Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

1. На это задание потребуется некоторое время, но, если вы склонны опекать, для вас это может стать прорывным переживанием. Выпишите на листе бумаги все дела, которые считаете своими обязанностями. Сделайте это для всех сфер вашей жизни: для вашего взаимодействия с коллегами, с детьми, с друзьями, с супругом или любимым человеком.

Теперь подробно перечислите, какие обязанности ложатся на плечи других людей в вашей жизни. Если какие-то обязанности оказываются общими, укажите приемлемый, по вашему мнению, процент обязанностей для каждого. Например, если ваш супруг работает, а вы решили быть домохозяйкой или работать неполный день, укажите, какой процент финансовых обязанностей вы принимаете на себя, и какой процент домашних обязанностей принимает на себя он. Возможно, вы удивитесь, увидев, сколько неподобающих обязанностей вы взвалили на себя и как мало обязанностей позволили принять другим. Вы можете также обнаружить, что были настолько заняты делами других людей, что пренебрегли некоторыми из своих истинных обязанностей.

2. Познакомьтесь с драматическим треугольником Карпмана и разберитесь, как вы проходите через эти роли в своей жизни. Когда поймаете себя на спасении, наблюдайте, как меняются роли и настроения. Когда поймаете себя на чувстве гнева или ощущении, что вас использовали, определите, как вы спасали.

Практикуйте не-спасательные виды поведения. Говорите «нет», когда хотите сказать «нет». Делайте то, что хотите. Отказывайтесь строить предположения о том, что нужно и чего хочется людям; вместо этого настаивайте, чтобы они прямо говорили вам, чего хотят и что им от вас нужно. Начните сами прямо просить о том, чего вы хотите и что вам нужно.

Отказывайтесь принимать на себя обязанности других. Когда вы перестанете опекать людей, которые привыкли к тому, что вы о них заботитесь, это поначалу может вызвать у них гнев или разочарование. Вы изменили систему, «раскачали лодку». Для них это означает большее количество работы и то, что они больше не могут вас использовать. Объясните им, что́ вы делаете. Позвольте им быть ответственными за их чувства. Возможно, впоследствии они вас за это поблагодарят. Они могут вас даже удивить: иногда люди, которых мы считали менее всего способными позаботиться о себе, обретают эту способность, когда мы перестаем их опекать.

Глава 9 Будьте независимы

«Что это со мной? – спросила она. – Неужто мне действительно нужно, чтобы в моей постели лежало мертвое тело, чтобы я хорошо относилась к себе?»

Элис Б., созависимая, побывавшая замужем за двумя алкоголиками

– Я по-настоящему независима – но только в том случае, если состою в отношениях, – объявила женщина-полицейский, у которой несколько раз были связи с эмоционально неблагополучными мужчинами.

– Мой муж только и делал, что валялся пьяный на диване, за десять лет он ни разу не принес домой зарплату, – рассказала другая женщина, директор крупной компании, работающей в сфере услуг. – Кому это нужно? – спросила она и тут же ответила на собственный вопрос: – Должно быть, мне. Но почему? И ради чего?

Однажды днем мне позвонила женщина, которая незадолго до этого вступила в общество Ал-Анон. Эта замужняя женщина была дипломированной медсестрой, работала неполный рабочий день, взяла на себя все хлопоты по воспитанию двух детей, выполняла всю домашнюю работу, в том числе починку всего и вся, и финансовое обеспечение семьи.

– Я хочу расстаться с мужем, – всхлипнула она. – Я больше не могу терпеть ни его, ни его пьянство. Но скажите мне, пожалуйста, скажите, – проговорила она умоляющим тоном, – как вы думаете, я смогу о себе позаботиться?

Слова варьируют, но смысл остается тем же. «Я несчастлива, живя с этим человеком, но не думаю, что смогу жить без него. Я по какой-то причине не могу найти в себе силы, чтобы посмотреть в лицо одиночеству, что должен делать каждый человек. И продолжаю от него убегать, убегать от высшей и единственной в своем роде обязанности заботиться о себе. Я не верю, что могу о себе позаботиться. Я не уверена, что хочу это делать. Мне нужен человек, любой человек, чтобы смягчать шок от столкновения с одиночеством. И не важно, какова цена».

Колетт Даулинг писала об этом шаблоне мышления в книге «Комплекс Золушки». Пенелопа Рушанофф обсуждала этот вопрос в книге «Почему я считаю, что без мужчины я – никто?». Я сама говорила это множество раз.

Какими бы созависимые ни казались – хрупкими и беспомощными, или стойкими и могучими, – большинство из нас остаются перепуганными, нуждающимися, уязвимыми детьми, которым больно и которые отчаянно хотят, чтобы их любили и заботились о них.