Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Англоязычные утверждают: жизнь нужна для того, чтобы, отдав всего себя, получить от нее сполна. Так и в счастливом браке. В некоторых языках, таких как турецкий, греческий и арабский, говорят наоборот: жизнь нужна для того, чтобы, взяв от нее все, взамен отдать себя. В этом вся разница. В том, чтобы получить, отдав, присутствует доверие. Вы вкладываетесь, веря, что вам воздастся сторицей. Когда вы говорите «отдать, получив», доверия нет. Вы сначала берете, чтобы удостовериться, что ничего не теряете, а потом расплачиваетесь. В обществе, где принято «оплачивать по получении», нет доверия.

Америку делает успешной культура взаимного уважения и доверия. Своеобразие в ней – при котором различия не только уважаются и одобряются, но и желательны, – сочетается с культурой доверия.

Я наблюдал подобное по всему свету. Доверие и уважение – ключевые факторы экономического успеха.

Мы уже затрагивали этот вопрос, говоря об успехе: внешняя сплоченность, деленная на внутреннюю разобщенность, является функцией ВУиД. Чем больше ВУиД, тем меньше внутренняя дезинтеграция, тем меньше потери энергии; вся она может быть потрачена на внешнюю интеграцию, по которой обычно измеряется успех.

Ради гармоничной, взаимовыгодной атмосферы благоприятствования нужно взаимное доверие. Конфликт можно перевести в конструктивное русло, создав благоприятную симбиотическую среду.

Симбиоз означает, что оба партнера полагают, будто все делается во благо каждого из них. А значит, они оба чувствуют, что находятся в одной лодке, и их отношения строятся на взаимозависимости, сотрудничестве и взаимных уступках.

Поэтому супругам в браке нужно оставаться друзьями. А друг – это тот, кто разделяет твои интересы, тот, кому ты доверяешь, кто не ударит тебя в спину, поскольку ранит этим себя. У вас общие интересы.

На иврите «друг» звучит как хавер. Слово образовано от корня ХВР, который означает «быть связанными». Поскольку вы связаны, то с вами происходит то же, что и с другом. Английский философ и политик Фрэнсис Бэкон определяет друга как человека, который вполовину уменьшает твои горести и удваивает радости благодаря тому, что сопереживает тебе, разделяя твои интересы.

Отсутствие дружбы, а не любви, делает семьи несчастными.

Фридрих Ницше

Ваша задача как пары – стать уважающими друг друга коллегами и одновременно крепко привязанными друг к другу друзьями. Вы спорите и в это время учитесь друг у друга, но благодаря тому, что у вас общие интересы, оба получаете пользу. Партнер не всегда соглашается с вами, но в одном ваши мнения должны сходиться: в вашей семье есть общие интересы.

Что происходит, если взаимное доверие отсутствует? Внутренние трения и бесплодные конфликты разрывают и мучат всю семью. Вы боитесь подставить плечо людям, с которыми живете, кого считаете близкими. Все силы семьи уходят на подозрения, обвинения, стычки и «охоту на ведьм».

Многое способно подорвать доверие в семье. Романы на стороне, тайные траты, клятвы приходить вовремя и неумение держать слово, данные и не выполненные обещания… Список можно продолжать бесконечно.

В качестве упражнения вспомните свои обиды на супруга. Что подорвало ваше доверие к нему, чем он нанес ущерб вашим интересам?

Взаимные уважение, доверие… и любовь

Создать счастливый союз возможно, если общаться друг с другом как близкие соратники и готовые на взаимные уступки друзья. «Мы уважаем друг друга и доверяем друг другу, а значит, наши отношения гармоничны и взаимовыгодны».

Там, где есть взаимное доверие, если один дарит, другой делает подарок в ответ. Не всегда сразу. Но, хотя ответного подарка придется подождать, благодаря доверию не о чем беспокоиться. «Я верю, что однажды получу что-то взамен, и каждый из нас получит то, что ему нужно».

В любовных отношениях нет нужды ждать. Между одариванием и обратной связью нет перерыва. Почему? Потому что дарить и получать здесь – одно и то же.

Как так выходит? Вы ведете в цирк детей для того, чтобы они заботились о вас, когда вы состаритесь и одряхлеете? Или вы делаете это ради удовольствия видеть их хихиканье, смех, аплодисменты и веселье?

В любви жертва и воздаяние совпадают; когда вы любите, то не ведете учет того, что делаете для любимого, потому что ваше приношение обогащает вас. Чем больше вы отдаете, тем богаче становитесь.

Самообогащение за счет самоотдачи возможно, если мы любим так же, как родители, ведущие детей в цирк. Иначе в цирке малышам было бы скучно. Нас бы расстроило, что дети хлопают в ладоши из-за каких-то глупостей, пока на работе нас ждет куча недоделанных дел.

В любви жертва и воздаяние совпадают.