Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том

Я уверен, что если провести социологический опрос о том, как строить отношения, 99 процентов мужчин промычат что-то невразумительное. Если бы каждый из них прочитал хоть одну тоненькую книжку о том, чего вообще от нас ждут женщины, не исключено, что не все бабы показались бы мужчинам такими суками, и не пришлось бы тратить столько времени на деструктивные разговоры и переживания. У меня есть подозрение, что мы к отношениям не готовы вообще. Если пятидесятилетние только ду-у-умают, что знают, как строить отношения (мои наблюдения показывают, это эти знания – только умение «побазарить» на эту тему без какой-либо конкретики), то что уж говорить о тех, кому двадцать или тридцать – их вообще по жизни пока не голова ведет, а головка. За каждым банным женоненавистником наверняка стоит женщина, которая ему не подчинилась, которую он когда-то не покорил и которая так или иначе задела его самолюбие. Вообще нужно в школе предмет ввести, объясняя толстокожим, чего хотят женщины. Не только для бедных баб книжки пишут, и не только для них любовь оказывается немалым трудом души.

На самом-то деле жена дома, которую можно тискать, – генератор кайфа, это все равно что иметь «бентли»: купить все не прочь, но позволить техобслуживание себе могут очень немногие.[30]

Вообще-то, чтобы понапрасну не рисковать, нужно принять следующие меры:

• Внутри дома имеет смысл иметь разные спальни (разные пространства, разные половины дома).

• Не стоит спать вместе. Если тискать генератор кайфа каждый день, то через три месяца у вас на жену вставать уже не будет, и у нее на вас – тоже.

• Супругам нужны разные ванные. У меня пузырьки в ванной расставлены единственно правильным образом, а именно – по цвету и размеру, а у нее, к примеру, бессистемно, – по частоте использования.

• Меньше общаться днем.

• Общаться только позитивно и когда оба этого захотят.

• Полюбили друг друга и разошлись по разным спальням (или не разошлись).

• Не стоит видеть жену растрепанной и не накрашенной.

А ведь романтики хочется всем. Хочется, чтобы душа пела, чтобы крылья росли и по спине наперегонки бегали мурашки размером с галапагосскую черепаху. Богиню хочется, с бюстом третьего размера и коэффициентом интеллектуального развития больше размера бюста в пятьдесят раз. Чтобы она была тактичной. Чтобы готовила хорошо. Чтобы детей любила. Чтобы секс с ней был всегда как в первый раз. Чтобы слушала любую чушь, не перебивая. Чтобы любила безоговорочно. Чтобы была дочкой миллионера. Чтобы не ревновала.

Но так уж устроено в природе, что реализовать все свои желания с одной женщиной никак не получается. Наличие сисек напрочь убивает интеллект, наличие папы-миллионера – тактичность. Вот и приходится выбирать, чем пожертвовать, а для собственного успокоения называть свой выбор «любовью». Но есть ли любовь на самом деле? Лично я уверен, что есть, однако где она живет, чем питается и как размножается, я не знаю. Но, оказывается, любовь совсем рядом, и это знает весь прогрессивный мир!

В некоторых культурах давно поняли, что центр генерации энергии женщины находится в ее матке, и мужчина перезаряжает свой энергетический потенциал, беря у женщины ее энергию жизни. Работающая женщина слишком много сил тратит на решение производственных проблем, не успевает генерировать жизненную энергию и поэтому вечером идет в постель опустошенная. Вывод: женщину надо избавить от нагрузок, помогать решать ей проблемы быта. Надо дать ей возможность больше заниматься собой и приятными делами (спортом, массажем, ходить в парикмахерскую и просто посидеть с подругой за вкусным десертиком, общаясь на приятные темы). Отдохнувшая и энергичная женщина дает энергию, получая яркий оргазм от секса, и в итоге у мужчины хорошо идут дела и решаются проблемы на работе.

А если женщина не получает от своего мужчины материальной и моральной поддержки – это просто кража ее жизненной энергии мужчиной. Разве можно работающей женщине позвонить, к примеру, с дороги и сказать «соскучился» – думаете, что она тут же станет прихорашиваться, придет в хорошее настроение и будет ждать вас «при параде»? А если потом ей сказать: «Извини, у меня тут юрист пришел, не получается успеть к тебе», – думаете, она с радостью промолчит? Посмотрите на те культуры, где принято многоженство: один лишь звонок домой со словами «Несравненные, давайте поужинаем вместе!», и они, все четверо, накрывают красиво на стол, кладут салфетки, ставят супницу, хрусталь и встречают тебя в нарядах – солидной заведующей столовой в кримпленовом костюме и с золотыми зубами, симпатичной поварихи, кровь с молоком, игривой официантки с закрашенным фингалом и нечистой на руку кассирши (не исключено, что некоторые олигархи предпочтут увидеть четырех садисток-мучительниц из гестапо в черном латексе, с плетками и прочей атрибутикой). Может быть, вы даже успеете поужинать.

* * *