Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?

Обида и вина — парные эмоции, как бы дополняющие друг друга: один человек обижается — второй чувствует свою вину.

Суть концепции саногенного мышления заключается в том, что эмоции являются результатом работы ума, «продуктом» умственных действий. Из этого следует, что правильнее говорить не «он меня обидел», а «я обиделся на него» — то есть я в своей голове совершил некоторые действия, результатом которых стало чувство обиды.

Представьте, пожалуйста, на секундочку, что вас лягнул осел. Больно? Еще бы! Обидно? Нет. А почему? Потому что мы знаем, что ослы лягаются, то есть мы такое поведение от осла вполне можем ожидать. Не обидимся мы и на дождливую погоду, даже если в этот день планировали поездку за город. Расстроимся, огорчимся — наверное. Но не обидимся — это ж погода, она бывает всякая.

Да что там ослы и погода — я не обижусь и на человека, который неосторожно наступил мне на ногу в трамвае: было тесно, вагон дернулся, человек не успел схватиться за поручень… Даже если он проявил явную невнимательность — все равно не обижусь: он мне никто, он чужой, я знать его не знаю, может, он невоспитанный такой, мало ли кто в трамваях ездит…

Мы обижаемся, прежде всего, на близких людей, на людей, от которых ожидаем определенного поведения. Жена ожидает, что муж починит протекающий кран, а он заваливается на диван смотреть футбол. Муж ожидает, что денег, которые он дал жене, хватит всей семье до следующей зарплаты, а жена покупает на них себе новые сапожки. Сын, вместо того чтобы, следуя ожиданиям родителей, быть прилежным учеником, пропадает допоздна где-то на улице. Примеров можно привести сколько угодно, а схема одна и та же: у меня есть ожидания того, как должен повести себя другой человек, он поступает иначе — и я обижаюсь.

Важно понимать, что все эти мысленные операции происходят автоматически и не осознаются, мы лишь имеем результат на выходе — обиду. И делаем вывод: «он меня обидел». Он плохой. Он виноват. Дальше мы начинаем обижаться, фактически — отрабатывать программу обиды: упрекаем, ругаем, обвиняем или, наоборот, молчим, дуемся, злимся. При этом мы приносим страдание и себе, и ему, да и наши отношения не выигрывают, но все равно обижаемся, не можем иначе, ведь обидно…

Когда появляется обида, зададим себе вопрос: как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обиделся? Подумав об этом, я понимаю, какие у меня есть ожидания относительно его поведения. Возможно, я впервые сделаю такое открытие, ведь очень часто наши ожидания относительно других людей, в том числе — наших близких, определяются стереотипами, шаблонами.

Зададим себе второй вопрос: мог ли человек, на которого я обижаюсь, поступить в точном соответствии с моими ожиданиями? Если мог — то почему не поступил?

Может быть, мои ожидания нереалистичны? Может быть, я жду от вот этого конкретного человека (мужа, жены, дочери, свекрови) такого поступка, который он совершить не мог? Учитывают ли мои ожидания его индивидуальность, особенности характера, привычки, недостатки, слабости, а также те внешние обстоятельства, которые тогда были?

Размысливая свою обиду подобным образом, я делаю очень важную работу. Я познаю (осознаю, перевожу на уровень сознания) свои взгляды и ожидания относительно близких мне людей. Я делаю шаг к познанию другого человека и принятию его таким, какой он есть. Я освобождаюсь от власти стереотипов и бессознательных установок, заложенных мне в голову в результате социализации и воспитания. Я становлюсь более свободным и делаю более свободными тех, кто находится рядом со мной.

Когда я думаю, что я сам не соответствую ожиданиям других, то теперь уже я страдаю от чувства вины. На меня обиделись — значит, я виноват. Спросим себя: а как я должен был бы поступить, чтобы на меня не обиделись? Реалистичны ли эти ожидания? А почему я поступил иначе?

Как видите, ситуация симметричная. Почувствовав вину, я могу, размышляя о ней с помощью приведенных выше вопросов, открыть для себя те ожидания, которые есть у близких мне людей относительно меня самого, — и, вероятно, это будет насамом деле открытие, ведь такие вещи очень редко проговариваются вслух. Теперь я, с одной стороны, понимаю, осознаю, чего от меня ждут, но, с другой стороны, я ясно вижу, насколько, в какой степени я — живой и настоящий, не придуманный и не нафантазированный кем-то, я — подлинный, такой, какой я есть, могу соответствовать чужим представлениям обо мне. Я делаю шаг в сторону принятия других людей с их ожиданиями относительно меня, одновременно я делаю шаг к принятию своей индивидуальности. Из-под влияния и воздействия стереотипов и неосознанных ожиданий я выхожу к пониманию реальности — и все это возможно именно благодаря таким отрицательным эмоциям, как обида и вина.