Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Мария ошибочно решила, что главный ключ к трезвости мужа – ее постоянное присутствие.

Мария принялась названивать мужу по телефону. На работе, где он должен был быть, его не оказалось. Его работодатель не знал, где он. Она стала звонить дальше. Никто не знал, куда он подевался. Весь тот день она грызла ногти, лихорадочно звоня по телефону, и надеялась, что коллеги ничего не увидят сквозь ее привычную маску «все хорошо – никаких проблем».

Приехав в тот вечер домой, она обнаружила, что мужа нет и что он не забрал детей из детского сада, как должен был сделать. Ситуация снова вышла из-под контроля. Он снова запил.

На следующее утро она ушла с работы – просто ушла, даже не подав заявления. К десяти часам она уже снова была дома – сторожила мужа. Многие годы спустя она говорила: «Я чувствовала, что должна была это сделать. Я должна была взять ситуацию под контроль – свой контроль».

Мой вопрос таков: кто кого контролирует?

Мария выяснила, что она ни в коей мере не контролирует ни своего мужа, ни его пьянство. Это он и его алкоголизм контролировали ее.

Это стало для меня еще очевиднее однажды вечером на заседании семейной группы, которую я вела в лечебном центре. (Многие из моих клиентов – люди мудрые, мудрее, чем я сама. Я многому научилась, слушая их.) Во время заседания жена одного алкоголика открыто обратилась к своему мужу – человеку, который многие годы их брака пьянствовал, не имел работы и сидел в тюрьме.

– Ты обвиняешь меня в том, что я пытаюсь тебя контролировать, и, насколько я понимаю, я действительно пытаюсь, – сказала она. – Я ходила с тобой по барам, чтобы ты пил не так много. Я позволяла тебе приходить домой, когда ты был пьян и вел себя безобразно, чтобы ты не выпил еще больше и не навредил себе. Я рассчитывала твою выпивку, пила с тобой (а я пить ненавижу), прятала от тебя бутылки и водила тебя на встречи Анонимных Алкоголиков.

– Но в действительности, – продолжала она, – это ты контролировал меня. Всеми этими письмами из тюрьмы, в которых ты писал мне то, что я хотела прочесть. Всеми этими обещаниями, всеми этими словами. И всякий раз, когда я готова была уйти от тебя – уйти навсегда, – ты делал или говорил как раз то, что могло удержать меня от ухода. Ты точно знаешь, что я хочу слышать, и именно это мне говоришь. Но ты никогда не меняешься. Ты никогда и не собирался меняться. Ты просто хочешь контролировать меня.

Он криво улыбнулся и кивнул, когда она сказала это.

– Да, – сказал он, – я стараюсь тебя контролировать. И, если уж на то пошло, очень неплохо справляюсь с этой задачей.

Пытаясь контролировать людей и события, контролировать которые – не наше дело, мы сами становимся объектами контроля. Мы отказываемся от своей способности думать, чувствовать и действовать в согласии с нашими интересами. Мы часто теряем контроль над самими собой. Мы часто подпадаем под контроль не только людей, но и болезней, таких как алкоголизм, расстройства питания и компульсивные азартные игры.

Контроль – это иллюзия. Невозможно контролировать какое бы то ни было поведение другого человека.

Алкоголизм и все разрушительные расстройства – это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и другие неблагополучные личности – эксперты в том, что касается контроля. Пытаясь контролировать их или их болезнь, вы встречаетесь с равными противниками. Вы проигрываете эти битвы. Вы проигрываете эти войны. Вы проигрываете самих себя – вашу жизнь. Воспользуюсь мудрым высказыванием из программы Ал-Анон: вы не причина этому; вы не можете это контролировать; и вы не можете это исцелить.