Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить

Урсула уже имела опыт любовных отношений, и, вступая в новые, полностью осознавала риск того, что они могут оказаться непродолжительными. Однако это ее не останавливало. Она говорила: «Я привыкла к потерям и знаю, что в них нет ничего страшного. Пару дней я плачу и стараюсь излить кому-нибудь душу, ну а когда буду готова заново рискнуть – это уже вопрос времени». Если же человек боится потерь и печали, любовные отношения представляются ему делом в высшей степени рискованным.

Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату. В таком случае можно сказать, что он переживает ситуацию подавленной утраты. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться.

Будучи психотерапевтом, я встречаю удивительно много людей, переживающих ситуацию крупной или мелкой подавленной утраты. Причины разные: потеря возлюбленного, детское потрясение от смерти бабушки или дедушки, перенесенное в том возрасте, когда ребенок еще не понимает, что значит «больше никогда». Как правило, детям никто не помогает пережить такую потерю. В весьма недалеком прошлом было принято «ограждать» ребенка от мыслей о смерти, потому в присутствии детей о ней не упоминали, а иногда их даже не брали с собой на похороны.

Поскольку внезапная утрата близкого человека повергает в отчаяние, многие стараются просто «забыть» о ней – так безопаснее. Однако, если в нашем психологическом багаже спрятана подавленная утрата, мы всегда будем испытывать страх перед новыми потерями. Мы интуитивно чувствуем, что новые печали разбудят старые. Тем самым они разрушат стену самозащиты, которую мы построили, забыв и пережитое горе, и близкого человека.

Подавленная утрата – явление, часто встречающееся в психотерапии, а один из методов избавления от нее заключается в том, чтобы вспомнить любимого человека и заново интегрировать связанные с ним теплые чувства в личностную картину мира пациента. Однако многие на протяжении всей жизни так и не могут осознать пережитую потерю и выстраивают бесполезные стратегии самозащиты, которые мешают избавиться от состояния утраты.

Одним из способов застраховаться от потерь становится отказ от настоящих привязанностей. Некоторые вообще избегают отношений, основанных на любви, подменяя их тем, что можно было бы назвать отношениями, основанными на взаимообмене. Услуга за услугу. Я расскажу тебе о моих проблемах, а ты мне – о своих. Мы веселим и развлекаем друг друга. В таких основанных на обмене отношениях нет ничего плохого, но если это единственный вид привязанности, на которую способен человек, то мы многое теряем. Взамен мы заранее избавляем себя от возможной печали. Партнеров для подобного рода отношений можно достаточно часто менять. Намного сложнее найти подходящую замену, если привязанность стала чересчур тесной, то есть один из партнеров психологически зависит от второго и считает его единственным. На таких взаимовыгодных отношениях построены многие браки. Партнеры удовлетворяют взаимные потребности, да и расходы на жилье значительно снижаются, если их можно поделить пополам. Но партнеры не способны (или утратили способность) зажигать в душах друг друга огонь или пробуждать любовь.

Избегая тесных отношений, построенных на любви, мы избавляемся от риска значительных утрат.

Многие, сами того не осознавая, непрерывно переживают внутренний конфликт. Они уверены, что пытаются завязать любовные отношения, но не понимают, почему им все время что-то мешает. Тем не менее неосознанно они продолжают действовать в обратном направлении, пытаясь оградить себя от страданий различными стратегиями, которые мешают отношениям стать по-настоящему серьезными. Итог предсказуем: когда этим связям придет конец, разрыв не причинит особой боли.

Но есть и другие причины. Например, не желая отказываться от других возможных вариантов, мы не можем выбрать кого-то одного.

Это совсем не означает, что у кого-то хватает храбрости, а другие ведут себя трусливо. Причина недостаточной смелости часто кроется в том, что некоторые в весьма раннем возрасте перенесли тяжелую утрату, справляться с которой пришлось в одиночку, – вследствие этого они стали необычайно остро воспринимать любовные неудачи.

Вот как решил для себя данную проблему один из моих пациентов: