Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

229

– Мама, а папа сегодня зарплату получил.

– Как ты догадалась?

– А он в ванной зеркало бреет.

230

После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.

231

Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

232

Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:

– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!

233

У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:

– Давай возьмем две!

– Нет, три!

– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!

– Ну ладно, давай две.

Подходят к продавцу и выкладывают деньги:

– Четыре портвейна и две конфетки!

234

Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:

– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!

235

Судья:

– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!

Подсудимый:

– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!

236

Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:

– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!

– Да? А сколько водки?

237

За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

238

Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:

– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!

239

Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:

– Пить будешь?

– А кто ж в наше время отказывается?

Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:

– А ты кем работаешь?

– Композитором.

– Ну ладно, не хочешь – не говори.

240

– Приходите к нам в общество Кришны.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

241

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Прости, дорогая, но я выпил только одну.

– Да, но зато я выпила пять.

242

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:

– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...

243

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:

– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

– Так шо ж, я щас ключ выкурил?

244

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):

– Hаврал?

– Hасрал?

– Hассал?

– А! АВРАЛ!

245

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.

– Синюю краску льете?

– Льем!

– Красную краску льете?

– Льем!

– А спирт льете?

– Льем!

– Hу вы и идиоты!!!

246

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:

– Все, я бpосил пить!

– А че так?

– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.

– О-о-о-о... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

247

Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает, и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один из друзей и говорит:

– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.

Борец говорит:

– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.

Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»