Сознательный бизнес

Нарциссические переговоры разрушают отношения. Люди видят друг в друге врага, борющегося за дефицитные ресурсы. Помимо явной конкуренции за материальные объекты, существует и негласная конкуренция за то, что представляется оппонентам как фиксированный и ограниченный объем самоуважения. В итоге дело заканчивается игрой с нулевой суммой, в которой один игрок выигрывает лишь то, что проигрывает другой. В подобных условиях нет места для сотрудничества, творчества, синергии или солидарности. Это дикий мир, в котором один человек оказывается «царем горы», а все остальные остаются на дне. Соперничество обычно выходит за пределы личностей, прямо вовлеченных в конфликт. Участники, представляющие различные «фракции» в организации, втягивают в противостояние своих «союзников». Кроме того, для них характерно наносить друг другу удары в спину, например обращаясь к руководителям более высокого уровня. Это приводит к серьезным и разрушительным последствиям, поскольку втягивает начальников в разборки между подчиненными.

Небрежная координация – это довольно неосторожный способ сотрудничества, выражающийся в раздаче обещаний без серьезных оснований к их исполнению. Коллективные действия требуют того, чтобы люди полагались на слово друг друга – обещания и обязательства должны выполняться. Если люди подводят друг друга, страдает общая результативность, пропадает доверие и начинает царить беспокойство. Ситуация может ухудшиться тем, что потенциальные соратники не знают, как формулировать ясные просьбы и настаивать на том, чтобы другие люди отвечали за свои обещания. В итоге безответственные просьбы сталкиваются между собой, и в результате возникают беспочвенные обещания, срывы с исполнением и неэффективные жалобы, приводящие к разрушению координации, надежности и целостности.

Вот несколько типичных примеров небрежности в формулировке запроса. Вы не говорите о том, что вам надо. Вы ожидаете, что другие прочтут ваши мысли и выполнят не высказанные вами желания. Вы не можете обратиться со своим запросом к конкретному человеку. Вы не определяете конкретные результаты того, о чем просите; вы не определяете время, к которому хотите получить результат. Не услышав от другого человека прямо выраженного отказа, вы предполагаете, что он выразил тем самым свое согласие. Некоторые типичные примеры небрежности в ответе на запрос – это принятие запроса без понимания его сути; обещание сделать что-то, для чего у вас нет нужных навыков или ресурсов; обязательство что-то сделать при отсутствии реального намерения. Еще один пример: введение собеседника в заблуждение, будто вы собираетесь исполнить его просьбу с помощью неоднозначных ответов типа: «Сделаю, что в моих силах», «Посмотрим, что я могу». А вот несколько типичных примеров небрежности с точки зрения уважения к обязательству. Вы не способны спланировать действия по снижению риска или впадаете в ступор при наступлении предсказуемых событий. Вы не предупреждаете другого человека, даже если понимаете, что можете оказаться не способными исполнить свое обещание. Вы говорите человеку о риске, однако не берете на себя ответственность (используя оправдания «жертвы», то есть возложение вины на внешние события). Вы не работаете вместе с другим человеком над минимизацией сбоев. Вы не можете связаться с другим человеком, чтобы извиниться и исправить последствия ошибок даже после того, как пропускаете согласованные сроки, или, хуже того, гневно реагируете на его вполне обоснованные жалобы.

Все эти вещи способны ошеломить любого человека и любую организацию. Но их эффект многократно усиливается седьмым фактором, подрывающим попытки людей оставаться сознательными. Я говорю об эмоциональной некомпетентности.

Бессознательные реакции

Эмоциональная некомпетентность выражается двумя основными способами – взрыв и подавление. Первый предполагает действия на основании чувств и непродуктивном поведении, призванном лишь разрядить ваши эмоциональные импульсы. При втором вы прячете свои чувства под маской стоицизма, притворяясь, что с вами ничего не происходит (при этом кипя внутри). Мы склонны циклично демонстрировать оба типа поведения. Подавление повышает напряжение до уровня, при котором мы больше не можем его сдерживать, и мы взрываемся – с разрушительными последствиями для себя и других. Боль и вина, которые мы испытываем после таких эпизодов, запускают новый цикл подавления, после которого наступает очередной взрыв. И так далее.