Страх, гнев, печаль и радость

Например, одна моя клиентка обратилась ко мне с запросом помочь ей понять, что происходит в ее жизни. Она была несколько лет в браке, на первый взгляд счастливом, где-то боялась признаться, что ее что-то не устраивает, где-то отмалчивалась, все чувства держала в себе. Но периодически ее эмоции все-таки выстреливали, причем так, что тянулись шлейфом последствий для ее семейной жизни: она находила влюбленности на стороне, из-за которых ее брак чудом оставался целым. Это как пружина, которую долго сжимают, и которая выстреливает, когда она сжата до максимума. Невозможно предсказать, как и когда она выстрелит и каким образом эти эмоции себя проявят. Только это будут не дозированные и своевременные эмоции, а то, что человек копил долгое время, возможно, не один месяц или даже не один год. Но иногда бывает, что разрядки эмоций, направленных во внешний мир, не происходит. Это может быть по разным причинам. Иногда, когда ребенок зажат в слишком узкие и сильные рамки своими родителями, он накапливает очень большое количество гнева, но не может направить его вовне, так как вокруг люди, которых он любит больше себя, – его родители. И тогда его гнев «прорывается» вовнутрь. Считается, что это является одной из причин формирования шизофрении…

Поэтому очень важно слушать себя и свои эмоции, ведь в наше время разум и интеллект взял на себя главенствующую роль, а человек выполняет столько многосложных функций и обязанностей. Нам может быть плохо, нестерпимо плохо, но мы продолжаем выполнять те предписания, которые в нас заложили другие, так как мы обязаны, должны это делать, сжимая зубы и кулаки. При этом мы можем испытывать жуткий гнев на других людей за то, что они заставляют нас это делать, и на себя за то, что мы послушно соглашаемся продолжать делать то, что от нас требуют. Но человек – не робот, и порой, слушая всю жизнь то, что говорили нам другие, а не собственный внутренний голос, рано или поздно происходит «взрыв», направленный либо вовне, либо вовнутрь.

Также в середине жизни на нас сваливается кризис среднего возраста, и чем сильнее мы отрицали свои желания, затыкали рот своему внутреннему голосу (то есть своим эмоциям), тем больше высота, с которой он будет падать. Это наиболее вероятное время, когда пружина, которую мы упорно сжимали, выстрелит. Так стоит ли ждать и терпеть, пока сдерживать пружину будет невозможно? Может быть, стоит постепенно начать разжимать пружину?

В книге Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени» подробно представлен механизм возникновения чувства вины. Он включает в себя многие подходы и взгляды психологов на формирование чувства вины и на отношения между матерью и ребенком:

Так, некоторым детям приходится расти в атмосфере, где царит страх быть наказанным, где взрослые из лучших побуждений обрушивают на ребенка много критики и упреков. В этом случае сама ситуация лишает его естественного самоуважения, ребенок приобретает глубоко укоренившиеся чувства обиды и обвинения в адрес тех, кто его окружает.9

Такая система воспитания характерна для традиционных семей, где ребенку не полагается иметь своих прав, где ребенок не может выражать своего мнения и причисляется к категории недо-человека. В таких ситуациях ребенок чувствует огромную обиду на взрослых на то, что ему что-то не разрешают и не принимают его таким, какой он есть:

Однако он не только не способен это выразить, он настолько сильно запуган, что даже не осмеливается допускать обиду на родителей в сферу осознаваемых чувств.10

Причины такого поведения заключаются как в страхе наказания, так и в страхе потерять любовь родителей, которая в детстве является залогом выживания человека. Родительская любовь – то, ради чего ребенок готов сделать почти все, что угодно. «Человеческий детеныш» – самый беззащитный детеныш среди детенышей всех млекопитающих. Его выживание полностью зависит от того, как к нему относятся окружающие, и любовь и хорошее отношение взрослых – залог выживания. Возможно, это звучит довольно прагматично, но так было устроено природой.

Немецкий социолог и социальный психолог Эрих Фромм пишет в своей книге «Бегство от свободы» о том, что в раннем детстве младенцу для жизни необходима помощь других людей:

«Младенец не в состоянии самостоятельно выполнять важнейшие жизненные функции, поэтому связь с другими людьми для него – вопрос жизни и смерти»11.