Соль под кожей. Том второй (СИ)

Я даже немного жду, что на этот раз Сергей не пойдет по проторенному маршруту и не будет вести себя как мудак, а во всем честно признается и хотя бы таким образом, но попытается сгладить неприятную ситуацию. Но если бы пословицу «горбатого могила исправит» до сих пор не придумали, она родилась бы именно сейчас.

Сергей: Ты вообще о чем?

Сергей: Что, блять, за предъявы очередные?! Ты там в край охуела, девочка!!!

Мне требуется несколько минут, что придумать, что ему ответить. И выдать из себя короткое, но весьма подходящее ко всей этой ситуации: «Просто пиздец».

Но я на самом деле понятия не имею, что ему сказать? И зачем вообще что-то говорить, если единственное, что я услышу будет так или иначе только очередным оскорблением и попыткой снова вывернуть все в мою пользу. Этому человеку давно стоило бы вручить именной кубок за профессиональный газлайтинг. И, возможно, если я перестану валять дурака и прямо сейчас солью его жене всю нашу переписку, то спасу от этого мудака еще хотя бы парочку женщин? Сергею плевать на Илону и ее чувства, но ему категорически не все равно на возможности и высокий вес ее отца, который точно не останется стоять в стороне от всей этой ситуации.

Я вздыхаю, замечаю, что Сергей появился в сети и уже что-то активно мне пишет. На всякий случай проверяю всю нашу переписку и отдельно вкладку с пересланными файлами. Боже, какой же он все-таки предсказуемый. Трусливый подонок.

Он удалили все фото, которые мне присылал, и все голосовые сообщения.

Если бы вдруг в моей голове до этого момента не было даже мысли о том, чтобы слить все это его жене, то теперь это действительно стоило бы сделать.

Хорошо, что я этого подонка очень хорошо знаю. Даже лучше, чем хотелось бы. Поэтому, всю нашу переписку копировала в облако, записала отдельным видео с экрана, на котором прекрасно видно и даты присланных фото, и то, что я точно не взяла их с потолка. А еще, на всякий случай, отдельно сохранила все голосовые, фото и видео.

Сергей: Ты тупая овца, вообще что ли охуела там в край?!!!

Обращаю внимание, что точно такое же сообщение он уже присылал выше, и издевательски пишу, что он повторяется, добавляя к сообщению парочку ржущих смайликов. Ладно, беру свои слова назад — ситуация не такая уж и скучная. По крайней мере, теперь она начинает меня веселить.

Сергей: Значит так!

Сергей: Считай, что я вообще ни хуя тебе не должен!! Сука, столько времени в пустую проебал! А ведь пытался по-хорошему!!! Бабье узколобое!

Рина: А ты чего так разнервничался, Сергей Сергеевич Наратов?

Рина: Хотя понимаю — геморрой, говорят, случается очень внезапно и болезненно.

Сергей внезапно перестает печатать.

А я окончательно пускаюсь в разнос и присылаю ему пару скриншотов и с его личной страницы в инстаграм, и со страницы его жены, на которой через одну — их совместные фото, такие постановочно-пластилиновые, что для полного соответствия не хватает только штампа: «Фэйк!».

Рина: Кстати, а ты зачем фотки удалил, которые мне присылал?)))))))

И добиваю его окончательно, отправляя парочку сохраненных голосовых и его дикрипов, на которых, хоть он и пытался кое-как замаскироваться, отлично видно его рожу, а самое главное — татуировку.

На этот раз он долго не отвечает, и я перехожу в переписку с Данте, скидывая ему скриншоты моего мастерского троллинга Наратова. Данте тут же отзывается десятком смеющихся до слез смайликов.

Данте: Моя школа!

Лори: Просто идеально, я бы сказала. Жаль, что он так катастрофически быстро сливается — никакого тебе заслуженного наслаждения срывом покровов.

Данте: Он теперь постарается замести следы и удалит всю переписку. Поспорим?

С Данте спорить — все равно, что играть в карты с Дьяволом. Но я проверяю нашу с Сергеем переписку… и там уже совершенно ничего нет. Полностью пустой чат. Девственно чисто. Теперь я знаю, для чего придумали вот такую возможность в одно лицо и одним кликом убирать сразу все и у себя, и собеседника — чтобы козлины, вроде Наратова, молниеносно сливались, как только запахнет жареным. А еще он явно меня заблокировал, потому что его контакт больше не показывает время последнего посещения и теперь там нет аватарки, а просто заглавная буква «С» на чистом фоне. Чтобы окончательно в этом удостовериться, пытаюсь сделать вызов, но мессенджер пишет, что данный абонент не принимает входящие звонки.

Запрокидываю голову на спинку кресла и позволяю себе порцию заслуженного злорадного смеха.

Детский сад, штаны на лямках.

Ну вот и как после этого у нормальной, незаслуженно облитой помоями женщины, не должно возникнуть желание как минимум разочек хорошенько поквитаться?

Лори: Ну тебя, Шутов! Он реально все подтер и даже заблокировал «Рину»)

Данте: Но ты же у меня умная девочка и сохранила следы преступления?

Лори: Я сохранила вообще все)

Данте: Дай ему пару дней тишины, пусть выдохнет. Он сейчас наверняка будет ждать твой ход, и уже придумал парочку галимых отмазок для своей тетери. Возможно, довольно убедительных. Лучше подожди, пока его жопа перестанет гореть — и бей в самый неожиданный момент. У тебя ведь уже есть план?