Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить

Его основная проблема заключалась в том, что он раз за разом завязывал отношения с женщинами, совершенно не ценившими его. Например, последняя избранница Джареда постоянно требовала, чтобы он улаживал ее дела, и вела себя при этом так, словно считала это совершенно естественным. Вежливых просьб от нее Джаред ни разу не слышал. Более того, ей не приходило в голову даже предложить ему кофе, когда он бывал у нее в гостях. Джаред с завистью смотрел на друзей – те как-то умудрялись находить любящих и заботливых женщин. Сам же он то и дело попадал в одну и ту же ловушку, и с каждым разом его отношения с женщинами становились все хуже. Наконец, Джаред все-таки нашел в себе силы осознать старую детскую травму. Вот что он рассказал:

«Я хорошо помню, как в детстве меня били, но не помню, что при этом чувствовал. Пытался убедить себя, будто я бесчувственный, – это припоминаю. Когда я поделился этими воспоминаниями с психотерапевтом, в памяти начали всплывать все новые и новые детали. В результате на протяжении нескольких недель я вспоминал все испытанные тогда ощущения. Я стал понимать, каково это – быть ребенком, которого бьет тот, кого любишь и кому доверяешь.

Это было все равно, что попасть в ночной кошмар. Будто солнце навсегда погасло, а луна стремительно падала на землю. Ситуация казалась совершенно безнадежной. Переживая этот ужас, я вдруг понял, что какая-то часть меня поддерживает моего отца и полагает, будто я заслуживаю наказания. Отказавшись от этого альянса (идентификации с агрессором), я смог принять себя таким, каким был в детстве, – ребенком, который настолько сильно хотел жить в единении с отцом, что пожертвовал собой ради этого чувства.

Впоследствии я смог сказать себе то, что в детстве должен был услышать от взрослого: проблема не во мне. Вокруг меня творилось нечто плохое, и виноваты в этом были взрослые, а не я.

Отныне я обещал себе, что никогда больше не позволю никому дурно обращаться со мной.

Одно время я страшно раздражался, когда мне что-то резкое говорили. Сейчас уже выработал специальную тактику: до определенной степени мирюсь с чьим-то плохим настроением и сознаю, что, возможно, этот человек вовсе не хочет меня обидеть. Но теперь я приучил окружающих уважать меня и больше не завязываю отношений, в которых меня не ценят».

Люди, которых наказывали словами, тоже могут узнать себя в рассказе Джареда. Удары, наносимые любимым и близким человеком, разрушают самооценку ребенка. Пытаясь сохранить представления о добрых родителях и «забывая» о насилии, мы лишаем себя собственной поддержки. Возникает риск, что на протяжении всей жизни мы и далее будем позволять бить себя, не сопротивляясь, ведь где-то глубоко в душе до сих пор верим, что ничего лучшего не заслуживаем.