Страх и отвращение в Лас-Вегасе - Дикое путешествие в Сердце Американской Мечты

Магазин мой друг продал, но долг не покрыл. "Они могут подождать с остальным", - уверял он. Но когда его измудохали, это убедило его, что наилучшим выходом будет занять необходимую сумму денег и выплатить весь "карман".

Азартные игры в главных точках - очень крупный бизнес, и Лас-Вегас делает "Рино" похожим на дружеское обслуживание в бакалейной лавке, что в двух шагах от вашего дома. Ддя неудачников Вегас - самый подлый город на земле. Еще год назад в окрестностях Лас-Вегаса высилась гигантская дорожная вывеска:

НЕ БАЛУЙТЕСЬ С МАРИХУАНОЙ!

В НЕВАДЕ:

ХРАНЕНИЕ - 20 ЛЕТ

ПРОДАЖА - ЖИЗНЬ!

Так что я чувствовал себя в не своей тарелке, раскатывая под кислотой мимо казино в субботнюю ночь в машине, начиненной марихуаной. Несколько раз мы были на волосок от пиздеца: в одном месте я попытался въехать на Великой Красной Акуле в прачечную Отеля "Лэндмарк", но проход был слишком узок, а люди, находившиеся внутри, похоже, сели на глобальную измену.

Мы поехали в "Пустынный Трактир", вписаться на шоу Дебби Рейнольдс Гарри Джеймса. "Не знаю, как у тебя, - сказал я своему адвокату. - но в моем бизнесе важно держать руку на пульсе событий".

- В моем тоже, - заметил он. - Но как твой адвокат, я советую тебе завернуть в "Тропикану" и выпасти там Гая Ломбардо. Он в голубом Зале со своими Королевскими Канадцами.

- Зачем?

- Зачем что?

- Зачем я должен тратить свои кровно заработанные доллары, чтобы посмотреть на какой-то блядский живой труп.

- Послушай, - сказал он. - Зачем мы вообще здесь? Развлекаться или задание выполнять?

- Конечно, задание выполнять, - ответил я.

Мы сделали крюк, и проскочили стоянку какого-то злачного места... Сначала я думал, что это "Дюны", но вскоре оно трансформировалось в "Фандерберд"... или, возможно, это была "Гасиенда"...

Мой адвокат штудировал "The Vegas Visitor", отмечая достойные мазы. "Как насчет Пассажа "Щель Никель Ника"? - спросил он. - "Горячие щели" - это звучит круто... Хот Доги по двадцать девять центов... ".

Неожиданно на нас стали орать люди. Мы вляпались. Два головореза в красно-золотых куртках угрожающе нависли над капотом: "Какого черта вы делаете? - вопил один. - Здесь нельзя останавливаться".

- Почему нельзя? - сказал я. Вполне прилично для парковки, полно места... Я целую вечность высматривал, где бросить якорь. Уйму времени угрохал. Уже собирался бросить тачку на произвол судьбы и вызвать такси... но затем, да, мы нашли этот закуток.

Как выяснилось, это был тротуар прямо напротив главного входа в "Пустынный Трактир". К тому моменту я промчался мимо стольких обочин, что даже не заметил, куда под конец заехал. И сейчас мы оказались в ситуации, которую трудно было объяснить... вход заблокирован, бычье орет на нас. неловкое замешательство...

Мой адвокат мгновенно выскочил из машины, размахивая пятидолларовой купюрой. "Мы хотим, чтобы эту машину припарковали! Я старый друг Дебби. Я возился с ней раньше".

Мне было почудилось, что он все облажал... но тут один из швейцаров потянулся за бумажкой, говоря: "Хорошо, хорошо. Я позабочусь о ней, сэр". И он вырвал из квитанционной книжки парковочный талон.

- Ох, блядь! - воскликнул я, как только мы прошли через вестибюль. Они почти нас поимели. Еле выкрутились.

- А чего ты ожидал? - сказал он. - Я - твой адвокат... и ты должен мне пять баксов. И я хочу получить их прямо здесь и сейчас.

Я пожал плечами и отстегнул ему банкноту Кричащий. безвкусный, покрытый плотным орлоном холл "Пустынного Трактира" сразу давал понять, что это не то место, где вы можете на фу-фу подмазать служителя автостоянки. Торг здесь был неуместен. Это вотчина Боба Хоупа. Фрэнка Си-натры. Спиро Эгню. Вестибюль потрясал никчемное воображение шикарной обивкой кресел и пластиковыми пальмами - перворазрядная обитель Крупных Транжир.

Преисполненные чувством собственного достоинства мы поперлись в большой зал. но на входе отказались нас туда пускать. Мы слишком припоздали, как сказал мужик в темно-красном смокинге: в зале аншлаг - мест не осталось, ни за какие деньги.

- Да в жопу места, - заявил мой адвокат: - Мы старые друзья Дебби. Специально прикатили на это шоу прямо из Лос-Анджелеса, и мы, черт подери, прорвемся.

Человек-смокинг начал лепетать что-то про правила "пожарной безопасности", но адвокат отказался слушать. В конце концов, после непристойного шума, человек пустил нас просто так, с тем только условием, что мы будем тихо стоять сзади и не курить.

Мы пообещали, но, попав внутрь, немедленно распоясались. Напряжение было слишком велико. Дебби Рейнольде хиляла по сцене в серебряном Афро-парике... под мелодию "Сержанта Пеппера", выдуваемую золотой трубой Гарри Джеймса.

- Господи, какое холуйское говно! - воскликнул мой адвокат. - Мы застыли во времени!