Солнечный листопад-1 (ч.1-6)

   Мы работали над проектом. Мы... Уж скорее просто он, а я сидела на табуреточке рядом и смотрела, как он что-то вычерчивает на разложенном на столе ватмане, как перечисляет стихи, предлагает варианты оформления. И постоянно спрашивал мое мнение. Я кивала или же мотала головой. Так приятно было... порой так и хотелось надуться от важности. Но вопросы он, словно специально, подбирал все сложнее, и на них уже не дашь односложный ответ. Хех, он меня умело разговаривал. И я так привыкла, что начали мы с ним болтать уже спокойно. Бывало о чем-то, бывало - ни о чем. И дискомфорта я больше не испытывала... вот же, волшебник, по-другому не назвать. И в глаза я ему начала спокойно смотреть.

   Словно очнулась от длинного и тяжелого сна - вот такое было у меня ощущение. И такая реальность меня радовала неизмеримо больше.

   И впервые мне не хотелось оставаться одной. Хотелось побыть с ним еще немного... совсем чуточку... Я дала себе мысленную оплеуху и взяла себя в руки.

   Хватит... глупости.

   Сделала непроницаемым лицо, поднялась, попрощалась. Он проводил меня до выхода, распахнул дверь. В лицо дохнула темнота, а там, дальше, где она отступала - ждала серость.

   Тихое и теплое пожелание спокойной ночи. Надеюсь, что тепло сохранится в груди... хотя бы до утра.

***

   Мне снился сон... Волшебный, так не похожий на обычные сны. Не черно-белые картинки, как в старом кино, не однотонная серая хмарь, вихрящаяся, принимающая пугающие формы... Красочный сон.

   Озеро, окруженное неприступными скалами с заснеженными вершинами. Я стояла на возвышении, так, что передо мной простирался этот великолепный, завораживающий, потрясающий - еще много слов можно подобрать для его описания - пейзаж. Брызжущие капли света сквозь низкие, многоярусные синевато-белые облака, что задевают низом острые пики гор. Густой, насыщенно-зеленый лесок, что покрывает ее отроги... Он отражается в гладкой и спокойной поверхности воды вместе с облаками.

   Я смотрела на все это и наслаждалась. Краски, всюду краски, и нет ни единого уныло-серого пятнышка. Таких снов уже давно не было. Когда они перестали снится?.. Лет... в десять. Когда моя жизнь разбилась на множество кусочков. Когда я бросила погребальный венок в море, где вместе с экипажем утонул папа.

   Но мне не дали долго наслаждаться красками. Я проснулась, резко села, тяжело дыша, как будто мне приснилась не сказка, а кошмар. Хотя ведь так оно и было. Самый худший для меня кошмар.

   Еще темно. Все спят. Тьма, где я и остальные люди равны. Но скоро наступило утро, прочеркнувшее четкую грань между нами и оставившее меня в вечных серых сумерках. Рассвет уже давно догорел. Я не видела цвета солнца, такого, какой видела в своем сне. Только унылый серый шарик, нисколько не делящийся ни теплом, ни радостью.

   Все серое.

   Как и прежде.

   Я жила все эти годы с серостью, и мне было почти все равно. Разве то кроме редких приступов. Я к ней привыкла, она не доставляла мне неудобств. Но теперь, после того, как надо мной сыграли такую жестокую шутку - дали вспомнить, каким бывает этот мир, серость давила на плечи как огромный и не знающий жалости пресс. Заставляя сгибаться, корчиться и едва подавлять желание свернуться калачиком, забиться в самый дальний уголок, плотно зажмурившись, чтобы больше никогда не видеть серого мира - лучше тьма. Чтобы все обо мне забыли, не трогали меня... вру. Сама себя всегда, всю жизнь вру. Я хочу, чтобы обо мне помнили. Хочу жить как все! Я хочу... чтобы рядом был он. Ничего не делал - просто улыбнулся и присел ненадолго рядом. И я поняла, что я - не калека.

   Не смогла бороться. Забилась под одеяла, завернулась в них как в кокон, чтобы ни кусочек мира не проглядывал. Стало намного легче, потому что я еще и вспоминала сон, уже распадающийся на кусочки, забывающийся... а я отчаянно цеплялась за эти кусочки, не желая отпускать. Но разве мои желания что-то изменят?

   Я слышала голоса, приглушенные толщей одеяла, но не откликалась. Нет, ни за что, не хочу больше видеть этот мир! И они, спустя какие-то время, затихли. Меня оставили в покое... в тишине... одну. В моем привычном одиночестве. Но теперь хотелось выть от него и от этой давящей тишины.

   Я металась между сном и явью, не желая в ней находиться, и опять старалась всеми силами уснуть, в надежде увидеть хоть крупицу цвета.

   "Пожалуйста..." - умоляла я неизвестно кого, ясно осознавая, что никто и никогда мне не поможет. Огромный мир и каждый в нем за себя. Но впервые очень хочется отступить от принципов: "Я привыкла рассчитывать только на себя... Мне никто не нужен...", и попросить помощи... принять ее. Но не от кого. Нет такого, кто сможет мне помочь... А ему я никто.

   Слышала, как пришли с пар девчонки. Меня никто не трогал. А я успокаивалась всеми силами. Собирала по крупицам уверенность, отрешенность, безразличие - мои обычные, такие, как оказалось, необходимые качества. И это даже получалось.