Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том

Женщины! Чтобы ощутить себя амазонкой, надо тренироваться, точить коготочки и иногда охотиться самой. Это называют сексом из азарта. Я понимаю, что на самом деле женщине не столько хочется быть с мужчиной, вылезающим из «бугатти» в растянутых трениках, завязанных на груди (которому давно надо было бы просто пожелать крепкого здоровья), сколько интересно сломить его неприступность. Именно из такого же азарта вас и добиваются мужчины, когда вы играете на наших охотничьих инстинктах. Бегаем за вами, бегаем, пристаем, а когда вы сдаетесь, мы смываемся, как загар.

Пары! Монако можно устроить в любом месте – ваше охотничье счастье в ваших руках. Беспроигрышной считается фраза: «Ты неправ, дорогой, тебе со мной везет! Ставь на черное снова!» или «Любимый, мне так надежно с тобой! А у тебя еще много денег осталось?»

* * *

P. S. Если вам за двадцать девять или если у вас плоскостопие, советую рассмотреть Баден-Баден. Почему? Во-первых, в Европе не хватает женщин, и даже черепаха, застывшая в панцире из ботокса, будет там записной красавицей. Во-вторых, неискушенных «папиков» там гораздо больше, чем в Монако, а магазины, необходимые для проведения тестов на жлобство», те же, и перспектива сесть кому-нибудь на шею или стать богатой вдовой – во много раз больше.

60 О лягушках

Как известно, первой женщиной, которой пришло в голову взять в рот, чтобы улететь в теплые края, была лягушка-путешественница.[20] Такие профессионалки жизни ищут спонсоров-попутчиков для поездки на шопинг или в экзотические страны к теплым морям. Парам, особенно прожившим вместе много лет, не стоит поддаваться стереотипным представлениям о семейном отдыхе.

– Милый, так мне брать с собой теплый свитер или нет?

– Не надо, мы едем на экватор.

– Нет, я все-таки возьму!

– Ну, бери! («Чтоб ты сгорела синим пламенем!» – это про себя.)

Практически любому мужчине, особенно если у него немалый стаж семейной жизни, хочется не столько того, чтобы жена сгорела синим пламенем, сколько хоть какого-то разнообразия, потому что нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла. Судите сами: стоит даже немолодому пареньку полететь одному и оказаться в самолете даже с девушкой альтернативной внешности (не говоря уж о красавице) на соседних креслах, 85 процентов пареньков попытаются с ней познакомиться, если им не будут мешать свидетели.

Самое смешное заключается в том, что я написал эту главу уже год назад, а сейчас правлю рукопись книги в самолете, и прямо в эту минуту на моем плече спит двадцатилетняя модель из Барселоны, летящая на модное шоу в Москву, с которой я уже познакомился, даже несмотря на мешающего пронырливого испанца в соседнем кресле. Эта девушка говорит только на каталонском – это и понятно, с ее аппетитной попкой ей даже английский не нужен. Хотя… эх, у нее такая нереально красивая попка, что языковой барьер был бы даже полезен. В Новой Зеландии местная девушка-экскурсовод рассказывала, что у нее был замечательный русский любовник, с которым она за год ни разу не поругалась. Он научил ее нежным признаниям в любви на русском языке, которые она тут же и продемонстрировала. Самым безобидным выражением было произнесенная с нежностью и без малейшего акцента фраза «Заткнись, сука!».

Конечно, у испанца сейчас временное преимущество – каталонский язык, поэтому он и суетится. Но у него iPhone 3, а у меня – Vertu и, возможно, именно поэтому девушка спит на моем плече. Пусть халявщик посуетится, победа все равно будет за мной, ведь в Москве минус восемнадцать, у меня есть «Порш» на теплой ближней парковке, а у него есть только холодное банальное такси.