Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том

Женщина (34 года) на сайте знакомств на вопрос «Что я буду делать в свободный день» отвечает: «Проведу его с любимым человеком!» Она все еще убеждена, что ее общество будет приятно. Это все равно, что вместе спать голыми: приятно первые два месяца, но потом ощущения притупляются. Некоторые не понимают, что это самый верный способ вообще перестать заниматься любовью. Далее, вместо того, чтобы вскользь проехаться с юмором по теме хозяйства и кухни, вроде «У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой!», она начинает тему своей готовки жевать, как будто нет вещей поинтереснее. Он ей про интернет и про то, что для уборки дешевле нанять уборщицу, и про то, что полно ресторанов с вкусной едой, а она как телефон с Т9:[28] все крутит свою замшелую пластинку про готовку и веник. Архаичные технологии приводят ее к таким же архаичным результатам, и сразу понятно, что квартиры им не купить.

Девушка, не москвичка, 26 лет, познакомилась с мужчиной и на втором свидании жалуется ему на то, что у нее голова болит. На третьем свидании, между делом, упоминает, что вообще-то голова у нее болит довольно часто, и это от того, что надпочечник в детстве застудила. На вопрос мужчины, зачем она ему это все рассказывает, следует ответ, что если мужчина рассчитывает на долговременные отношения (еще непонятно, а на кой они ему нужны с больным человеком), то они всем должны друг с другом делиться и все друг про друга знать. Все в соответствии с провинциальной технологией прошлого века – все делать вместе: она ему должна рассказывать про свои болезни, пирожки с капустой и банки с вареньем, а он ей – про свои счета в Бета-банке и ее лечение в Швейцарской клинике. Девушка не понимает юмора, она едет по толстым рельсам и продолжает нести чушь, что вот муж ее подруги, дескать, говорит ей: «Малыш, ты обязана всеми проблемами делиться со мной, а я их буду решать». Обычно такие думают, что для успеха у мужчин достаточно нарядиться и просиживать в обнимку с «Биркин» в форматном месте. Она мужчине искренне все рассказывает, а он сидит и думает: «Бли-и-ин! Какие же все-таки бабы дуры: ерундовый целлюлит будут скрывать и лифчик с гигантским пуш-апом в темноте снимать, а про серьезные заболевания и непроходимость яичников вот так, всуе, первому встречному мужику рассказывают».

Мой совет: с подобными селянками вообще лучше дела не иметь, технологии прошлого тысячелетия по большей степени приводят их к статистическому методу поиска партнера, а, следовательно, и к бактериологической опасности в надежде, что им повезет. Их судьба – дожидаться пенсии, работая менеджером низового уровня, зависть, раскиданная по микроскопической прихожей немытая обувь, пожизненная экономия, бледная кожа с прыщиками, а если повезет – брак с непьющим конструктором завода «Стальмостконструкция» года в тридцать четыре.

Убежден, что в нашем веке мы заслуживаем позитивных эмоций, а не рассказов о том, как у чужой мамы нога болит. Лично я не так уж часто испытываю ощущение счастья. Неделю назад проснулся утром один (это давно вошло в привычку) и понял, что реально счастлив. Обычно я встаю в восемь утра и сажусь просматривать почту. Если у меня появляется сожительница, которая работает, то обычно она встает довольно рано и будит меня: то открой, то закрой, то стуки, то вода льется… потом мне заснуть больше не удается, и я чувствую себя разбитым целый день. Если сожительница не работает, то она встанет в 9–10 утра, начнет греметь завтраком и позовет меня трапезничать. Это минимум час бестолковых разговоров в самое рабочее время… Я потряс головой… Эйфория! Один, солнце сквозь сосны, просыпаешься когда хочешь, лежишь сколько хочешь, идешь куда хочешь. И никто не будет лезть к тебе в телефон, не будет спрашивать, почему ее имя Лена записано в моем телефоне как «ЛехаРуб».

Если сожительница отсутствует, то совещаясь в кафе в час ночи с женщиной-юристом, мне никому не надо объяснять, какой у нее размер бюстгальтера, испытывать чувство вины, рассеивать беспочвенные подозрения, врать, с кем ты и почему. Процитирую бывшего бизнесмена – опального политика и лондонского эмигранта: «Идеальная жена – это когда летишь в личном самолете, разговариваешь по спутнику с партнерами о важном, а жена бы пришла, поиграла бы на кожаной флейте и тут же свалила с глаз с ее бабскими бреднями». А ведь он человек опытный: как-никак, три жены и шестеро детей. Я думаю, что последняя жена у него задержалась, потому что не слишком навязывала свое общество, не болтала лишнего и не мозолила глаза.