Солнце в две трети неба

— Чтобы было, что снимать если повстречаешь знакомых — Сергей покачал головой прицокивая языком: — Предложение снять на неделю запрет на ношение голографического облика в государственных учреждениях и на улице прошло с минимальным перевесом в неполные десять процентов. Сейчас противники проведения карнавала изощряются в ехидных шутках на грани приличия. Хм, любопытно.

— Что там? — поинтересовалась Саша, позабыв делать вид, будто статистический отчёт об эффективности использования различных видах подкормки интересует её больше московского голографического карнавала.

— В одной школе почти все ученики пришли в облике своих учителей. Настоящие учителя никак не могли доказать то, что именно они настоящие. Учёбный процесс был практически сорван. — квадратные носки магнитных ботинок лежащих на серебряной столешнице шевельнулись, Сергей улыбнулся: — Директор в возмущении. Не успел прийти на работу, снять плащ и переобуться, как на него набрасываются, хватают, тащат. Не дают и слова сказать. Он, в растерянности, спрашивает: — Куда вы тащите меня, Марья Ивановна? — А ему в ответ: — Сейчас узнаешь хулиган, как в директора рядиться! Вот я скажу Павлу Антоновичу!

— Но это я Павел Антонович — возражает директор.

Но завуч, не слушая, вталкивает растерявшегося Павла Антоновича в класс: — Посиди здесь, хулиган и подумай над своим поведением.

Директор, с круглыми глазами, оглядывает добрых три десятка своих копий, в плаще и без, в галстуке и без него, в уличной обуви и в обуви для помещений. Кто-то сидит на подоконнике, другой, нисколько не скрываясь, списывает домашнее задание, третий и четвёртый возятся в углу, кажется, в шутку, борются. К оторопевшему Павлу Антоновичу подходит его копия, хлопает по плечу и панибратски интересуется: — С какого класса, пацан?

Крику, должно быть, было…

— Неужели так подробно написано — удивилась Саша.

— Целая разгромная статья за авторством этого Павла Антоновича, директора семьдесят шестой московской школы — поделился Сергей: — Похоже он неслабо завёлся. Семнадцать восклицательных знаков на девятнадцати строчках! Статья выложена от лица всего МосОбразКома.

— Пожалуй и правда не следовало разрешать носить облик реально существующих людей.

— Тут об этом пишут. Только как разрешить голографические облики в целом, но запретить превращаться в других людей? Никакая система это не отследит и не проконтролирует. Скопом запрещать голографические облики в государственных учреждениях технически просто, а вот запрещать выборочно, практически неразрешимая задача.

— Вот ещё мнение — зачитал Сергей: — Из раздела «анонимные впечатления». Море позитива, удивительные впечатления — ёщё бы, повстречать за один поход в ЦГУПН Кощея, идущего по руку с Василисой, колобка лишённого ножек и потому летающего по воздуху, чудо морское на сущее, в аквариуме и сразу двух председателей высшего совета Земли с авоськой возвращающихся из продуктового магазина.

— Должно быть необычные впечатления — согласилась Саша.

— Случайно выбранная история из первых рук, слушай.

— Слушаю — согласилась старший пилот.

— Один товарищ пишет. Приходит он в ЦГУПН, а там на приёмке Пётр Первый стоит. Стоит и ус крутит. Товарищ ему жалуется: — Что же вы, всемилостивейший государь, не можете мне нормального робоуборщика выдать. Второй раз за неделю ломается, как это понимать, прикажете?

Царь в ответ: — Скромно прошу простить. Пережитки самодержавия. Сейчас всё будет сделано в лучшем виде, только новых робоуборщиков к нам ещё не поступало. Возьмёте взамен подержанную модель?

— Возьму, куда деваться — соглашается товарищ: — Только должен вам сказать, всемилостивейший государь, что если и этот выйдет из строя проработав без году неделю, то я буду на вас жаловаться без всякого снисхождения.

— Кто будет жаловаться без всякого снисхождения? — поинтересовался вошедший в кают-компанию капитан.

Убрав ноги со стола, Сергей смущённо пояснил: — Мы новости обсуждаем. Карнавал в Москве. Царь на приёмке в центре гибкого удовлетворения потребностей населения.

— Знаю я эти центры — поморщился Антон Романович: — Приходилось обращаться. Почему-то на приёмке вечно оказывается какой-нибудь троглодит с доисторическим чувством юмора. Всегда. Статистический парадокс прямо. Какой, говоришь, царь?

— Пётр Первый.

— Этот, для царя, был ещё ничего — одобрил капитан: — Когда проходил последний сеанс связи с ребятами внизу?

— Два часа назад — отчиталась старший пилот: — Отвечала Ирина. Сказала: первичный этап развёртывания успешно пройден. Они сейчас отоспятся, потом проверят все системы временной базы и потом будут готовы принять от нас модули расширения.

— На какое время запланировали следующий сеанс связи?

— Через восемь часов. Первая партия модулей расширения для базы подготовлена к сбросу в любой момент. Известить, когда будет установлена связь?