Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить

Запускаясь автоматически и неосознанно для нас, стратегии самозащиты могут совершенно дезориентировать человека. В результате мы перестанем понимать, почему нам все время что-то мешает. Кроме того, мы, сами того не желая, можем постоянно вести себя определенным образом, но при этом будем не в силах изменить свое поведение.

Для того чтобы стратегия самозащиты стала запускаться автоматически, в детстве достаточно прибегнуть к ней всего несколько раз. Это все равно что научиться кататься на велосипеде: сперва мы долго примериваемся к педалям и раздумываем, в какой последовательности на них нажимать. Мы меняем положение рук на руле, чтобы лучше держать равновесие. Но, научившись, катаемся, часто даже не задумываясь, какие именно действия совершаем, чтобы ехать. Так же обстоят дела и со стратегиями самозащиты: мы живем с ними, не осознавая ни их присутствия, ни того, что сами запустили этот механизм.

Чаще всего мы прибегаем к стратегиям самозащиты бессознательно, а используем их настолько долго, что начинает казаться, будто они – часть нашей личности.

В следующем разделе я более подробно расскажу о том, как стратегия самозащиты становится частью нас самих.

Когда стратегия самозащиты становится частью наших представлений о себе

Стратегию самозащиты бывает непросто отличить от какого-то качества, присущего человеческой личности.

Человек, воспринимающий стратегию самозащиты как часть себя самого, безусловно, рассердится, если ему скажут, что он прибегает к этому методу, или предложат другие способы, помогающие установить контакт с окружающими. В ответ доброжелатели могут услышать: «Не пытайтесь меня переделать. Я не нуждаюсь в заботе окружающих. Я из тех, кто прекрасно справляется в одиночку. Вот я какой – и придется вам смириться». Посмей кто-нибудь усомниться в сказанном, – и такой человек воспримет это как личное оскорбление.

Если вы отождествляете стратегию самозащиты с одним из своих личностных качеств, то первым шагом должно стать осознание того, что некоторые из таких качеств не позволяют вам сближаться с другими людьми, мешают разбираться в собственных чувствах и, возможно, объективно оценивать собственную жизнь. Следующим шагом должно стать решительное желание собраться с силами и изменить ситуацию.

Вы уже окажетесь на пути к победе, если осознаете, что иногда допускаете ошибки в общении с окружающими, собственноручно уничтожая шансы на сближение с другими людьми и взаимопонимание с самим собой. И, скорее всего, у вас нет четких представлений о причинах происходящего. Тем не менее, искренне желая выяснить их, вы двигаетесь верным курсом.

В следующей главе я расскажу о том, почему стратегии самозащиты особенно сильно воздействуют на отношения с партнером.

Глава 3 Страх близости, разочарования и потери контроля

Отношениям, построенным на любви, сопутствует не только радость – они могут вызывать и печаль. Причем для этого существуют как минимум две причины. Во-первых, нас всегда расстраивают упущенные возможности. Остановив свой выбор на определенном партнере, мы тем самым отказываемся от многих других. Наш избранник не обладает всеми желаемыми качествами, поэтому, выбирая кого-то одного, мы прощаемся с тем, чего данный партнер не сможет нам дать. Вторая причина переживаний кроется в ожидании потери, так как рано или поздно нам суждено потерять любимых из-за расставания или смерти. Страшась потери и горя, мы порой неосознанно мешаем другому человеку занять важное место в нашей жизни.

Тех, кто хорошо умеет справляться с негативными эмоциями и страхами, возможность потери пугает значительно меньше. Если человек знает, что сможет преодолеть печали, выйдя из ситуации с новыми силами и любовью к жизни, близкие отношения его не испугают. Грустить и уделять время скорби необыкновенно важно, однако мы, современные люди, не придаем этому навыку особого значения. Иногда мои пациенты рассказывают, что у них толком и не было времени прочувствовать печаль, потому что в критической ситуации им тотчас же предложили принимать антидепрессанты и таким образом заставили вернуться к прежнему жизненному темпу и рабочим обязанностям. Это неверный шаг, ведь способность любить и способность грустить неразрывно связаны друг с другом.