Стальной характер. Принципы мужской психологии

В этом же контексте появляется обидчивость — родная сестра нарциссической травмы. Обида — это злость, направленная на другого человека. «Ты назвала меня неуклюжим, ты виновата, мне обидно. Ты не поделилась со мной своей едой, ты плохая, ты виновата. Я — лучший, я — самый важный, я — самый главный, ведь ты, мама, сама так говоришь». Все перечисленное происходило и с Олегом — у него появилось раздутое «я», ощущение сверхважности, чувство собственной непогрешимости. И параллельно с этим возник ужасный страх, что люди могут найти в нем какие-то изъяны.

Идет время. Олегу 15 лет, он в активной фазе пубертатного периода. Ломается голос, появляются угри, личность формируется с огромной скоростью. Это уже не тот ласковый малыш, которого знала мама, — мальчик становится угрюмым и замкнутым. Куда пропал послушный добрый ребенок? Он исчез, он уступает место самостоятельной личности, взрослому человеку. Олег ищет ответы на вопросы «кто я?», «верны ли правила, которые мне навязывают?», «почему я вообще должен кого-то слушать?». Пока он, разумеется, еще совсем не взрослый, но уже и не ребенок, который беспрекословно подчиняется родителям.

В этот период особенно важно поддерживать дисциплину и жесткие границы, потому что подросток будет их тестировать и проверять на прочность. К сожалению, таких правил у Олега нет: отец их не устанавливает, а мать хочет только, чтобы сын не лез в опасные дела и сидел дома. Подавленная агрессия сына копится и затем выплескивается наружу в виде актов неповиновения. Сын ссорится с родителями, кричит на них, отказывается выполнять простейшие дела по дому вроде мытья посуды и уборки. Страдает учеба в школе.

Олег не понимает, зачем ему навязывают правила. Ему кажется, что мир устроен совсем не так, как говорят родители. «Они ничего не понимают», — думает он. Родители в это время испытывают разочарование. Мать спохватывается и осознает, что отец все эти годы не занимался сыном, и вот результат — тот отбился от рук, стал неуправляемым и злым. Она понимает, что нужно срочно как-то выправлять дисциплину, срочно учить мальчика быть мужчиной. Начинаются рассказы о том, каким мужчина должен быть, что он должен делать, какими принципами руководствоваться. Но это не срабатывает: все, что мать рассказывает Олегу о мужчинах, приправлено обидами и разочарованием. Мужа она не любит, у них холодные отношения.

Вот она говорит: «Мужчина должен заботиться о женщине», а в голосе сквозит обида на мужа, который этого не делает. Олег чувствует отвращение. Во-первых, ему передаются эмоции матери (связь «мать — ребенок» все еще очень сильна). Во-вторых, Олег не видит реального подтверждения этому правилу: отец не заботится о матери, не помогает ей. В-третьих, мальчик совсем не дурак и понимает: если мама не смогла построить нормальные отношения, откуда ей знать, как себя ведет настоящий мужчина?

Ребенок перестает слушаться. Мать разочарована, она давит все сильнее — ведь это всегда работало… 5–10 лет назад, пока сын был маленьким. Тогда она была сильнее, умнее и авторитетнее. Сейчас она стареющая женщина, разочарованная жизнью, а Олег — подросток, который считает, что знает все на свете.

Разочарование матери передается сыну. Когда Олег в очередной раз застает спор мамы и папы, он видит: мать обвиняет отца в отсутствии заботы и внимания, она обижается и злится. Отец морщится и всем своим видом показывает нежелание даже трогать эту тему. Олег испытывает стыд. Теперь каждый раз, когда мама о чем-то просит его, он отстраняется, как отец. Например, он не хочет подавать маме руку, когда та выходит из автобуса (отец этого не делает). Он не хочет дарить маме подарки и говорить комплименты (отец этого не делает).

Матери обидно: любимый сын, который еще несколько лет назад ластился к ней, теперь отвергает ее, прямо как муж. Олег начинает чувствовать себя виноватым без видимых причин. Отказ быть милым и добрым с мамой вызывает у нее не только обиду, но и гнев, холод. Пока еще Олег не стал самостоятельным, родители ему нужны. Как минимум для того, чтобы просить у них деньги и приходить за советом. Но теперь к парню не только отец равнодушен, но и мать — она обижена и недовольна тем, что сын ее не слушает.

Олег попадает в ловушку: если он подчинится матери, будет выполнять ее просьбы и заботиться о ней, придется делать то, что он не хочет и считает неприятным (трансляция эмоций от отца). С другой стороны — если отказаться, то это вызовет холод, непонимание и обиду.

Это патовая ситуация, когда нельзя никуда двигаться. По сути, мальчик уже стал мини-копией отца, который находится в аналогичной ловушке. Что делает Олег? Он учится не принимать решения, избегать их, становится пассивным, чтобы от него просто отстали и ему не нужно было вообще ничего делать. Со стороны это выглядит так: сын всем своим видом говорит — «решите вопрос сами, я не желаю об этом думать».

Что мы имеем в итоге?