Снова байки

Раскопки начали на кухне. Методично, как при обыске. Посмотрели под столом, в шкафах, за холодильником.

— Так, где я еще был?

— Ну… руки мыл в ванной. И в туалете, конечно!

Там все тоже обыскали. Даже под ванную заглянули. Нету! Последняя надежда — коридор. Полочки, вешалки, крючочки. Все тщетно. Пропал ствол!

— Хана мне, — огорчился мент. — Получается, где-то по пути домой посеял. Уволят — как пить дать. Что я делать-то буду? Я ж, кроме как вязать руки, больше ничего не умею! Пойду, нажрусь с горя…

И тут выходит сын одноклассника — пятилетний ребенок. С большим, тяжелым, черным пистолетом!

— Папка! Ты смотри, какую игрушку я вчера нашел! В понедельник в садик с настоящим пестиком пойду!

А пистолет, надо заметить, с полным магазином! Хорошо еще, что у мальчугана не хватило сил оттянуть затворную раму, а то беды не избежать!

Родители попытались отнять игрушку — ребенок в истерику. Еще бы! Ведь никто, кроме него, в садик с настоящим пестиком не ходил!

К разговору подключился опер и выторговал свой Макаров за мороженное и другой пистолет — игрушечный. Получив обратно табельное, мент тем же вечером исполнил свое обещание — принес и мороженное и ствол. Игрушечный, конечно.

37. Икота

В Советском Союзе все было самое лучшее. И бесплатное. Жилье, образование, медицина. И это — для рядовых тружеников! Чего уж говорить про элиту, высшее партийное руководство? У них вообще была отдельная клиника, в простонародье величаемая Кремлевской. Собственно, это название благополучно живет и сейчас, в XXI веке. Хотя на самом деле она называется ЦКБ — Центральная Клиническая Больница, а при Советах носила слегка более длинное название: ЦКБ 4-го главного управления при Минздраве СССР.

Ежу понятно, что Кремлевской клинике было лучшее во всем Союзе оборудование и лучшие врачи. Даже не просто лучшие, а лучшие из лучших!

В один день далеких восьмидесятых годов один из чиновников самой счастливой страны в мире проснулся с икотой. Вернее, от нее и проснулся. Умылся, позавтракал, оделся. Икота не проходит. Доехал на служебной Волге до работы, поднялся в свой кабинет. Все икается! Выпил стакан воды большими глотками. Икота не проходит, хоть тресни! Дыхание задерживал. Не помогает! Что делать-то? Работать нужно, причем с солидными людьми — с правительством СССР! Несолидно как-то…

Вызвал водителя, поехали в ту самую Кремлевскую больницу. Зашел к терапевту, поведал свою проблему, ожидая, что доктор сейчас пропишет какие-нибудь пилюли или капли. Передовую советскую разработку, одним словом. И икоту сразу как рукой снимет.

— А вы пробовали говорить «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого»? — поинтересовался врач.

— Чего?

— Говорю: «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого».

— Ась? Я сейчас все правильно понял?

— Можно даже не в слух, про себя…

Чиновник сказал многое. Сказал бы больше, но икота мешала. Это ж надо такое предложить! В Советском Союзе! В конце ХХ века! На носу семидесятилетие Великого Октября, а докторишка этот… знахарь какой-то! И не где-нибудь, а в Кремлевской клинике! Лучшей не только в СССР, но и во всем мире!

Гневно хлопнул дверью, вышел из кабинета. Идет по коридорам к служебной Волге и бормочет себе под нос:

— Бардак в стране! Шарлатаны! Как в голову-то такое прийти! Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого!

Идет и ругается. Ругается и идет.

Спустился к автомобилю, сел в черный ГАЗ-24…

— Как я посмотрю, доктор-то помог, — заметил водитель.

— Да какой там помог… — начал возмущаться чиновник.

И внезапно сообразил, что икота-то прошла. Почему? Что он такого сделал? Да ничего! Абсолютно! Только несколько раз повторил «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого». Не потому что в самом деле верил в чудодейственную силу слов, а потому что был возмущен в крайней степени.

Предположить, что именно это и помогло… с одной стороны — мысль, недостойная строителя коммунизма. А, с другой — как еще объяснить то, что икота покинула чиновника, стоило произнести «Икота, икота, перейди на Федота, С Федота на Якова, С Якова на всякого»?

38. Как я отхватил люлей

Каждый из школьного курса биологии знает про генетику. Если кто не знает — то догадывается. Оттого сын похож на отца, отец — на своего отца и так далее. Похожи и братья. И более дальние родственники по одной линии. Набрел как-то на статью в интернете про прапра… правнука Авраама Линкольна, того самого, которого застрелил Джон Бут. На фото — потомок один в один Авраам. Овал лица, скулы, форма носа. Еще бы стрижку, соответствующую середине XIX века и бороду — можно вместо самого Линкольна на 5-долларовую купюру фотографировать. Разницы никто не заметит.

За примером даже не стоит ходить так далеко. Когда я нашел старые фронтовые фото деда и показал брату — тот был сильно удивлен, долго интересовался, где это я умудрился сфотографироваться на танке и где так качественно застарили фото.