Социально-педагогическое сопровождение молодой семьи

Современная молодая семья представлена, как правило, двумя поколениями: родители – дети. Число других взрослых членов семьи, которые могли бы взять на себя обязанности по воспитанию ребенка, в частности бабушек и дедушек, резко падает. Поэтому, затрагивая данную сферу адаптации молодых супругов, необходимо отметить и другую сторону семейно-родительских отношений – взаимоотношения с родительскими семьями (свекровь, свекор, теща, тесть), умение молодых супругов воспользоваться опытом и мудростью своих родителей. Часто с рождением ребенка и его воспитанием возможности и желание родительской семьи помочь в воспитании внуков усиливаются, порой это может сказаться на взаимоотношениях самих молодых родителей. Адаптация предполагает умение деликатно противостоять чрезмерному вмешательству своих родителей во внутренние дела собственной семьи.

Интимно-личностная адаптация. Порой из-за довольно низкой культуры интимных отношений, слабой осведомленности и просвещенности возникают не только пресыщение, снижение взаимной привлекательности, активности, но и появляются подозрения в супружеской измене. Часто это происходит, когда в семье появляется малыш, мать очень устает, в домашних хлопотах по уходу за ребенком не находит времени заняться собой, молодой супруг старается побыть с друзьями, досуг проводит вне дома и т. д.

Психологи считают, что для преодоления вторичной (негативной) адаптации необходимо:

– постоянное совершенствование, духовный рост, поддержка своего статуса в глазах супруга, контроль своих привычек и реакций на них окружающих;

– забота о хорошем микроклимате в семье, стремление к доброжелательности, уживчивости, сдержанности в проявлении своих негативных качеств;

– забота об уюте и комфорте жилища, совместное проведение досуга, интерес к увлечениям друг друга;

– достижение относительной свободы (автономности) по обоюдному согласию (имеется в виду возможность молодой супруге раз в неделю посещать подруг, встречаться с ними или с молодыми супружескими парами и т. д.), сохранение романтического фона добрачных отношений (вечер при свечах, семейные праздники, День первой встречи и т. д.). В этом должны проявить творчество оба супруга (сюрпризы, цветы, необыкновенный ужин, маленькие подарки и пр.).

Процесс супружеской адаптации тесно связан с семейной интеграцией, под которой понимают добровольное объединение, согласование позиций, представлений и мнений по различным аспектам семейной жизни. Под интеграцию подпадают материально-бытовые проблемы, семейный бюджет, духовная жизнь, ожидание и рождение ребенка, взаимоотношения с родителями, отношение к профессиональной и общественной деятельности супругов и др. Для успешной адаптации супругов необходима постоянная их готовность работать над собой, чтобы научиться вести семейное хозяйство, отдавать свое время и силы семейным заботам, не придавать значения мелким недостаткам, не ссориться по пустякам.

Не следует пытаться переделывать человека, ломать его под свои привычки и вкусы. Необходимо научиться принимать другого таким, каков он есть, и тогда сохранить семью в самых сложных жизненных бурях будет легче. Если двое людей, вступивших в брак, сумеют стать друзьями, единомышленниками, а не только супругами, тогда их семья станет крепкой и счастливой.

Способность к браку – интегральная категория, включающая общие социально-психологические адаптационные способности: к общению; эмоциональному, рациональному интуитивному пониманию психического мира других людей, заботе о них; самоконтролю, самодисциплине, самонаблюдению и самопознанию; сотрудничеству, предполагающему компромиссы, уступки, учет интересов других членов семьи. Безусловно, перечисленные способности не являются специфически «семейными», они необходимы в любой социальной группе, почему их еще называют адаптационными.

Процесс семейной адаптации сложен и противоречив, он может протекать как быстро (в течение года – двух), так и медленно. Как показывают наблюдения, наиболее длительный период супружеской адаптации – 10 лет. Если взаимной адаптации не происходит, то супруги оказываются на грани развода даже при наличии сильных чувств и необходимых материальных условий. В таких случаях принято говорить «не сошлись характерами», т. е. характерологические особенности супругов (одного из них) приводят к постоянному психическому напряжению, конфликтам, ссорам, обидам, что, в конце концов, делает совместную жизнь невозможной. Не следует пытаться переделать друг друга, подстроить к своим привычкам и вкусам. Психологи утверждают, что если молодые супруги любят друг друга, то постараются принять такими, какие есть, и тогда они сохранят семью в самых сложных жизненных ситуациях.