Сначала повзрослей (СИ)

Просыпаюсь поздно и долго не могу прийти в себя. Образы ночи не отпускают.

Рядом на тумбочке стоит уже остывший чай и тарелка с бутербродом, накрытым салфеткой. Внутри становится тепло от проявленной заботы Германа, но тут всплывают вчерашние воспоминания, и меня заполняет горечью и тревогой.

Плохо. Чувствую себя плохо. Ничего не болит, температуры нет, но меня всю ломает. Наш ночной секс будто пьянящий бокал вина, утоливший тревогу тогда, но вызвавший похмелье сейчас.

На учёбу я снова не еду. Кое-как привожу себя в порядок и, чтобы занять руки, начинаю готовить есть. Всё, что Герман любит больше всего — борщ, картошку с баклажанами и мясом, блинчики с творогом и изюмом. Убираюсь с пылесосом и тряпкой, до блеска натираю все окна.

Уже четыре. Значит, Герман поехал на форум сразу из офиса. Уже встретился с ней…

Они сейчас поговорят или после мероприятия?

А может, Екатерина и не поехала, раз платье оказалось испорчено?

И Злата не звонит и ничего не пишет.

Внезапно в голове, словно красная лампочка, начинает мигать мысль — на месте ли кольцо?

Если на месте, то я выдохну, а если нет, то…

Что будет со мною, если кольца я не обнаружу, я решаю в фантазии своей не досматривать. Знаю, что снова делаю глупость, что не должна так поступать, но не в силах уже просто сходить с ума, поэтому бросаюсь к шкафу и вытаскиваю ящик Германа, в котором в прошлый раз нашла кольцо.

44

Его нет.

Кольца нет.

Ни в ящике, ни на полке, ни в небольшом шкафчике, ни в столе. Нигде.

Обнимаю себя руками и застываю у окна. Дождь барабанит тревожным стуком швыряемых в стекло ветром капель. Внутри меня горит огонь, выжигая внутренности, а снаружи всё сковало льдом, что даже слёз нет.

Неужели Герман лгал мне? Разве можно так убедительно говорить о любви, если на самом деле её нет?

Не верю.

Когда Герман рядом, когда он меня обнимает, я в нём растворяюсь. Верю ему безоговорочно, каждому слову. Но когда его рядом нет, страхи, словно тени в сумерках, поглощают меня, погребают под своими удушливыми сутанами.

Я должна верить Герману. Скоро он вернётся и всё будет хорошо.

Только вот где кольцо? То самое, с сапфиром, которые так обожает Екатерина и даже платье и маникюр под них специально сделала, ожидая предложения.

Пытаясь прогнать марево ревности, уговорив себя дождаться Германа и обо всех своих страхах рассказать честно и откровенно, я включаю ноутбук и пытаюсь забыться, дрейфуя в интернете. Но меня будто бессознательно тянет на всякие сайты и форумы, где обсуждают психологию отношений, а точнее всякие сплетни.

Прочитав кучу разных историй отношений, хороших и не очень, я регистрируюсь под вымышленным именем из произвольного набора латинских букв и решаюсь написать свою. Коротко, в пару абзацев, просто чтобы выговориться. Вот так, в интернете, без лица и имени, мне кажется, это сделать проще всего. Может, мне просто нужно прочитать слова поддержки, увидеть от посторонних, что на самом деле все мои переживания — надуманная глупость.

Но вдруг в ответ начинают сыпаться комментарии, от которых становится только хуже.

“Дура малолетняя, он тебя просто трахает”

“Вари ему борщи дальше, пока он не пришёл и не сказал, что тупица из деревни ему не нужна”

“ахаха, ты правда решила, что нужна взрослому обеспеченному мужику, при том что у него есть умная и красивая баба?”

Или же просто блюющие смайлики и коротенькие “овца”, “найди себе парня по возрасту, зачем тебе папик?”, “звони, я вдую” и тому подобное.

С отвращением захлопываю ноутбук и тру виски. Становится только хуже.

Смотрю на часы — почти девять. Засиделась я в интернете. Но лучше бы и дальше сидела, потому что теперь начинают в голову лезть всякие картинки. Форум, наверное, в самом разгаре.

Поговорил ли уже Герман с Екатериной? Рассказал о нас? Или… или… даже в слова это оформлять не хочется в голове…

Я умываюсь, заматываюсь в плед и усаживаюсь в кресло, вперившись взглядом в одну точку на стене. Ни есть не хочу, ни пить. Ничего.

Но вдруг в замке щелкает ключ. Подскочив, я выбегаю в прихожую. Сердце замирает, а потом начинает отбивать замедленный бой, словно набат. Застываю, глядя, как Герман входит в квартиру. Каждое движение, каждый жест в памяти выжигается, концентрируя внимание.

Он переступает порог и включает свет. Смотрит на меня без улыбки, в глазах застыло что-то, чего я прочитать не могу. Но барьер я чувствую сразу. Всем нутром чувствую.

— Привет, — говорю тихо, но стараясь, чтобы голос звучал достаточно бодро.

Он не отвечает. Снимает куртку и вешает её на крючок. Поворачиваться не спешит.

Я понимаю — он в курсе. Мне хочется, чтобы этот разговор скорее произошёл, и уже оказаться в его объятиях. Я всю душу ему вылью, честно всё скажу — сожалею. Потому что так и есть. Знаю-знаю, что поступила глупо, знаю, и готова попытаться загладить свою вину как только смогу.

— Герман, — окликаю его, когда он продолжает молчать, так и не обернувшись. Выкладывает на тумбочку ключи от машины, портмоне, телефон, снимает запонки. И всё это не спеша, будто оттягивает разговор.

Но вот он поворачивается, и его ледяной взгляд обжигает до боли.