Созидая на краю рая (СИ)

– У нас его полным-полно. Не смей говорить так, – захлёбываюсь слезами, но всё же исполняю его просьбу, не обращая внимание на текущую кровь. – Ты выживешь.

– Белла, послушай меня, пожалуйста, – останавливает мою тираду Эдвард и гладит пальцами мои волосы. – Ты подарила мне счастье. Подарила мне семью. И будь уверена, что я готов отдать все те тридцать восемь лет за четыре месяца с тобой. Наши четыре месяца. Не кори себя в произошедшем, здесь нет твоей вины.

– Не умирай, пожалуйста! – слёзы каскадами льются по моим щекам. – Не оставляй меня одну! Ты обещал всегда быть рядом!

– Я буду, моя хорошая, – он приподнимает моё лицо, собираясь подарить поцелуй. – Я всегда буду рядом, буду оберегать тебя и Энтони, что бы ни случилось, и где бы я ни оказался.

С этими словами он целует меня. Его губы дарят мне последний поцелуй, которым я наслаждаюсь.

И вот, через мгновенье он уже останавливается. Замирает.

– Эдвард? – зову я, не веря в происходящее и поднимая голову. Его глаза закрыты, но губы по-прежнему освещает та самая ласковая, любимая и такая нежная улыбка.

– НЕТ! – ору я, ударяя кулаками по асфальту и пачкая их в крови. – НЕТ! НЕТ! НЕТ!

Вдали слышатся мигалки скорой помощи, полиции, пожарных.

Но для меня мир остановился. Всё вокруг замерло и погрузилось во мрак.

Я лишь крепко обнимаю Каллена, прижимаюсь к его груди и кладу щёку поверх той раны, которая его убила.

– Я люблю тебя, – шепчу я, и рыдания угасают, позволяя слезам молчаливо катится по щекам. Чувствую тёплую кровь у себя на лице, но меня это не волнует.

Уже всё потеряло значение.

Для меня уже ничего не важно.

Если нет Эдварда, нет и меня.

Нет Беллы Мейсен.

Надеюсь глава вам понравилась.

В любом случае жду ваших отзывов - ваше мнение для меня очень важно!

========== Глава 60 - Солнечные лучики ==========

Надеюсь, новая глава, опубликованная на день раньше, Вам придется по вкусу. Жду ваших комментарием после прочтения.

Огромное спасибо lelik1986 и несравненному, вдохновляющему произведению "Согрей теплом своей руки" за идею и вдохновение на вторую часть этой главы (Два года спустя)

Открываю глаза и автоматически оглядываюсь вокруг. Наверное, желание верить в то, что всё вокруг сон, не изменилось до сих пор.

Но реальность сурова, и поэтому передо мной вся та же белая палата, всё те же пикающие приборы и вся та же давящая атмосфера.

Поднимаю руку и провожу пальцами по лицу человека, лежащего напротив меня на узкой кровати с перилами. Отчаянно жду звука, извещающего меня о том, что Он скоро проснётся. Но пиканье приборов всё такое же размеренное и на мониторе ничего нового кроме кривой пульса нет.

Наверное, стоит благодарить Всевышнего хотя бы за это. За то, что Он всё ещё жив.

Но мне даже этого не удаётся.

Не, я не плачу. Мои слёзы кончились давным-давно. Я уже и не помню каково это: безутешно рыдать над ним.

Есть ли смысл?

Тем более он постоянно твердил, что ненавидит смотреть, как я плачу. Мне стоит держаться хотя бы ради своего ребёнка, раз мир потерял смысл.

Весь мой мир теперь здесь. В этой клинике. Уже шесть с половиной месяцев.

Без устали я сижу на неудобном кресле, смотрю на Него, опоясанного разными трубками, и панически боюсь, что когда уйду, потеряю навечно.

Боль по-прежнему разъедает меня изнутри, она никуда не делась. А всё потому, что я, словно мазохистка, заново всматриваюсь в каждую чёрточку. Будто бы я и так не знаю Его лица лучше собственного.

С этим человеком так много связано.

Вся моя жизнь связана с Ним. Она принадлежит Ему. Не станет Его, и мне тоже оставаться здесь незачем.

Остаётся лишь вопрос: с кем останется сын в случае моей смерти. Родственников ни у меня, ни у Него нет, поэтому приходится справляться, делать вид, что всё неплохо и надеяться на лучшее.

Господи, как же тяжело надеяться, когда нет никакой надежды! Ни намёка, ни признака.

Равнодушное пожимание плечами врачей не заставляет верить сильнее. С каждым днём, с каждым часом моя вера слабеет, и ужас затапливает сердце.

Его состояние нельзя назвать плохим или хорошим. Для этого придумано отдельное слово, от которого я схожу с ума – удовлетворительно.

То, что всё не должны быть «так», я знаю. И знаю потому, что мне известно то, о чём даже не догадываются другие. Он доверил это только мне. Смог рассказать только мне. Справился с этим ради меня.

Обретя счастье, он оказался здесь. В бессознательном, жалком состоянии.

Не будь этих приборов, всё было бы иначе.

Они поддерживают Его существование, помогают жить и бороться дальше. И всё безрезультатно.

Сколько раз я получала предложение «отключить жизнеобеспечение»? Сколько раз отказывалась от этой затеи, давая ему ещё один шанс. Ещё, ещё, ещё…

Я ненавижу это слово. Всем сердцем ненавижу. Потому что произношу его постоянно. И произносила даже для него.

«Скажи ещё…»

«Покажи ещё…»

«Сделай ещё…»

И вот теперь я почти одна. Его нет рядом. И всё опять же из-за меня. Он здесь из-за меня, и поэтому я ненавижу себя тоже.

Мы бесконечно мечтали с ним, что всё у нас будет. Не сейчас, так потом.

Потом…