Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Джуди Холлис писала об отстранении в главе о созависимости своей книги «Ожирение – дело семейное». Она описала отстранение как «здоровую нейтральность» (4).

Отстранение не означает, что нам все равно. Это означает, что мы учимся любить, заботиться и быть вовлеченными, не сходя при этом с ума. Мы перестаем создавать весь этот хаос в своих мыслях и окружении. Когда мы не мечемся во власти тревожности и компульсии, мы становимся способными принимать взвешенные решения о том, как любить людей и как разрешать наши проблемы. Мы можем заботиться и любить такими способами, которые помогают другим и не вредят нам самим (5).

Плюсы отстранения огромны: безмятежность; глубокое чувство покоя; способность дарить и принимать любовь такими способами, которые придают нам сил и энергии; свобода находить реальные решения для наших проблем. Мы обретаем свободу жить своей собственной жизнью без избыточного чувства вины или ответственности за других (6). Иногда отстранение даже мотивирует и освобождает людей вокруг нас, позволяя им начать решать их собственные проблемы. Мы перестаем о них беспокоиться, они впрягаются в лямку и, наконец, начинают сами беспокоиться о себе. Какой великолепный план! Каждый из нас занимается своим делом.

Выше я уже описывала личность, запутавшуюся в хитросплетении обсессий и тревоги. Я знала многих, кому приходилось жить с серьезными проблемами (или кто выбрал для себя такую жизнь сам) – такими проблемами как супруг-алкоголик, который никогда не бывает трезвым; ребенок с серьезной инвалидностью; подросток, твердо вознамерившийся уничтожить себя наркотиками и криминальным поведением. Эти люди научились жить со своими проблемами – и вопреки им. Они оплакивали свои утраты, потом находили способ жить своей жизнью – не в смирении, мученичестве и отчаянии, но с энтузиазмом, покоем и истинным чувством благодарности за то, что было в жизни хорошего.

Они заботились о своих истинных обязанностях. Они дарили себя людям, они помогали людям, они любили людей. Но они также дарили себя себе и любили себя. Они высоко ценили себя. Нельзя сказать, чтобы у них получалось делать все это идеально, или без усилий, или мгновенно. Но они старались это делать – и научились делать это хорошо.

Отстранение не означает, что нам все равно. Это означает, что мы учимся любить, заботиться и быть вовлеченными, не сходя при этом с ума.

У меня перед этими людьми есть долг благодарности. Они научили меня тому, что отстранение возможно. Они показали мне, что оно может работать. Я хотела бы передать эту надежду вам. Мое пожелание – чтобы вы нашли других людей, которым можно будет передать эту надежду, ибо отстранение процветает благодаря подкреплению и поддержке.

Отстранение – это и действие, и искусство. Это способ жизни. Я полагаю, что это также и дар. И он будет даваться в руки тому, кто его ищет.

Как мы отстраняемся? Как мы извлекаем свои эмоции, разум, тело и дух из агонии запутанности? Как только можем. И, вероятно, поначалу несколько неуклюже. АА и Ал-Анон отвечают на вопрос «как?» трехчастной формулой: с помощью честности, открытости и готовности пытаться (7).

В следующих далее главах я буду говорить о некоторых специфических концепциях отстранения при определенных формах привязанности. Многие другие концепции, о которых я буду писать ниже, приведут к отстранению. Вам придется решать, как эти идеи применимы к вам и вашей конкретной ситуации, а потом найти собственный путь.

При некоторой доле смирения и усилий с вашей стороны, полагаю, вы сможете это сделать. Я верю, что отстранение может стать привычной реакцией, так же как стали привычными реакциями одержимость, тревога и контролирование – благодаря практике. Возможно, вы будете делать это неидеально, ну так идеально не получается ни у кого. В какой бы форме и темпе вы ни практиковали отстранение в своей жизни, я верю, что это будет для вас правильным шагом.

Надеюсь, что вы сможете отстраняться с любовью. Мне кажется, вообще все лучше делать с позиции любви. Однако по целому ряду причин это не всегда возможно. Если не получается отстраняться с любовью, по моему мнению, лучше отстраняться в гневе, чем оставаться привязанным. Отстранившись, вы оказываетесь в лучшем положении для работы над вашими возмущенными эмоциями. Оставаясь привязанными, вы, вероятно, не будете делать ничего другого – только прозябать в унынии.