Смерть и прочие хэппи-энды

Теперь я ощущаю такую же крепкую привязанность к нему, как и прежде. Если не больше. Мне не хочется его отпускать, но приходится. У меня болит сердце, когда я смотрю, как он уходит. Это настоящая физическая боль.

Сердечная боль – это вам не шутки.

Я медлю на пороге, не желая входить, не в силах смотреть в пустоту с другой стороны. В доме мрак во всех смыслах этого слова, и я не хочу вдыхать печаль, наполняющую воздух в холодных, одиноких комнатах. Но так надо. Я открываю входную дверь, пораженная осознанием всего, что я потеряю, и всего, что я уже растратила попусту.

Я бросаю сумку в коридоре и топаю ногой. Впервые я по-настоящему злюсь. Злюсь на себя. На то, что я никогда не добивалась желаемого, хотя возможности имелись. На то, что считала себя хорошей, доброй и дипломатичной, в то время как была попросту деликатной трусихой. На то, что опоздала на свой праздник жизни. На то, что лишь сейчас научилась принимать то, что меня любят. И что я этого достойна. И это самое прекрасное и болезненное осознание из всего.

Я больше не желаю прогибаться и позволять болезни делать свое дело.

Не желаю быть любезной, проигрывая. Не собираюсь уходить тихо. Я хочу протестовать, бредить, брыкаться и кричать. Я ведь так много теряю! Свадьбу Оливии. Беззаботные приключения Анны-Марии. Не узнаю будущее моей сестры и племянниц. И собственное будущее тоже. Почему же я должна притворяться, будто все в порядке? Что мир – это паршивое место, от которого неплохо бы избавиться? Я ведь люблю этот паршивый мир. И хочу наслаждаться каждой паршивой вещью, которую он способен предложить.

И я уже соскучилась по Гарри.

Правда, соскучилась по нему – больше всего на свете. Черт бы побрал его и его работу! Я скучаю по нему! Я хочу, чтобы он вернулся и сказал: «К черту командировку, я хочу быть с тобой, потому что люблю тебя!»

Чтоб его, с его дисциплиной.

Сама я сегодня далека от дисциплины. Я хлопаю дверьми, бросаю одежду из сумки на пол и не собираюсь ее подбирать. Не собираюсь стирать.

Зачем? Какой в этом смысл? У меня достаточно чистой одежды, чтобы продержаться до тех пор, пока не придет пора выбирать одежду для похорон.

Я кричу и стучу в стены.

Я не хочу умирать. НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ.

– Я ХОЧУ ЖИТЬ! – воплю я, метаясь по комнате и не зная, что с собой делать, когда замечаю синий мигающий огонек на автоответчике.

Это мерцание вызывает раздражение, будто не имеет права вмешиваться в мою драму. Я нажимаю кнопку воспроизведения с яростной нетерпеливостью, просто чтобы погасить дурацкое мигание. Что за проклятая неотложность вызывать меня именно сейчас?

На какой там возврат кредитной страховки я имею право, если даже не брала кредит? Я слушаю рассеянно механический голос, собираясь нажать на кнопку «Удалить».

«У вас три новых сообщения». Три?

Я поражена, слыша в следующем сообщении настоящий человеческий голос. У меня пропущенный звонок из врачебного кабинета. Даже, кажется, три. Администратор просит позвонить ей, как только я получу это сообщение, потому что мне нужно назначить встречу с доктором.

Но зачем?

Когда я звонила в пятницу, они не предлагали назначить встречу. Такая срочность – повод для беспокойства. Я нажимаю «Удалить» на хрен, крича на мир за то, что он такой несовершенный. Ну почему бы, право, секретарше не быть более конкретной и не заставлять меня гадать над причиной срочного звонка?

И почему, интересно, она не позвонила мне на мобильный? Я лезу проверять мобильный.

Она звонила!

Мой телефон все еще на «тихом» режиме после спа-процедур и фильма. Я даже пропустила звонок от Гарри.

Я немедленно ему перезваниваю.

– Привет, – отвечает он. – Где ты была?

– В аду, – выпаливаю я, ложась на диван. – И скучаю по раю.

– Это были прекрасные выходные. Особенные. Я буду ужасно скучать по тебе на неделе.

Мне хочется попросить его перестать говорить о том, что он будет скучать по мне. Что это несправедливо. Это меня расстраивает. Но, конечно, мне нравится слушать, как он повторяет это снова и снова, и такая дилемма тоже вызывает раздражение.

– Тогда не улетай, – говорю я.

– Ты злишься.

– Да, – подтверждаю я.

– Это хорошо. Это здоровая реакция.

– Зато я не здорова, на хрен! – кричу я, падая на диван. – В том-то и дело!

– Я знаю, – отзывается Гарри. – Знаю. Я просто удивился…

– Чему? Тому, что я злюсь, поскольку умираю?

– Нет. Нет! Я думал, что дальше будет…

– Что дальше? Какого черта ты говоришь?

– Извини. Забудь, что я сказал. Ты имеешь полное право злиться.

– Нет, серьезно. Что дальше? – Я поднимаюсь с места, оцепенев от напряжения.

– Ну, ты знаешь… стадии…

– Стадии?

– Принятие, – Гарри кашляет.

– Ты издеваешься? О чем ты? – Я расхаживаю по комнате, прижав трубку к уху. – Что я так близко к концу, что должна это принять? Ты это хочешь сказать? Думаешь, что все мы, бедные умирающие души, сидим и отмечаем каждую стадию, благодаря Бога, что одна закончилась и настала следующая?

– Я определенно не это имел в виду.