Совсем-совсем не любите собак?

Трясись ради нее, сначала на машине, потом на катере (растопырив онемевшие от ужаса лапы), потом пешком, поминутно оглядываясь, до избы через медвежий лес. Медведя видели все, кроме меня. Кому-то это кажется забавным, кому-то – удивительным, а я просто не хочу его видеть, вот и все! Всегда полупьяные мужики в переполненной избушке не утруждаются запоминать мое имя. Зовут меня Геной! Да хоть Машей! Лишь бы кормили так же щедро и охотно! Фишка в том, что благодетелей много, а охотничья собака – одна. И каждый считает своим долгом меня угостить. Только и остается, что почаще попадаться на глаза. А для меня, вы понимаете, это не проблема. Хозяин избы, Вова, наблюдая за моей диетой, нет-нет, да и скажет: "Ну у тебя и … спина!" А еще он любит припугнуть мной новеньких, подходящих к нашей избушке: "Стойте, стойте! Я намордник одену!" Гости застывают и, переглянувшись, растерянно отвечают: "Так это же – лабрадор…" "Ну, ща, отпущу, смотрите!" – радостно кричит Вова, спуская меня с поводка. Но уже по одному моему виду, всем сразу становится ясно, что намордник здесь был бы ни к чему…

Вот и охотились бы не выходя из избушки! Нет же, надо встать ни свет, ни заря, куда-то тащиться по медвежьему лесу, талдыча раздраженно: "Ганя, вперед! Ганя, вперед!" Нет уж, благодарю покорно, не в этот раз.

Потом чего-то ждем. Долго. Вот и поупражнялись бы пока в стрельбе, а то начнется потом: "где утка, где утка?" А я бегай по кустам, по болоту, греби в ледяной воде в поисках подстреленной дичи… Хорошо, если эта утка уже не шевелится. Тогда я, не теряя достоинства, несу гордому хозяину трофей. А если еще трепыхается? Схватить сразу боязно, а долго приплясывать вокруг – мужики засмеют. А если на воде? Плаваю кругами, как дурак, вздрагиваю при каждом всплеске раненой птицы. Как-то в рыболовных сетях запутался – намоталась, кругами-то… Пришлось Хозяину меня спасать.

И, главное, кому нужна эта утка? Только детей пугать. Редкий случай, когда я полностью солидарен с Мамой. Умная женщина, ни разу с нами на охоту не ездила (не знаю точно, уток побаивается или медведей…).

В общем, после охоты сплю я день, ночь и еще один день, не помня, где и при каких обстоятельствах заснул. А потом, где-то через неделю или две, начинаем с Хозяином вспоминать… Собираем друзей – благодарных слушателей, и, как-то, сами собой, рождаются истории… О доблести и верности, о меткости и храбрости, о выносливости и сказочном терпении… Да мало ли еще о чем… А пока потрясенные слушатели молчат или завистливо вздыхают украдкой, Хозяин благодарно треплет меня за ухо. Так вот, оказывается, для чего она – охота!

Шерсть

@ Я опять начал лезть.

На полу вдоль плинтусов "наметены" черные сугробики, и, на первый взгляд может показаться, что в доме давно не мыли полов. Концентрация шерсти в постелях и кастрюлях (т.е. там, где, по Маминому разумению, её, в принципе, быть не должно) существенно возросла. При моем появлении (да что? просто пришел! я у себя дома!), она злобно косится и, кажется, вот-вот превратится в ту, вторую, бабу ("завели в доме грязь").

Швабры-лентяйки расставлены по квартире, как будто мне в назидание. Тазы с плавающей в воде шерстью мешают всем ходить и, специально, не убираются, демонстрируя домочадцам: "а зачем? все равно лучше не будет. Никогда!"

Мама молчит, сжав зубы. Хозяин делает вид, что все нормально, но, иногда, я слышу его обиженный шёпот: "Это наша собака! Ничего не хочу больше слышать!" Детям всё равно, если не заставлять их мыть полы. По-моему, им не мешали бы ни консервные банки, ни разбросанная туалетная бумага под ногами. В ящиках их письменных столов и не такое навалено! Но любимым деткам многое прощается, а мне – нет. Сверлит взглядом сквозь стены…

А ведь, если призадуматься, то кто здесь – лишнее звено? Кто высасывает из пальца проблему? Кто нагнетает напряжение в наших семейных отношениях? Кто, в конце концов, вечно всем и всеми недоволен?

Но и она, как оказалось, не совсем конченая. Сегодня после обеда недоеденными остались два отличных говяжьих мосла. С хрящами, жилами, мясом и, даже, салом (чудаки (!), похлебали щи с капусткой, отпилили ножичком то, что можно съесть не запачкавшись (!), и думают, что с обедом справились!). Так вот, всем понятно, что если отдать мне мосол на растерзание, то через три минуты пол в кухне и коридоре будет равномерно покрыт слоем говяжьего жира и слюны. А отмывать холодный жир с кафеля – это не то же самое, что собирать шваброй-лентяйкой надоевшую шерсть! Хозяин и говорит:

– Отдадим?

– С ума сошел? Я уже четыре раза сегодня полы вытирала! Да я лучше выброшу.

Хозяин (крыть-то нечем!) ретировался по своим делам. А она, оставшись одна, говорит: "На уж, жри. А то век потом не простишь…"

И вот, лежу я на своем топчане, размышляю перед послеобеденным сном, а она, горемычная, с губкой по полу ползает, заодно и свежую шерсть соберет…

Переезд

@ Все ждут переезда.

И я жду, хоть не совсем понимаю, что это такое будет.