Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Покажите мне развитое общество, и я покажу вам, как в нем на основе взаимного уважения поддерживают друг друга разные культуры. То же касается брака и семейной жизни. Как же при различиях между нами, разнице в преобладающих ролях и выраженных чертах характера, неминуемо приводящей к конфликту, можно стать взаимодополняющей командой? Нам следует узаконить различия и, полагаясь на взаимное уважение и доверие, объединиться.

Что я имею в виду под взаимными уважением и доверием (ВУиД)? Возможно, для вас это прозвучит как очередная порция теоретических рассуждений: мол, относитесь внимательнее к супругу, следите за своими манерами, слушайте и поддакивайте, ловите каждое слово не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы понять, и прочее в том же духе. В этих приемах есть смысл, но я имею в виду другое. Для начала поговорим о взаимном уважении.

Взаимное уважение

Когда мы умеем учиться и учимся у не согласного с нами супруга, наши отношения полны гармонии и созидания. Так бывает, если мы с уважением относимся к словам другого. Это не значит, что я должен соглашаться со всем, что мне говорят. Это всего лишь означает, что я хочу прислушаться и извлечь урок из нашего несогласия.

Философ Иммануил Кант сказал, что уважение – это признание за другим права на инакомыслие; когда вы признаете суверенитет, неотъемлемое право вашего партнера думать иначе.

У разнообразия есть польза. Нам присущи разные стили поведения. Мы сошлись и стали парой потому, что мы разные, а значит, нам нужно учиться друг у друга, извлекать выгоду из различий между нами. Недостаточно увидеть и принять различия. Нужно поддерживать их с полным уважением, с пониманием того, что они закономерны и желательны.

Хотелось бы, чтобы партнер, споря, умел не ссориться.

В одной еврейской молитве есть строчка, всегда меня удивлявшая. В ней говорится, что дерзкая женщина – ezer ke neged, дословно «супротивный сторонник». Мне всегда было непонятно, какой же она сторонник, если супротивный. Теперь я понял. Это зависит от того, как она «противится». Если она начнет критиковать мужа и принижать его решения, это не принесет большой пользы, правда? Но если она скажет: «Дорогой, а подумай о том и этом», – она укрепит его позицию, указав слабые места в его аргументации. Когда человек говорит это с уважением, он помогает другому. Муж учится у своей жены-соратницы.

Мы утверждаем, что противоположности притягиваются. Вначале Синди и Майк понравились друг другу именно из-за свойственных им различий. Благодаря им они дополняют друг друга. Но их брак окрепнет, только если между ними есть взаимное уважение. Если они готовы принять точку зрения другого и поучиться друг у друга, то смогут принимать более верные решения, чем в одиночку. Хотелось бы, чтобы партнер, споря, умел не ссориться.

Конфликт может нести гармонию, если он дает силы для роста и созидания. А это бывает тогда, когда спорящие готовы учиться и уважают стиль поведения и образ мыслей другого.

Не стоит путать уважение и хорошие манеры. Уважение – это не приветливость в разговоре и не прямой взгляд в глаза собеседника. Конечно, нужно оставаться цивилизованным человеком. Но это только отсутствие проявлений враждебности. Истинное уважение касается вопросов ценностей и позиции по отношению к другому.

Выбирая мужа или жену, мы ищем того, кто укрепит нас, указав нам на наши слабости. Учитывая критику, мы усиливаем свои позиции. Конфликты не разрушают семью. Их возникновение предсказуемо, поскольку мы влюбляемся и женимся на тех, кто отличается от нас. Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.

В Йельском университете многие годы велись наблюдения за отобранными женатыми парами. Целью было определить черты личности, по которым можно предсказать, что два человека останутся вместе. Ученые обнаружили очень интересную вещь. Нет таких личных характеристик, по которым можно определить, кто останется в браке. Предсказать прочность семьи можно не по различиям, а по тому, как партнеры в паре относятся к различиям между ними. Я полагаю, что первым фактором, определяющим отношение к различиям, окажется взаимоуважение, а позже к нему добавится взаимное доверие. Пары, у которых есть ВУиД, останутся вместе. Другие либо разведутся, либо останутся вместе, но по сути перестанут быть семьей.

Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.

Конфликт может быть созидательным. Например, некоторым семьям он помогает объединиться. После конфликта супруги чувствуют, что стали ближе, чем были. Они прорастают друг в друга. В других семьях из-за ссор супруги все больше отдаляются. Почему так? Дело не в том, из-за чего возник спор, а в том, как люди ведут себя, когда не согласны друг с другом.