Собачьи годы

Удар хорош! Лечу я с башни,
Об мостовую хрясть – и вмиг
на мостовой одна лишь надпись,
курсивом буквы как цветник.

Хор дискутантов:

Лежит лежмя и похоронен
здесь тот, кто сверзился плашмя;
его ни дождь, ни град уже не тронет,
его ни весть, ни взгляд уж не догонит,
и все дискуссии ему до фонаря!

Матерн:

Но двуногая Аврора появляется наутро
и взрывает мостовую, ту, к которой я прилип,
и встает ремень и пряжка, а за ними человечек,
весь улыбчивый, и стойкий, и готовый к размноженью.

Хор дискутантов:

Он был расстрелян в пух и перья,
и сквозь него, как сквозь туннель,
решили шпалы проложить и рельсы,
чтоб понеслись по рельсам поезда.

Матерн:

И даже королей спецпоездами
через мою утробу провозили
встречаться с дружественными королями.
И римский папа сквозь мою дыру
на девяти глаголил языках.

Хор дискутантов:

Он был воронка, черная дыра.
Таможня с двух сторон его блюла!

Матерн:

И лишь когда Аврора-мастерица
со знаменитым молотом явилась
и врезала мне спереди и сзади –
вскочил свежерасстрелянный Матерн
и снова стал дышать, калякать, жить!

Пауза. Валли З. пишет на доске: «Человек-неваляшка».

Ведущий: Хорошо. Иными словами: смерти вы не боитесь?

Матерн: И у неваляшек бывают минуты слабости.

Ведущий: Коли так, то вы, полагаю, не надеетесь прожить тыщу лет, если не больше?

Матерн: Избави бог! Вы не представляете, как устаешь порой таскать на ногах весь этот свинец.

Ведущий: В таком случае предположим, вам предоставили бы выбор между смертью в постели или на лоне природы?

Матерн: На свежем воздухе – хоть сейчас!

Ведущий: Сердечный приступ, несчастный случай или смерть на поле боя?

Матерн: Хочу быть убитым.

Ведущий: Холодным или огнестрельным оружием? Через повешение или от удара током? Удушением или утоплением?

Матерн: Хочу умереть от отравления, внезапно, на сцене летнего театра перед публикой во время премьеры! (Пытается изобразить эту смерть мимически.)

Хор дискутантов:

Слышите? Снова яд!
Матерн будет яду рад!

Дискутант: А какой именно яд он имеет в виду?

Дискутант: Старомодный жабий глаз?

Дискутант: Змеиный яд?

Дискутант: Может, мышьяк или ядовитые грибы: мухомор пятнистый, бледная поганка, красик, сатанинский гриб?

Матерн: Да самый обыкновенный: крысиный яд.

Ведущий: Как ведущий позволю себе задать промежуточный вопрос: когда вы отравили черную немецкую овчарку по кличке Харрас, к какому яду вы прибегли?

Матерн: Обыкновенно к какому: к крысиному.

Хор дискутантов:

Феноменально! Второй раз кряду
он хочет прибегнуть к крысиному яду!

Ведущий(обращаясь к Валли З.): Пожалуй, эти факты тоже надо закрепить: в столбике под «человеком-неваляшкой» запишем: «Тяга к смерти, двоеточие, яд». А направо сделаем стрелочку: «Смерть пса Харраса, двоеточие, крысиный яд». (Валли З. записывает все это крупными буквами.) Прерывая пока разработку подтверждения идеи фикс «Немецкая овчарка черной масти» в этом направлении, я попросил бы задать второй, также относящийся к идее фикс тестовый вопрос. Прошу!

Дискутант: Под каким знаком зодиака вы родились?

Матерн: Понятия не имею, под каким это знаком: девятнадцатое апреля.

Валли З.: В качестве ассистентки вынуждена напомнить предмету дискуссии, что дача заведомо ложных показаний влечет за собой немедленный переход к принудительной дискуссии: мой дядя, то есть предмет дискуссии, родился двадцатого апреля 1917 года.

Матерн: Ох уж эти чада! Да, так записано в моем паспорте, но моя мать всегда утверждала, что на самом деле я родился девятнадцатого, за десять минут до полуночи. Вопрос только в том, кому вы больше хотите верить – моей матери или моему паспорту?