Среди них скрывается монстр... Книга 2

Учитывая мое отношение к таким, как Арне и его социальный статус, благодаря которому, как мне казалось, он бы никогда не посмотрел на меня, я действительно сомневалась в том, что мы могли встречаться, но, спустя несколько часов размышлений, я пришла к выводу, что такой вариант все же возможен. Не зная того, что происходило между нами, было весьма глупо что-либо отрицать. Да и теперь я понимала, что Арне не было смысла врать, говоря, что у нас были отношения.

Закрыв глаза, я перевернулась на бок и вновь накрыла себя одеялом, после чего тут же опять сбросила одеяло с себя. Из-за тепла меня начинало еще сильнее мутить, поэтому я, встав с кровати, пошла к окну, после чего, дернув за ручку, открыла его и впустила в комнату прохладу вечернего воздуха. Сев на подоконник я сделала несколько глубоких вдохов, постукивая босыми ступнями о шершавую стену. Теперь меня слегка морозило, но тошнота немного отпустила и голова уже болела не так сильно. Разве что мысли все еще путались и, стоило мне только вспомнить то, что произошло сегодня на набережной, как я вновь опустила голову и лихорадочно растрепала волосы ладонью.

Могло ли быть так, что Арне говорил искренне? Опять-таки, я не знала, но, если он не лгал, тогда практически все мои утверждения являлись неверными. Мне все еще казалось, что в расторжении контракта между мной и «Алтитюд» было нечто странное, но если Арне не причастен к этому и он действительно ничего не знал, тогда я беспричинно злилась на парня. На мгновение во мне затлело сожаление, возникшее из-за моего, возможно, беспричинно негативного отношения к Арне.  Это сожаление мгновенно, словно от дуновения сильного ветра, разгорелось в целый костер, сжигающий меня изнутри, но я тут же постаралась его потушить. У меня было еще слишком много вопросов, ответов на которые я не имела и, прежде, чем делать какие-либо выводы, мне нужно было разобраться во всем.

Прикоснувшись к животу, я еле ощутимо погладила его сквозь ткань пижамной кофты и, прикусив губу, горько вздохнула. Пока что Арне Габен являлся единственным, кто мог быть отцом этого ребенка. Но я все еще не могла быть уверенна, что я забеременела именно от него. Он сказал, что мы встречались, но, когда это было? Может, после него у меня были отношения еще с кем-нибудь?

Закрыв глаза я, против воли, представила себя и Арне в постели, после чего густо покраснела и стыдливо покосилась в бок. Возможно, у нас и не доходило до секса, но, на несколько долгих секунд я все же представила, как парень прикусил губу, смотря на меня с неописуемой жаждой в своих зеленых глазах, его обнаженный торс, вздымающийся от глубоких, но беззвучных вдохов, жесткие и невероятно нежные прикосновения к моей разгоряченной коже. Когда моя фантазия дошла до того, что Арне, с нахальной улыбкой играющей на его губах, потянулся к своей ширинке, чтобы расстегнуть ее и снять с себя штаны, я покраснела гуще прежнего и тут же отогнала от себя все эти мысли, чувствуя себя самой последней извращенкой. Я еще толком не определилась, как относиться к Арне и до сих пор не осознавала, что к нему чувству, но у меня в голове уже вовсю крутились такие извращенные фантазии. Пытаясь оправдать себя, я решила, что во всем виновата его стойкая харизма властного и жесткого парня. Находясь рядом с Арне любая девушка, опьяненная этой самой харизмой, почувствует легкий трепет в груди. Я лишь поддалась ей.

Я опять разнервничалась и гулкая боль прошлась от затылка по всему телу, задевая нервные окончания из-за чего горло вновь сдавило  и на языке почувствовался горьковатый привкус. Опершись локтем о колено, я согнулась и опять нервно постучала босыми ступнями о стену. Лучше бы Арне не появлялся в моей жизни. Сейчас, когда я привыкла к мысли, что буду воспитывать ребенка одна, меня очень сильно пугала мысль, что, возможно, нашелся его отец.

Арне Габен еще молод. В таком возрасте не спешат жениться и уж тем более не желают становиться отцами. Что он скажет, если узнает, что я, возможно, беременная от него? Я была практически уверена в том, что для Арне это станет неприятной новостью, после которой он исчезнет, посчитав меня обузой. Если же ребенок не от него, тогда, он, тем более, бросит меня. Только одна такая мысль будоражила меня, причиняя очередную порцию острой моральной боли. Еще в больнице я почувствовала себя брошенной и долгое время убеждала себя в том, что мне никто не нужен, чтобы воспитывать этого ребенка, пока не привыкла к этой мысли и не смирилась с ней. Смогу ли я собрать себя по кусочкам, если меня вновь бросят?