бывшим каждую неделю из-за детей, но я думала, что, когда дети вырастут, он просто исчезнет из моей жизни. На следующей неделе моя взрослая дочь должна родить. И я вдруг поняла, что мы с моим бывшим вместе будем «дедушкой-и-бабушкой». О чем я думала? Супруги не испаряются»^[51].

Хороший, плохой, уродливый

Когда ваш брак хороший, плохой или просто-напросто уродливый, всегда есть надежда, что вы сможете сделать его лучше. Но это не дается просто так.

Хороший брак требует смелости. Когда мы слышим «смелость», мы обычно представляем себе полицейских и пожарных, бегущих к Башням-близнецам, или человека, ныряющего в ледяной пруд, чтобы прийти на помощь другу, или солдата на передовой. Мало кто из нас связывает смелость с такими обыденными вещами, как брак или воспитание детей. Но чтобы построить настоящую близость (а это — кислород для брака), нужно очень много смелости. Сказать себе: «Наш брак переживает серьезные проблемы, и с этим надо что-то делать» — требует поистине безграничной смелости. Куда проще задвинуть все проблемы на задний план, жить на скорую руку и надеяться, что все как-нибудь самой собой рассосется. Убегать от проблем всегда проще, чем решать их. Но смелость — это и есть готовность натянуть боксерские перчатки и сказать «Давай-ка поборемся за наш брак».

Чтобы разгрести все, что мы тащим за собой, — от масок и защитных механизмов до хитрых уловок в отношениях, которые мы совершенствовали долгие годы, — требуется огромная смелость. Чтобы сказать себе и своему супругу: «Да, я такой. Я знаю, что это неправильно и мне нечем гордиться», нужен сильный характер.

Хороший брак требует дисциплины. Если внимательно приглядеться к успешным людям, можно заметить одну общую для каждого из них черту: чтобы стать успешным в чем бы то ни было, требуется дисциплина. Провалы чаще всего бывают результатом небрежности. Недостатка дисциплины.

В своей книге «Непроторенная дорога» Скотт Пек пишет: «Отсрочка удовольствия — это такое расписание для неприятностей и удовольствий, когда мы усиливаем удовольствие за счет того, что сначала принимаем неприятности и расправляемся с ними»^[52]. Дисциплина — это решимость прежде всего разобраться с больными вопросами.

Когда мы с Деб поженились (нам было меньше двадцати), мы решили не откладывать борьбу с трудностями. Нам нужно было разобраться, как вести честный спор, когда лучше сказать, а когда промолчать, научиться прощать и распоряжаться деньгами (как бы мало их у нас ни было), привыкнуть выражать свою любовь на понятном партнеру языке и так далее. Порой мы сидели ночи напролет, разбираясь со страхами, насмешками, несправедливыми суждениями. Но в долгосрочной перспективе прибыль оказалась огромной.

За годы работы я видел множество пар, переживавших глубокий конфликт. Когда в их отношениях возникали проблемы, они предпочитали игнорировать их, не обращать внимания, позволять проблемам уйти на задний план. Вместо того чтобы устранить болезнь на раннем этапе, они не замечали ее. Но в тесных отношениях игнорировать проблемы невозможно. В конце концов это становится невыносимым.

Вот вам очень практичный совет: не ложитесь спать рассерженным. Лучше заранее договориться (в этом и есть секрет дисциплины), что, как только возникнет малейшая ссора, вы по крайней мере попытаетесь разобраться с вызванными ею отрицательными эмоциями. Причем сделаете это до отхода ко сну (пусть даже вам придется провести всю ночь без сна). Вы не обязательно должны тут же решить проблему, но нужно хотя бы преодолеть боль, вызванную разногласиями.