Спасти за секунду 2

Гнома проняло. Замолчал. Даже *непись* поумнее стала выглядеть в этот момент.

Придумал, что с ней делать?

Может ты ее петом возьмешь?

Это животное – помощник?

Пойдешь ко мне петом спросил у бывшей Грины?

Та покрутила попой – типа хвостиком повиляла, сжала кулачки и на манер кошки поцарапала ими воздух. Потом возмущенно взглянула на меня. Похоже, меня только что хотели убить. Ну и ладно. С такого похмелья я не против.

Может, в невесты попробуешь взять? Придет в себя – откажешься. У нее, кстати, бабка очень сильная колдунья. Вилена про свою мать рассказывала. Та поможет со здоровьем и из невест ее уберет.

Про Эллу вчера ему рассказывал. Повторять бесполезно. Придумал!

Не могу в невесты взять.

Почему?

Расскажу, если выйдем из дома. Нельзя такое рассказывать в помещении.

Заинтересованный гном, видя мои мучения, дал мне в руки жбан с капустой.

От кислого сока сразу стало легче.

Ты капусту-то пережевывай. И заботливо повел меня к скамье на улице. Следом плелась * равнодушная и безучастная непись*.

В общем, комплекс у меня выработался фэнтэзийный, доев капусту заявил я.

Это как?

Начитался в детстве российских авторов. У одного главный герой с самкой волчицы с десяток томов сожительствовал. Так ее любил, что был готов для нее любое королевство вырезать людское.

Из – за суки волчицы? Ахнул гном.

Вообще – то, она не совсем волчицей была. Сука – оборотень.

Сказки. Когда ей приходит время *сожительствовать*, она весь этот период животным проводит, и человек не смог бы к ней подойти.

В этот период она убегала в лес и отдавалась всем псовым без исключения. Потом возвращалась обратно, и превращалась в человечку, тоже суку.

А главный герой потом волчат, как родных детей воспитывал?

Каких волчат? Не понял я.

Если волчица спаривалась со всеми подряд псовыми, она должна была потом ощениться.

Странная постановка вопроса. Давайте другое расскажу.

Давай, сказал гном, поудобнее усаживаясь.

У второго автора, главный герой очень сильно получил по – голове в драке и при переносе в другой мир, раздвоился. Одна его часть осталась в человеке, другая перенеслась в котенка.

В баню его надо было, а потом гномьим пивом отпоить, заметил Филя.

Мне стало плохо. С трудом преодолев тошноту, спросил,

У вас этим пивом все болезни лечат? Через отравление. Потом возрождаются здоровыми?

Ты, давай рассказывай дальше.

Ну так вот, этот человек отказался от человеческой девушки и сошелся то –ли с кошачьей, то – ли с обезьяной. Сейчас уже не помню, но точно, с хвостатой.

Филя заплакал – *Бедненький, ведь ему даже пиво не поможет!*

Ты дальше слушай, а отверженная девушка влюбилась в котенка

Ну, бабы все котят любят – опять перебивает.

Да нет, она влюбилась в котенка, как в мужчину, то есть в сексуальный объект. Дальше читать не стал, побоялся, что автор устроит сексуальную жизнь этой девушки с котенком.

Ты мне вот что скажи, – задумчиво, тщательно сдерживая рвотные позывы спросил гном. – У нас кентаврихи, и с ними никто, только кентавры. Но у них хотя бы руки есть, сами себя в реке моют. А эти псовые и кошачьи, обезьяны всякие сами себя вылизывают, и под хвостом, в том числе. Природа у них такая, ничего с этим поделать нельзя. И после этого с ними любовь крутить?! Целоваться?!

У этих авторов – да.

Ха! Мимо! Гнома вырвало, но мой навык уклонения сработал безукоризненно. Интересная постановка вопроса, кстати, я как – то об этом, читая, не подумал.

Через секунду у лавки рвало уже двоих. Грубо и низко – гнома. Меня рвало повыше, в терцию. Кто-то еще присоединился. Поглядел в бок – у угла дома тоненько потрясывалась Грина. Не такие уж эти неписи и непробиваемые. Хоть кого можем, если захотим.

Нескоро, но мы успокоили свои желудки. Мне намного легче стало, похмелье почти прошло. Обессиленная Грина подошла и мягко шлепнулась на лавку. Нормальной выглядит. Ничего, отойдет и опять дура – дурой будет.

Вот ты мне объясни. Это уже Филя. – Ведь сказка, хоть сколько можно человеческих девушек придумать и сосватать за них героя. Зачем этим авторам хвостатые невесты понадобились?

Целители называют эту болезнь зоофилией. Это когда мужчина не может пропустить ни одного хвоста. Еще есть болезнь – кобелизм. Но это в отношении тех, кто ни одной юбки пропустить не может.

Или декольте – о, у Грины голосок прорезался!

Юристы называют зоофилию скотоложеством. Один великий юрист и государственный деятель древности Милонов, из –за таких авторов, внес закон о запрете посещений общественных мест с российским фэнтэзи. Но, запретили лишь чтение в общественных местах. В обложках эти книги даже в автобус можно было заносить. А еще…

Алекс, немедленно прекрати.

Девочка, ну что ты так испугалась. Кстати, хорошая идея.

Сейчас будете трястись от страха. Слушатели воодушевились.

Был такой автор с РУСкой фамилией. Так для порядочных людей чтение его книг заканчивалось смертью. У него после одного литературного слова следовали десяток, а то и два матерных. Ну не мог и не умел человек по другому изъясняться. В итоге, культурный шок, кома и смерть.

Я в семь лет прочитал одну его страницу.