Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять

Чтобы ответить на первый вопрос, мы должны понять, что мнение человека о себе формируется в детстве. Поэтому для понимания нашего восприятия себя необходимо выяснить, что мы ПОМНИМ о детстве и о том, что в нем происходило. И не важно, что происходило на самом деле, главное, какие выводы мы сделали из тех или иных событий. Наши воспоминания отражают наше отношение к жизни, к людям и к себе на данный текущий момент. Покойный доктор Рудольф Дрейкурс, описывая психологический подход Альфреда Адлера, часто говорил: «Это психология пользы, а не психология обладания». Так он вежливо указывал на то, что «важно не то, что у вас есть, а то, как вы этим пользуетесь».

Например, параолимпийские игры, да? Люди, имеющие физические ограничения, не сдались, а развили в себе невероятные способности.

Это называется гиперкомпенсацией. Мы решаем либо сдаться, либо что-то компенсировать в детстве. Представьте, что к вам в группу ходят двое детей, у которых один и тот же врожденный дефект: оба родились только с одной ногой. Родители первого ребенка слишком жалеют его и практически ничего не заставляют делать, ведь у него нет ноги. Такой ребенок может решить, что становится особенным, когда выдвигает свои ограничения на первый план. В этом случае он, скорее всего, разовьет в себе слабую, нуждающуюся в постоянной поддержке личность.

Родители другого ребенка реагируют не так трагично на его особенности. Они стараются его не жалеть и не наделять особыми привилегиями, а даже привлекают его к выполнению различных дел по дому. В этом случае ребенок может посмотреть на свое ограничение и подумать: «У меня всего одна нога, тогда как у других их две. Нужно что-то сделать, чтобы компенсировать свой недостаток. Буду лучше учиться». С таким отношением ограничение станет его активом.

Итак, возвращаясь к ответу на первый вопрос, мы видим, что наша способность эффективно взаимодействовать с обстоятельствами и наш образ себя складываются в детстве под влиянием многих и многих факторов: происходивших событий, порядка рождения (старший, средний, младший, единственный ребенок в семье), состояния здоровья, отношения к нам родителей и учителей и, самое главное, того, какое значение мы придавали всем этим факторам. Помните, что мы все были маленькими и мало на что способными в то самое время, когда формировался наш образ себя. Неудивительно, что мы практически все недооцениваем свои возможности.

Теперь второй вопрос: что нам нужно сделать, чтобы научиться любить и принимать себя как можно глубже? Некоторые скажут, что для этого нужно относиться к себе мягко в те моменты, когда мы начинаем осознавать какие-либо свои недостатки. Мы же говорим, что нужно нечто большее, чем просто мягкость – нам нужно чувствовать себя КОМФОРТНО со своими недостатками. Если мы нуждаемся в подобной мягкости, это признак того, что пока еще наши недостатки кажутся нам опасными.

Следующее упражнение мы используем на тренинге «Любовь и принятие себя», оно как раз-таки и поможет вам почувствовать разницу между мягкостью к своим недостаткам и ощущением комфорта в отношении них.

Представьте, что ваши недостатки – это доска с торчащими из нее гвоздями, примерно такая, на которую ложатся йоги. На нее можно лечь только очень МЯГКО. Положите на пол подушку и представьте, что это и есть та самая доска с гвоздями. Поместите руки и ноги по сторонам от подушки. Тело прямо над подушкой, но не на самой подушке (это воображаемая доска с гвоздями). Теперь МЯГКО опускайтесь на подушку (доску с гвоздями). Чувствуете ли вы напряжение в теле, когда опускаетесь на доску? Если вы испытываете тот же самый стресс, когда видите некоторые свои недостатки, значит вы все еще воспринимаете их как доску с гвоздями. Это не истинное ПРИНЯТИЕ.

Теперь возьмите мягкое кресло и расслабленно упадите в него. Вот это чувство КОМФОРТА. Отметьте отсутствие какого-либо напряжения. Скорее всего, вы испытали даже небольшое предвкушение предстоящего облегчения. Именно так вы себя чувствуете, когда видите свои недостатки и принимаете себя.