SQUAD. Час Пса

– Брейк, брейк! – осадил майора Гоша. – Покажи сосиску. Странно, никаких следов собачьих зубов нет… Вы видали когда-нибудь пса, который не бросится алчно, как ворон на кровь, на бесхозную колбаску или сосиску? Любопытно, как она тут оказалась.

– Да как угодно, черт ее задери! У тетки разявистой какой-нибудь из тележки с продуктами взяла и выпала.

– Вряд ли…

 Гоша понюхал сосиску, пощупал ее, проверяя на плотность, посмотрел на цвет и вынес вердикт.

– Это купленная в супермаркете сливочная сосиска из фабричного набора общим весом примерно в полкило. Не совсем свежая, тем не менее недавно она лежала в пластиковой упаковке. Значит, вывалиться на землю случайно никак не могла… Вот что, командир: неспроста её нам подбросили.

– Зачем? Кому, мля, такой идиотизм нужен?

 Терпение Простакова было на пределе. Чтобы хоть как-то укротить свой кипучий темперамент, он без конца щелкал дешёвой зажигалкой.

– А зачем при расправе с Андреасяном на месте убийства был оставлен гриб «волчий табак»? И здесь все отнюдь не случайно. Уверен, это очередная собачья визитная карточка для нас. Свидетельство того, что у нашего противника весьма своеобразный креативный потенциал. Особое чувство юмора, можно сказать.

– Самое необычное чувство юмора бывает у висельников… Что, мля, за чухня? Теперь у нас, что? Кабысдохи раздают автографы? Сосисками с грибами?

 И Георгий принялся объяснять.

– В некотором роде это тоже автограф, представьте себе… Поверьте мне: поле ассоциаций может быть фантастически плодотворным. Давайте порассуждаем! Сосиской, по-гречески Луканикос, называли самого знаменитого пса в Элладе. Почти пять лет он, любитель жареных колбасок, которыми его подкармливали туристы, оставался известнейшим участником не столь давних акций протеста в Афинах. Симпатичный бездомный кобель не боялся ни взрывов, ни слезоточивого газа, ни резиновых пуль полиции… Пытался схватить и отбросить в сторону шашки со слезоточивым газом, запущенные жандармами против манифестантов-антиглобалистов.

– Хелуин конченый!.. И после этого греки хотят у себя порядок навести с такими дохлыми ментами. А ещё, мля, «родина демократии» – Презрительно процедил сквозь зубы Простата.

– Сосиска-Луканикос даже имел собственные твиты в «Фэйсбуке» и в «Твиттере» – мир не без добрых людей. Журнал «Тайм» – невиданное дело! – объявил эту собачку «Человеком года-2011». Обратите внимание: человеком!.. Неуёмный двортерьер перестал рвать лодыжки полицейским и лаять до рвоты на людей в униформе только после того, как они его однажды жестоко избили. Вся Греция следила за лечением Сосиски-Луканикоса. Через пару лет псина, вроде бы, восстановившаяся, умерла от остановки сердца.

– Я балдею, дорогая редакция! Чудеса, мля, да и только.

– «И небеса прославят чудные дела Твои, Господи…» – Вознёс Распоров глаза к небу.

– «…Ибо кто на небесах сравнится с Господом? Кто между сынами Божиими уподобится Господу?» – С лёту продолжил псалом, широко перекрестившись, майор. – Кому Собор, а кому – и СОБР… Историкам – Амон, а нам, мля, грешным, – ОМОН. От Гугла до Гулага лишь один шаг…

 Гошку так и подмывало зааплодировать и крикнуть Простате: «Браво!» Майор, оказалось, был человеком широко образованным, к тому же охочим до каламбуров. Удобная маска: на первый взгляд – сапог сапогом, а на самом деле…

 Простаков словно почувствовал направленный на него пристальный Гошкин взгляд, лукаво улыбнулся: «Знай наших!..» Махнул рукой, будто отрезая ею в своей жизни уходящий, столь страшный для них всех, день.

– Не нравится мне, ребята, что у нас происходит. Тот, кто стал дирижером этого «собачьего вальса», нет, точнее – кукловодом блохастого дурдома, мля, и в правду, является собачьим Богом. Он, сука горбатая, затеял с нами очень опасную и кровавую игру… Хватит, бойцы! Валите в вашу грёбаную редакцию! Мне надо одному обо всем поразмыслить и для доклада все происходящее сформудировать… Ну и оговорочки же, мля, бывают, святых выноси! Сформулировать, мля, в общем…

 *                  *                  *

 Простаков остался у торгового центра, а друзья потянулись по домам.

– Уже поздно, я – никакой! Для меня на сегодня достаточно, – признался побледневший и осунувшийся от пережитого Торцев. – Я к автобусу. А ты?

– Буду вызывать такси.

 Коллеги распрощались. Гоша остался на краю дороги один. Едва собрался найти по Яндексу ближайшего киргиза или узбека на его желто-белой «шайтан-арбе», как у бордюра притормозила маленькая аккуратная «реношка». Частник? Всё понятно. Жизнь – дорогая: мужик шабашит по вечерам. И какая беда, что на машине шашечек нет? Главное – до дома доехать. Первым делом – колёса, а не шашечки.

– Сколько отсюда до Наречной?

– Двести пятьдесят рублей. Вах! Дешевле не найдешь. Садитесь, мужчина!

 Распоров ненавидел, когда к нему так обращались.