Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой

Лучше придумать план, в центре которого будем «мы» или «наша пара», а не «эго» или «я».

Так получится увидеть, какое развитие способны получить отношения, чего мы можем добиться вместе. И это воплощение общих идей даст намного больше, чем самореализация одного из партнеров. Ведь гораздо интереснее жить, открыто и гибко реагируя на меняющиеся условия реальности, а не держаться за привычные установки.

Неистовое стремление к планированию и реализации задумок, вера в тотальный контроль, мания оптимизации жизни все больше влияют на любовные и семейные отношения. Безудержное желание продумать все наперед завладело сердцами и душами. Эта мания ведет нас к эмоциональному разрушению и угасанию, мы перестаем чувствовать себя людьми. Ведь быть человеком и любить всегда означает быть открытым и гибким, доверять партнеру, не бояться жизненных приключений и неожиданностей. Делиться мыслями и рассматривать идеи другого, чтобы вместе придумать план B или C для борьбы с трудными ситуациями и болью, разочарованиями и стрессом. Только так можно найти выход из тупика. Гибкий, открытый, спокойный человек быстро ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и принимает правильные решения. А тот, кто пытается строго следовать устаревшей программе и действовать лишь по заранее заготовленным шаблонам, обречен на поражение.

Как я уже говорил в предисловии, это и есть главная идея книги. В следующих главах предлагаю вам сделать шаг назад или в сторону, помогая тем самым улучшить качество отношений. Я приглашаю вас выйти из замкнутого круга ваших реакций, отключить автопилот, который запускают внутренние установки, не доверять слепо эмоциям (то есть гневу, страсти, страху или влечению.) Попробуйте подвергнуть сомнению или просто ненадолго отстраниться от собственных суждений, мыслей и чувств. Это поможет расширить представление о том, как реагировать на трудности. Я не собираюсь ничего приукрашивать: отношения – большой труд, требующий напряжения и отдачи. Особенно для нас, гедонистов, эгоцентриков, независимых личностей, созданий Прометея современного западного мира. И все же нет ничего более прекрасного, более глубокого и волнующего, чем отношения в паре, несмотря на сложности и благодаря им. Однако, прежде чем перейти к практике, предлагаю прочитать три короткие главы, посвященные проблемным ситуациям, существенно осложняющим отношения или даже делающим их невозможными.

Пробуждение от грез (часть первая). Четыре типа личности, с которыми невозможно построить отношения, или Прочь от токсичного партнера

Существуют модели поведения, которые становятся причиной множества трудностей в отношениях пары. Есть и определенные типы личности, превращающие в ад совместную повседневную жизнь или привносящие в нее ограничения, не позволяющие получать радость и удовлетворение от отношений. Правда заключается в следующем: не все союзы и семьи можно спасти и не все отношения стоят того, чтобы пытаться их сохранить.

В этой главе хочу кратко познакомить вас с четырьмя типами личности, которые, на мой взгляд, не могут строить полноценные отношения. Сомневаюсь, что мог бы помочь таким людям улучшить микроклимат в паре.

Прочитайте следующие страницы и честно спросите себя: узнаю ли я в описанных ниже типах личности своего партнера? А может, это я настоящий «убийца» отношений и постоянно причиняю любимому боль?

Пожалуйста, обратите при чтении внимание на следующие два момента:

1. Каждый из нас в той или иной мере обладает чертами описанных характеров. Не стоит выносить поспешных суждений только потому, что партнер иногда выпивает лишнего, ведет себя самовлюбленно, молча выходит из комнаты в гневе или швыряет тарелку в стену. Мы не машины и постоянно совершаем ошибки, теряем контроль над мыслями, чувствами или действиями, сталкиваемся с самыми темными сторонами своего я. Поэтому будьте осторожны с диагнозом: «У моего партнера расстройство!» Мы говорим о расстройстве или явном нарушении тогда, когда алкоголь, наркотики, молчание, самолюбование или истерики определяют характер отношений и являются единственной стратегией, которую мы или партнер используем для выхода из стрессовой ситуации, безуспешно пытаясь решить проблему. То есть человек в течение длительного времени демонстрирует объективно неправильные модели поведения. Его действия повторяются и создают нагрузку на отношения.