Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Однажды летом моя подруга захотела, чтобы мы с ней вместе съездили на яблоневую ферму. Сначала я тоже решила поехать, и мы наметили дату поездки. Но когда эта дата приблизилась, оказалось, что я крайне занята. Я позвонила подруге и вместо того, чтобы сказать, что я ехать не хочу, попросила отложить нашу поездку.

Я чувствовала себя виноватой и ответственной за ее чувства – еще один предвестник грядущего спасения. Я не могла разочаровать ее, потому что мне казалось, что она не сможет справиться со своими чувствами или взять ответственность за них на себя. Я не могла сказать ей правду, потому что думала, что она на меня рассердится, – дополнительная эмоциональная ответственность, как будто чужой гнев – это мое дело.

Подошел следующий уик-энд, и я втиснула эту поездку в свое расписание, которое к тому времени стало еще более напряженным. Мне даже эти яблоки не были нужны; два ящика в моем холодильнике были битком набиты яблоками. Еще не успев притормозить перед ее домом, я уже переключилась на роль преследователя. Я вся кипела возмущенными, напряженными мыслями, пока мы ехали к яблоневому саду. Когда мы туда прибыли и начали пробовать и разглядывать яблоки, стало ясно, что никому из нас это не приносит удовольствия. Спустя пару минут подруга повернулась ко мне. «Не нужны мне никакие яблоки, – сказала она. – Я уже купила себе яблок на прошлой неделе. Я поехала только потому, что думала, что ты этого хочешь, и мне не хотелось ранить твои чувства».

Этот пример – лишь одно из тысяч спасений, осуществлению которых я посвятила свою жизнь. Когда я начала понимать сущность этого процесса, до меня дошло, что я провела бо́льшую часть своей жизни, таскаясь по углам этого треугольника и взваливая на себя ответственность за кого угодно и что угодно, кроме себя самой. Иногда мне удавались большие спасения, иногда – маленькие. Мои дружеские отношения начинались, поддерживались и в конечном счете разрушались соответственно последовательности спасения. Спасение насквозь пропитывало мои отношения с родственниками и клиентами. И бо́льшую часть времени поддерживало меня в состоянии нервного напряжения.

Двое созависимых в отношениях способны по-настоящему опустошать друг друга. Представьте себе двух людских угодников в отношениях друг с другом. А теперь представьте двух таких же угодников в отношениях, когда оба хотят покончить с этими отношениями. Они будут, как говорит Эрни Ларсен, совершать чудовищные поступки. Они успеют едва ли не уничтожить друг друга и сами себя, прежде чем кто-нибудь из них перестанет спасать и скажет: «Я хочу уйти».

Будучи созависимыми, бо́льшую часть времени мы занимаемся спасением. Мы пытаемся стать живым доказательством того, что люди способны превзойти Бога в святости. Обычно я в состоянии определить созависимого в течение первых пяти минут после знакомства и начала разговора. Такой человек либо предложит мне непрошеную помощь, либо будет продолжать разговор со мной, несмотря на то, что испытывает неловкость и хочет разговор закончить. Такой человек начинает отношения, беря на себя ответственность за меня и не принимая ответственности за себя.