Соло на два голоса

Смерть – часть жизни и необходимая часть. И она может быть ближе, дальше, рядом, далеко. И объективно, и по ощущениям самого человека. Вот сейчас я чувствую так: она уже где-то внутри меня сидит, раскорячившись (неэлегантная такая тётка совсем!). Иногда я её так сильно ощущаю, она явно пытается сделать своё дело, но, видимо, по мнению природы не время ещё – так и в самом деле не время.

Но саму мадам смерть тоже гложет нетерпение, я ж ей еда, наверное. И однажды она кэ-э-эк прыгнет – изнутри в меня же, вгрызётся в мои потрошки и сожрёт. Ей уже охота, я её понимаю – чисто по-человечески. В нетерпении иногда она даёт о себе знать, и тогда мне становится трудно дышать, мир плывёт перед глазами, плавится и кренится набок. Порой в такие секунды успеваю подумать «Ну, наконец-то уже!», но в следующее мгновение всё становится, как прежде, лишь в груди очередным болючим камнем ложится тоска на тему «проехали, продолжаем, торпеда прошла мимо». Этих камешков уже с десяток наберётся! Сколько ж ещё их вместит моя хилая грудь, интересно?

Все прежние предчувствия, которые случались за жизнь, были обманками. А сколько раз – у-у-у! Вдруг стихает весь шум вокруг и свет постепенно меркнет. Чувствуешь, что сердце останавливается. «Ага. Всё. Отпрыгалась!» – успеваешь подумать, а потом прекрасным образом приходишь в себя под чьим-то мокрым платком, вся закапанная этой мерзостью – нашатырём.

Или ночью вдруг внезапно проснёшься, а сердце буквально орёт своим стуком: «Я больше не могу, не могу! Всё, сейчас лопну!» И пульс у тебя под двести, и руки-ноги трясутся так, как это может быть только под электричеством. Иногда даже понимаешь, что до аптечки уже не добраться. Мысленно всему говоришь: «Бай!», ан нет! Выживаешь. Господи, сколько уже раз всё это было, было…

Но теперь-то я точно знаю, как бывает, когда она, тётка неэлегантная, на самом деле уже расселась туточки, рядом или внутри, и ждёт. Абсолютно другое чувство! Не страх, не паника, не тоска. Знание никак не влияет на обыденную жизнь и настроение. Если только чуточку, да и то непонятно, что от чего: к примеру, резко стало меньше сил, но ведь это может быть никак не связано с присутствием внутри меня раскорячившейся голодной гостьи! Просто, вероятно, возраст. Хотя возможно, она там по кусочку и откусывает, отколупывает от меня изнутри, замучившись ожидать своего обеда. Помните, как оно в ресторане бывает: клиент всё ждёт и ждёт заказа, а пока что отщипывает куски хлеба и таким образом заглушает голодное журчание желудка.

Как там когда-то, сто лет назад, в другой жизни, пела дивная Брегвадзе? «Я на тебя смотрю, любимый, из невозвратной стороны». Вот про «невозвратную сторону» прям точно в мякотку.

      Лично я на всё вокруг стала смотреть оттуда – со стороны. Будто бы кино гляжу, что ли: всё какое-то не вполне реальное, не моё, вернее, я – не его, не отсюда, а откуда-то издалека. Кто-то из нас – либо я, либо весь окружающий мир – по ту сторону экрана. Вся эта реальность – не моя, не для меня.

Теперь понимаю, что за состояние преследовало меня последнее время! Помните тот мой позор – ту самую фразу не пойми к какому тексту, написанная давным-давно и раздражающая меня своим одиночеством на белом экране? Ту, что была моим стыдом, сияя на мониторе компьютера какой-то голой балериной на пустой сцене. Фраза об ощущении чуждости всему вокруг. И всем вокруг. Моё пространство, где я реально существую и кому-то нужна, где меня замечают и где всё для меня – это пространство моей комнаты, моего бункера, в крайнем случае – всей моей квартиры. Вот и всё. Для всего остального я – нечто прозрачное и незаметное, а оно для меня – картинка экрана.

И всё-таки – разве мне плохо? Нет же. Это не называется «плохо». У меня всё хорошо и даже более того. И объективно. И субъективно.

Возможно, просто возраст. Старость, которая каждый день, буквально каждый день отвоёвывает по сантиметру в моём теле, в моём здоровье, у моего духа. И этот процесс неостановим и необратим. Но при этом он нудный, мучительно долгий, изматывающий.

Юность моя, молодость… Всё было иначе – кожа упругая, ноги-руки сильные, сон здоровый, сил – как у слона. Была ли я счастлива в своей жизни? Наверное, моментами, иногда. Но я как-то не заметила, что жизнь прошла! В сущности, мне казалось, что я ещё не особенно начинала жить. Ждала чего-то? А чего?