#Ссы, но делай

Но… Новые удары сыплются, как из рога изобилия, словно карающее орудие держит жестокий палач, а не собственная рука. Едва возникнет малейший намек на какой‐то проступок, или замаячит неудача, или просто покажется – слишком что‐то ты расслабился, получай!

Кому это нужно? Зачем?..

Сделать себя лучше? Так разве можно активировать в человеке нечто хорошее, пиная его, унижая, избивая? Кого‐то когда‐то подобное вдохновило?

Оградить от ошибок? Так тогда важно анализ проводить, здравый смысл взращивать, другие сценарии поведения изучать, а не парализующие приемчики.

Спустить на землю? Довольно странно пытаться добиться адекватного взгляда на жизнь неадекватными методами.

Сделать дисциплинированным? Не проще ли подрастить взрослую часть и найти хорошую мотивацию?

Самобичевание – одна из самых алогичных схем из всех существующих. И первый шаг к избавлению от него – адекватный взгляд на процесс со стороны.

В следующий раз, когда ты захочешь обозвать, отчитать, наказать себя, представь, что над твоей и без того усталой спиной занесена рука с плеткой. И задай себе вопрос: «Зачем я хочу ударить этого человека? Чтобы что?»

Полагаю, все же можно найти альтернативный выход.

Дорогой друг, страдающий приступами самобичевания. Для тебя есть потрясающие новости

Настало время тебе, мой товарищ по рефлексии, кое‐что узнать про людей.

У истинных говнюков никогда не возникает и тени мысли о том, что они – плохие люди. Не мучаются они сомнениями «не моральный ли урод я часом», не горят в огне недостаточной хорошести.

Оглядись по сторонам, дорогой мой человечек.

Хреновая мать не парится про свои родительские качества. Нету у нее такой опции. Пока дитя растет сорняком, она занята чем угодно, но не размышлениями о том, как стать лучше в этой своей роли. Хаяться в соцсетях – пожалуйста, жить с мужиком-абьюзером – всегда рады, душить своей псевдозаботой – без вопросов. И никаких у нее сомнений – все как надо, мать года.

Плохая жена не задумывается о том, что, может быть, чего‐то там недодает мужу. Ей такие категории вообще чужды. Она осчастливила его своим присутствием в его жизни, борщ варит, иногда член сосет, самое главное – красивая. Любой от такого набора будет на седьмом небе, стоит ли думать, как он там, что он там. Собственность же.

Фиговые друзья безапелляционно уверены в своей правоте. Им прекрасно известно, как должны быть выстроены отношения для их бесценного комфорта, а что там с остальными – неважно. В конце концов, дружба – это же принятие, вот и принимай.

И так во всем. Плохие работники всегда винят кого угодно, только не себя, воры и убийцы рассказывают, как несправедливость мира толкает их на бесчинства, недостойные дети без тени сомнений выкидывают своих родителей на улицу, садисты поют песни про «довела» и «вынудила», кобели плачутся про небритые ноги и халаты. У всех обстоятельства, веские причины, жесткое мироздание, что угодно, только не собственные косяки.

Поэтому роящиеся в голове мысли на тему: «Не говно ли я», – как раз лучшее доказательство, что нет. Не говно.

Сравнивать себя с другими – это… нормально. В адекватных объемах и при разумном подходе. Вот с данными параметрами как раз и случаются проблемы.

Конструктивно сравнивая себя с другими, мы способствуем своему развитию. Схема выглядит следующим образом: ты смотришь на окружающих людей, подмечаешь, что тебе нравится в них, в их жизни, примеряешь на себя. Обнаружив нечто приглянувшееся, начинаешь обдумывать, каким путем ты тоже можешь получить желаемое (не отбирая у других, конечно же).

Заметь, в представленном плане нет никакого самобичевания, причитаний про «я говно, а другие прекрасные», отсутствуют странные сравнения типа «лучше-хуже». Вместо этого – деловой подход: чего мне не хватает, так ли сильно мне это нужно, как я могу это получить.

Плохое, нездоровое сравнение себя с другими дестабилизирует, разбирает на куски и не дает двигаться вперед. Стратегия, точнее, пародия на стратегию там такая: кто‐то – лучше, я –   хуже. Всё.

Рациональности – ноль, конструктива – ноль, пользы –  ноль.

Подобный подход выжирает много энергии, наполняет тебя черной злобой и парализует. Куда ж ты двинешься под эдаким гнетом?

Токсичное сравнение себя с другими – это, конечно же, и про плохую, очень плохую самооценку. И про устойчивые стратегии. Ты, по сути, бездумно шпаришь по сформировавшемуся когда‐то шаблону мышления. Условно, мама сказала, что я хуже всех, буду теперь думать эту мысль всю жизнь.

Мое предложение к тебе – попробуй перейти на сторону света. А именно: начни оборачивать сравнения себе на благо.

Пришла мысль «я хуже / я лучше», не гони ее, разбери с умом.

• Почему? По какой такой шкале измерение проходит?

• Что из того, что есть у этого человека, ты хочешь себе?

• Зачем тебе это нужно? И насколько тебе это нужно по шкале от одного до десяти?

• Как ты можешь это получить?

• Стоят ли эти усилия того?