Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

189

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

190

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

191

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

192

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

– Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

– Вторую рюмочку?

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.

– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

193

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

194

Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый:

– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься...

Второй:

– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос...

Третий (недоумевая):

– Это когда блюешь и смеешься?!

195

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

196

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е!?

– Ты шо с ума сошел!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав!?

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

197

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

198

На приеме у врача:

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

199

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

200

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

201

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:

– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Hу давайте.

Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

202

Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

203

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

204

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

205

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:

– Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

206

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк: