Сперматозоиды

Когда же это произошло? Когда, в каком году Сана вдруг увидела, что вместо губ у ее экс’а – ротовая щель?.. Сканер работает: rima orus[15] ведет в vestibulum oris[16]… олэй! слизистая щек, губ… олэй-оп! вот десны, зубы… На уровне верхнего второго большого коренного – проток околоушной слюнной… Как учили: lingua – pharynx – так черно – esophagus – и так мертво – gaster – что мертвее быть не может – intestinum tenue – и чернее не бывает – duodenum – и никто нам не поможет – jejunum – и не надо помогать[17] – ileum – завод по производству мертвецов – intestinum crassum – открыл отдел гигиены[18] – coecum – воздух да будет прозрачным – colon ascendens – и годным для жизни, и чистым, – colon transversum – пусть он заразы не знает – colon descendens – и смрадом клоаки не пахнет[19] – colon sigmoideum – ты ком податливый запутанных кишок – rectum… Запутавшись – раз-и – в чужих внутренностях, Сана – два-и – не понимает, стоит ли малосемейная амбразура ее собственных; ей кажется, будто – три-и – пресловутый «кризис середины жизни» – своего рода «кризис трехлетки»: тридцать равно три плюс ноль… и еще чуть-чуть. Она знает наверняка, в клетке 46 (сорок шесть) хромосом, fuga означает «бег», а cannabis sativa – это «конопля»: двенадцать евро, скромное обаяние буржуинского кофе-шопа – четыре-и. У Саны блестят глаза – там-то и подносит к уху мобильный, там-то и смеется.

Скажем, так:

Звоночек первый: «Hello! – Hello! – Я – Сана. – Я – Бог. – Тьфу, дозвонилась… Тебя-то мне и надо. – Зачем? – Сам знаешь. – Занят я. Нет времени разговоры разговаривать. – Какая мне разница, есть у Тебя время или нет? Если Ты – Бог, то обязан меня любить, потому что так написано в Твоей Книге! – Не обязан. Я – воплощение грозного фаллического начала, карательный орган, Страшный Суд. – А у Пелевина «Страшный Суп»… Читал? Признайся… – Да я сам его и писал, под псевдонимом только… —?.. – Я – проекция твоего сознания, Сана. А сознание твое неочищенное: нефильтрованное саке напоминает… – Как же мне отфильтровать-то его? Как узнать, какой Ты на самом деле? – Сначала базар профильтруй… – Чего-о? – …тогда и поговорим. Ситечко не забудь!»

Звоночек второй: «Это Тот Свет? – Тот. – Могу я заказать разговор с Богом? – Говори. – Простите, но… кажется, я слышу женщину. – А почему ты решила, что Бог должен быть мужчиной? – Н-не знаю. Странный какой-то вопрос. – Патриархат, образ грозного старца, «добро» и «зло» на чашах весов, идиотичная бинарная логика… – Кто ты? – Сана, мать твою, Бог создал людей по Своему образу и подобию, а раз так, значит, он не может быть просто мужчиной! Бог изначально – Гермафродит Высшего Интеллектуального Начала: ГВИН, свободный от того, что вы называете «гендерными проблемами», а потому уравновешенный и идеальный. – Хорошенькое дельце! Ничего не понимаю… – Не понимаешь, потому что Я повернулась к тебе обратной стороной Луны. – Обратной стороной Луны? Как это? – Чтобы задать вопрос, нужно знать как минимум половину ответа: любая провинциальная школьница скажет! – А как максимум? Как максимум – что я должна делать?.. – Как максимум – перестать копаться в прошлом. – Не могу. – Это твои проблемы. – Ты не имеешь, не имеешь, не имеешь права! Ты не можешь так говорить! Ты должна любить меня, так написано в Твоей Книге! – Я ничего никому не должна. А из Книги Моей ты не перевела ни строчки. – Но что делать? Что же мне делать? – Перезвони: коли повезет, увидишь и другую сторону небесного тела. – Но почему… – И словарик, словарик захвати».

Звоночек третий: «Алло, алло! Срочно соедините с Богом! – Ну привет! – Что ты врешь? Никакой ты не Бог, ты просто сопливый младенец! – Я, может, и сопливый младенец, а вот ты – дура. – Я – дура? – Ты – дура, а я Бог. Ладно, спрашивай. – Господи, за что мне все это? – Ха-ха, ха-ха-ха, ах-ха! Ой, насмешила! Ах-ха-ха! Вот же умора! Ох-хо-хо! Ой-ой-ой, ай-яй-яй!…»