Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой

Почему мы по-прежнему физиологически настроены на получение удовольствия от влюбленности? Адреналин и эндорфин – громкие гонцы, их воздействие на вегетативную систему проходит интенсивно и бурно. Мы сразу ощущаем учащенное сердцебиение, слабость в животе, испытываем потливость, одышку и волнение. Окситоцин и серотонин, напротив, посланники тихие. Они дают нам чувство безопасности, благополучия и удовлетворенности, а также, предположительно, регулируют чрезмерные проявления вегетативной биосистемы. Ощущения глубокого счастья, защищенности, близости, надежности, привязанности, расслабленности – все это мы замечаем в минуты спокойного осознания происходящего, созерцания и самоанализа. Пока мы влюблены, заметить это невозможно, – внутри нас проходят бурные химические реакции. Без осознания любовь просто проходит мимо, ведь в лучшем случае мы воспринимаем ее как нечто заурядное, а значит, не видим ничего особенного. Подводя итог, еще раз подчеркну: влюбленность и любовь имеют мало общего. Многие познали настоящую глубокую любовь, которая началась без влюбленности (например, к родителям, братьям и сестрам или собственным детям). Некоторые создали семью с партнером, в которого никогда не были влюблены, и живут счастливо. Однако большинство испытывают лишь влюбленность, так и не перерастающую в любовь. Конечно, в реальности большинству любовных отношений предшествует сильное увлечение. Но важно помнить: между этими двумя состояниями нет обязательной связи, даже если на это намекает происхождение обоих слов и общий корень. С чисто физиологической точки зрения влюбленность и любовь мало связаны и фактически исключают друг друга. Если увлечение – это активность ствола мозга, состояние аффекта, страсть, спонтанность и дофамин, эндорфины и адреналин, то любовь – это активность большого и переднего отделов мозга, контроль эмоций, ощущение близости, отсрочка вознаграждения и дофамин (счастье), серотонин (равновесие) и окситоцин (привязанность). Жаль, что многие воспринимают их как скуку и рутину.

В плену убеждений, или Почему любовь и наши представления о ней так усложняют жизнь

В 1950–1960-е годы большинство людей имели семью или состояли в парных отношениях. Однако они не страдали от скуки и рутины, не считали разногласия поводом для расставания и вообще не слишком задумывались, какие трудности готовит совместная жизнь. Отношения в паре в то время были в основном официальным браком. Сотрудник загса или священник обязательно предупреждал будущих супругов, что в семейной жизни случаются кризисы, а брачное обещание быть вместе дается как на хорошие, так и на плохие времена. Брак в первую очередь означал экономическое благополучие и упорядоченную повседневную жизнь. Разумеется, благодаря этому глубоко противоречивые и даже токсичные отношения сохранялись очень долго.

Для нас, родившихся позже, подобное представление о паре и любовных отношениях трудно или почти невозможно принять. Сегодня, начиная совместную жизнь, мы, как правило, четко представляем возможный срок ее окончания и сценарий расставания. Если ничего не получается, мы просто идем разными дорогами. Наличие свидетельства о браке не играет никакой роли. Мы считаем, что просто встретили не того человека и не подошли друг другу.

Столь же конкретны наши представления о пользе и смысле отношений в паре. Согласно распространенному сегодня мнению, любовные отношения должны способствовать нашей индивидуальной самореализации. В идеале нужно найти партнера, который обеспечил бы максимальную реализацию моих желаний, идей, стремлений и фантазий. Вторая половина должна заботиться о том, чтобы я мог раскрыть свою индивидуальность и выразить себя. Так партнер становится статистом на моей сцене, в моей пьесе, сценарий которой выдуман и написан мною. Мы внутренне запрограммированы, словно исписанные листы бумаги с точными описаниями совместной жизни, свадебного банкета и гостей. Мы планируем ежегодный отпуск, распределяем обязанности по уходу за детьми и садом, составляем расписание занятий спортом и встреч с друзьями, заранее думаем, где и как встретим старость и так далее. Это видение имеет не один, а множество недостатков. Как правило, речь только о моем плане, моей точке зрения, и этот зачастую старый план, сформированный с детских лет, должен быть выполнен и не подвергается сомнениям. Главная цель программы – самореализация или удовлетворение собственного эго. Пока я придерживаюсь ее, отношения с партнером будут служить одной цели: реализации внутренней программы по саморазвитию. Наш союз станет коробкой передач, помогающей переключаться на выполнение разных задач моего эго. Это будет повторяться снова и снова.

Более интересна и привлекательна, более смелая и волнующая выработка совместной концепции. Это новый план, который берет начало в настоящем, здесь и сейчас. Он родится внутри пары и учитывает надежды, желания и характер человека, которого я решил полюбить.