Статьи

Лет в 15ть я первый раз задумался о своей жизни, о страхах о фобиях. Постоянно думал, что я какой-то не такой, все не так, все хреново. В этом возрасте у меня случилась первая любовь. Я тогда боялся девушек, которые мне нравились. Поэтому тупил... Девочка сама меня любила очень, поэтому ждала, когда я приду к ней. Спустя большое количество времени я всетаки пришел... Я влюбился просто по самые помидоры, но поскольку был нерешительным, т.к. не было модели настоящих отношений перед глазами, совершал всевозможные ошибки. Через месяц нашей любви мы расстались по каким-то дурацким причинам. Я страдал около 2х лет, видя ее(мы учились в одной школе). Приобрел себе еще несколько фобий... Но тем не менее с остальными девчонками общался нормально. Но уже без всяких серьезных мыслей насчет отношений и уж тем более секса. Лет в 16ть у меня случилась конкретная депрессия. Это было летом, когда были каникулы. Незнаю почему, но все страхи и фобии обострились и ударили с новой силой. Я сидел полтора месяца дома, просто дома, никуда не выходил, даже в магазин, общался с людьми только в интернете. Каждый вечер мне срывало крышу, я сидел прибитый к стулу у компа и просто дрожал от страха, не спал, почти не ел... Хоть все было хуже некуда, я как то нашел в себе силы искать выход, читал книги по психологии, стал разбираться в себе, стал находить причины страхов, пытался их как то устранить, но эффект был недолговечен.

После этого сумасшедшего лета я вышел на учебу в школу и понял, что я полностью потерял навыки общения, боялся подать голос, всегда молчал... Еще у меня с лицом начали происходить перекосы, не мог нормально улыбнуться, посмотреть в глаза, постоянна случалась какая то судорога(до сих пор незнаю, как от этого избавится, а ОЧЕНЬ хочется). Потом я как то более менее освоился, все вроде бы стало нормально, но не без косяков. Появилась боязнь людей причем еще более конкретная и серьезная.

Буквально несколько дней назад мне исполнилось 18ть. Теперь я учусь в институте. Уже пол года. Эти пол года были для меня одними из самых трудных в плане психологическом. Пол года я жил в депрессии, т.к. я ушел из школы, а там у меня были друзья, которые помогали мне забыть обо всем дерьме... А теперь я один со всем этим.

Я считаю, что мне просто повезло наткнуться на вашу книгу ЗВЕРСКИЙ САМЕЦ. После ее прочтения я очень конкретно обратил внимание на качество своей жизни. На то, что в ней нету девушек, что нету никаких желаний учится, работать и вообще что-либо делать... Прочитав книгу, я какбудто выдохнул и в голове появились правильные мысли) Ну и конечно ваша книга ДРУГАЯ ХИМИЯ это просто нечто! Я всегда с интересом читаю ваши посты в ЖЖ. Стараюсь поменять свои мысли и поведение. Но я всеравно чувствую пока, что нету цели в жизни, я по-прежнему провожу 80% процентов сидя в квартире, со своими мыслями, теперь конечно я понимаю, что это не так уж и плохо, но очень хочется начать жить не только в мыслях, но и в реале... Не могу взять правильный вектор для развития, нету мотивации к действиям. Вы не могли бы написать, что вы думаете по-поводу написанного и того, как сделать следующий шаг, чтобы зажить счастливо??? Есть мысль пойти на НЛП тренинг, но у нас в городе не могу их найти, да и в финансовом плане я зависим от родителей... В общем остается полагаться на свои силы....

Заранее спасибо вам за ответ, и извиняюсь за то, что так много написал-наболело)

Второе

Денис, привет!

Я помню, как в "Другой Химии" ты писал про свою мать... Как она тебя пилила-пилила, пилила-пилила, потом снова пилила, опять пилила, еще раз пилила, и пилила, и пилила... Где-то вроде ближе к концу ты написал про то, что представил, как она спокойно приходит на кухню, вы пьете чай, она закуривает и вы просто разговариваете на непринужденные темы... Если я правильно понимаю - это и есть "ретроспекция детства"... Или как вариант - я в этом усмотрел - кинестетический коллапс, когда сталкиваются две противоположных сильных эмоции. Дело в том, что я, читая книгу, естественно, представлял всё. У меня сложилось абсолютное негативное впечатление о матери, которое было потом "атаковано" этим спокойствием на кухне. Мои эмоции можно описать примерно так: "Опааа... А это интересно "

Так вот к чему я это веду.

Я вырос в неудачной семье. Мой отец гулял и пил, и в период моего полового созревания его просто не было дома. Его можно назвать "дворовый кот" - блядво, человек, который, в общем-то, мало что из себя представляет, но с высоким самомнением, основанным на стройбате - он служил в армии... Мама - серая мышка, которая выходила замуж единственный раз, и это ее убеждение - я о своем деде со стороны мамы не слышал ни слова.