Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Это печально, поистине печально. Но еще печальнее тот факт, что многие из нас, созависимых, начинают видеть в себе жертв. Наша болезненная история вновь повторяется. Становясь спасателями, мы позволяем людям виктимизировать нас – и участвуем в своей виктимизации, постоянно спасая людей. Спасение или опека – не акт любви. Драматический треугольник – это треугольник ненависти. Он взращивает и поддерживает ненависть к себе, он служит препятствием на пути наших чувств к другим людям.

Этот треугольник и сменные роли спасателя, преследователя и жертвы – видимый процесс, через который мы проходим. Перемены ролей и эмоциональные перемены надвигаются на нас с той же неотвратимостью и силой, как если бы мы читали готовый сценарий. Мы можем завершить весь этот процесс за считаные секунды, испытывая лишь беглые эмоции по мере смены ролей. А иногда для того, чтобы завершить треугольник, требуются годы, и в конце концов это приводит к гигантскому взрыву. Мы можем (а многие из нас так и делают) спасать по двадцать раз на дню.

Позвольте мне проиллюстрировать типичное спасение.

Одна моя подруга была замужем за алкоголиком. Всякий раз как он напивался, она объезжала весь город, заручалась помощью друзей и безжалостно преследовала мужа, пока не отыскивала его. Обычно она желала ему добра, беспокоилась и жалела его (это предупреждающий знак, говорящий о том, что вот-вот произойдет спасение) – пока не привозила домой и не укладывала его в постель, беря на себя ответственность за него и его трезвость.

Стоило его голове коснуться подушки, как ситуация менялась. Жена устремлялась к позиции преследователя. Ей не хотелось видеть этого человека в своем доме. Она предчувствовала, что он будет целыми днями ныть, как ему плохо. Он был не способен взять на себя ответственность перед семьей и обычно вел себя жалко. Он уже столько раз это делал! Поэтому она набрасывалась на него, начиная с мелких попреков и доводя себя до полноценного взрыва.

Муж недолгое время терпел ее обвинения, а потом переключался с роли беспомощной жертвы на роль мстительного преследователя. Тогда моя подруга ныряла в роль жертвы. Ею овладевала жалость к себе, чувство беспомощности, стыда и отчаяния. «Вот так всю жизнь», – стенала она. После всего, что она для него сделала, как может он так с ней обращаться? Почему с ней всегда это случается? Она чувствовала себя жертвой обстоятельств, жертвой возмутительного поведения мужа, жертвой жизни. Ей никогда не приходило в голову, что она была также жертвой самой себя и своего собственного поведения.

Вот еще одна иллюстрация спасения.