Совок 11

— А не трахнуть ли нам сегодня по маленькой? — задорно кивнул неунывающий Викто́р на открытую дверь чьей-то палаты. С которой, шаркая казёнными шлёпками, мы в данный момент поравнялись.

Еще по пути в туалет я отметил, что большинство дверей в палаты были открыты. Надо полагать, всем страждущим хотелось свежего коридорного воздуха. И побольше. Скосив глаза, я с удивлением увидел в указанном помещении три детских фигурки, обряженных в не по-больничному цветастые халаты явно индивидуального покроя.

— Цирковые! Так-то они бабы взрослые, просто сами по себе маленькие! Карлицы они. Лилипутки, то есть… — Витёк резонно и очень вовремя поспешил откреститься от сверкнувшего в моих глазах неодобрения его любви к детям.

Сделал он это вполголоса, но, кажется, недостаточно тихо. Это я понял, заметив, что актрисульки обернулись в нашу сторону все вместе. Разом, как по команде. А Витёк, как ни в чем ни бывало, продолжал делиться информацией. Жизнерадостно улыбаясь в сторону миниатюрных мадамок и не убавляя громкости.

— У них позавчерашним вечером беда на работе случилась. Их «нижний» во время представления оступился, вот все эти акробатки и посыпались вниз башкой. Как кегли. Прямиком на реквизит. Все шесть штук! А здесь их только три в палате лежат. Те, которые самые пострадавшие на голову.

Слушал я своего похотливого сопалатника вполуха. Трусливо сгорбившись за его не особо крупной фигурой и озираясь в сторону пришедшего по мою душу уголовника. А тем временем, малорослый народец женского пола и в количестве трёх травмированных особей уже в полный рост обращал на нас своё внимание. И внимание это, надо сказать, доброжелательным никак не выглядело. Мелкие тётки с неестественно кукольными и колоритно накрашенными личиками почему-то хмурились. Они явно восприняли наш интерес к ним, как нездоровый. И даже оскорбительный для их невеликих, но творческих личностей. Впрочем, это и немудрено. Стояли мы в проёме двери и беззастенчиво глазели на три нестандартные аномалии. С выразительными, но всё же игрушечными сиськами и жопами. Особенно беспардонствовал в этом смысле Витёк. Без малейшего стеснения разглядывая выпуклые фигуры не в полной мере кондиционных дам.

— Чего вы вылупились, балбесы⁈ — громко и с нескрываемым раздражением пискляво осведомилась злобная микросамка с прибинтованным ко лбу тампоном. Как на картинке про незабвенного краскома Щорса, за которым след кровавый тянется по сырой траве из соседнего уезда, — Ляля, немедленно закрой дверь! Хамы невоспитанные! Таращатся, как в зоопарке!

Не теряя ни секунды и не дожидаясь, пока мини-Ляля выполнит указание своей суровой подруги, я втолкнул в их палату своего блудливого сотоварища. И сам тоже шагнул вслед за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

— Вы чего это удумали, придурки? — визгливо забеспокоилась от окна всё та же скандальная карла. — А ну пошли вон отсюда! Это женская палата! Мерзавцы! Или нам пора кричать и звать на помощь людей?

По всему выходило, что нас с Витьком за людей она уже считать перестала.

Н-да… Однако, тяжело квартировать на больничке без нагана! Особенно, если ты ударенный по голове мент. Да еще когда на тебя идёт самая настоящая загонная охота. И что мне прямо сейчас прикажете делать⁈ Похоже, что отсутствие огнестрела в сложившейся ситуации можно компенсировать только перевоплощением в одну из этих циркачек. Только вот вряд ли кто-то из них троих добровольно захочет поменять свой роскошный халат с павлинами на мои больничные обноски. Да и размерчик у всех троих эквилибристок совсем не тот, который мне пришелся бы впору. Значит, как всегда, на потребу публики остаётся искромётный экспромт и святая вера в нелетальный исход предпринимаемой авантюры. Вкупе с обязательной протекцией и благоволением лейтенанту Корнееву всех ментовских богов. Или, хотя бы апостолов. Разумеется, если таковые существуют и входят в соответствующий реестр православного культа.

— Девушки, ну зачем же кричать⁈ — сделал я на своём лице простодушное недоумение и несказанную приветливость к малоразмерным служащим Госцирка СССР, — Мы же ваши давнишние и самые верные поклонники! Открою вам секрет, милые барышни, мы с Виктором ни одного представления с вашим участием не пропускаем! Автограф дадите? — я начал суетливо шарить по карманам ветхой фланельки в тщетных поисках блокнота и авторучки. — Уверяю вас, мы к вам пришли с самыми добрыми и самыми серьёзными намерениями! В плане создания семьи. Только честно нам скажите, вы замуж хотите? — молол я дикую и несусветную чушь, не позволяя появлению в маленьких и травмированных головках признаков разума.