#Ссы, но делай

Мишенька рос в семье, где любовь выражали с помощью покупок. Не разговаривали, не интересовались друг другом, не делали ничего друг для друга, а «откупались». Нет, сынок, на выступление в школе не приду, но вот тебе машинка. Извини, малыш, некогда с тобой посидеть, но мама купила DVD с мультиком.

А Машенька – из эмоционально теплой семьи. Там папа встречал маму после работы, бабушка разогревала чай, едва слышала шаги на лестничной клетке, а мама читала дочке на ночь сказку и потом обсуждала ее и всегда интересовалась, как дела, что было интересного за день, чем может помочь, как поддержать.

Будучи в отношениях с Мишенькой, Машенька будет ждать от него понятной и привычной ей заботы: теплых носочков, без напоминаний сварить куриный бульон, если она заболела. И, ожидаемо, начнет сильно расстраиваться, потому что Мишеньке эти категории неведомы. Он рос в другой среде.

Если Машенька не круглая дура, то она мягко, доходчиво, поддерживая слова действиями со своей стороны, будет аккуратно рассказывать и показывать Мишеньке, что забота бывает еще вот такой, и она ей более понятна и приятна. А еще поинтересуется у него: «А для тебя, милый, забота – это как?» Зачем? Затем, что так ей станут видны те вещи, которые он уже для нее делает.

Если же Машенька наотрез не желает принимать участие в развитии своих отношений, то она продолжит дуться, молчать и пребывать в сказочном убеждении, что любить = быть на одной волне и угадывать, что нужно твоему близкому человеку.

Закончится ее история грустно.

Потому как на самом деле любить = настраиваться на одну волну и прислушиваться друг к другу, учиться друг у друга, а не мысли читать.

Вывод: хочешь, чтобы о тебе заботились, говори, как это делать, и учись различать заботу, отличную от твоей картинки.

Запомни: просить – не равно требовать. Просить – это значит оповещать о своих потребностях.

И да, есть люди, которые не способны на заботу о другом человеке в принципе. Если словами через рот не помогает вообще, ни в каких случаях, хорошо бы подумать – а нужно ли оно тебе в твоей жизни.

Что делать, если не знаешь, с чего начать?

1. Прямо сейчас возьми бумажку и напиши на ней пять конкретных способов позаботиться о тебе. Четких и понятных.

Посмотри на список, который у тебя получился. Твой партнер знает, что именно эти вещи ты считаешь заботой? Прямо и четко о них сообщалось? А если да, то в каком контексте: «ты должен / все мужчины (женщины) должны», или разговор был о тебе, о том, что, когда партнер делает перечисленные тобой вещи, ты чувствуешь себя любимой (любимым)? Первый месседж – плохой, второй – хороший.

2. Был ли у тебя разговор с близким человеком о том, как он (она) понимает заботу? Что это для него (нее)? Какой заботы хочется ему (ей)? Если нет, то стоит это сделать.

И не только для того, чтобы узнать, как лучше няшить любимку, но и дабы начать распознавать его (ее) реальный вклад в отношения. Велика вероятность, что он (она) опекает тебя по‐своему, а ты не замечаешь, так как с твоим списком представлений это не сходится.

3. Наверняка какие‐то пункты будут претить тебе, а какие‐то партнеру. Это нормально. Например, для тебя забота – «гулять за ручку по парку», а он (она) на дух не переносит такое. Тогда ищем компромисс: на что можно заменить, в чем можно подвинуться.